Sommer hier// ...und für uns bleibt nur das schöne Leben.

Montagsgedicht: Keiner kann eben.

2012-01-23T02:22:00.001+01:00

Eine neue Kategorie als Hommage an Mascha Kaléko, deren Schaffenskraft einst angekurbelt wurde, durch die Veröffentlichung von Montagsgedichten, Woche für Woche, in der "Vosschen Zeitung."

Ein Gedanke um halb zehn
Ganz schön früh jetzt
rügt mein Kaffee.
Ob ich es schaffe ihn fest zu halten,
ohne aus dem Haus zu gehn?

Schon vergessen
vielleicht nie gewesen
durch den hintersten
U-Bahneingang.
Flüchtig noch beim Mittagessen.

Dann mein Versuch, Fast-Food langsam zu schlucken.
Geniesen und mal gucken, ob das geht.
Es findet sich immer einer
der vor der Leuchtreklame
und zu dir steht.

Du spielst Klavier,
ergreifst meine Hand,
den Kandiszucker,
die gepunktete Tasse.
Ich komme zu dir.

Allein
zwischen uns bleiben
Kippen.
Die Haferkekse,
Der Bio-Earl-Grey.

Ich wähne, ich bin ziemlich romantisch
bisweilen,
und kippe den Froschreiniger
chlorfrei und giftgrün,
summend ins Stacheldrahtgästewc.

Neues vom Gedankenkater

2012-01-17T17:39:00.001+01:00

Inmitten von Zwischenwelt
-Studium, Mutter und Vater,
wo sich's rigoros zu besaufen gilt,
räkelt sich Gedankenkater.

Hab ich's bequem, lass ich nicht zu viel liegen,
schaff ich's bis 10 noch die Kurve zu kriegen.
Lebendig zwischen Prokrastination, lernen und bangen,
nehms ich's Duell auf,
mir Ehr zu erlangen.

Feministinnenehrenwörter, Liebe und Wein,
die große Weltverbesserung,
aber billig, nicht schädlich!
soll's daneben noch sein.

Und wenn nachts um 2
dann die letzte Sirene schreit,
klopft mein Herz,
im Stakkato,
zum Stillstehen bereit.

Wenn dann noch der Kater meine schwere Brust bespringt,
flüster ich leise: "Gute Nacht, Gute Nacht"
der nächste Morgen beginnt.

Das Gegenteil von Dankbarkeit.

2012-01-11T17:21:00.001+01:00

Ich habe eine neue Lebensphilosophie gefunden. Sie steht eurem bescheuerten, sinnlosen, verdrogten Hedonismus genauso hemmungslos und ekstatisch entgegen! Was sagt ihr jetzt?

Ich werfe ein Herz, ein menschliches, den ganzen Tag über an eine graue Betonwand, und alles, was ihr seht, ist meine Silhouette von hinten. Ich gucke einfach zu, wie es hart aufprallt und rote Streifen auf der Wand zieht. Die Wand eines Betonbalkons. Ich könnt den ganzen Tag singen: Betonbalkon. Und weinen.

Ich bin eine junge Frau in einem Anzug aus schwarzer Baumwolle. Ich habe kurze Haare, und der Anzug ist maßgeschneidert, und ich habe nun einmal Hüften, verdammt!
Ist ja auch egal, alles, was ihr von mir seht, ist sowieso von hinten.

Auch ich hab n Weilchen mit der goldenen Kugel gespielt, hab nach ihr getaucht, und dann notfalls doch den Frosch gebeten, mir zu helfen. Hätt ja ein Prinz werden können, dacht ich mir, als ich ihn an die Wand klatschte. und war dann doch ganz froh, als es nur ein menschliches Herz wurde. Wird Frosch zu Herz, wo jemand Grünes will oder so.

Jetzt ziehts Striche und stinkt nicht.

Schön langsam, schön warm, schön purpur. Und ich habe mir dazu ein grimmiges Grinsen ausgedacht und denke: Heute wein ich, morgen denk ich, übermorgen schreib ich ihn doch. Und das heute, wo mittlerweile für einen gewissen Kreis die Bezeichnung Berlinroman gottseidank eine Beleidigung darstellt.

Uhrwerk purpur. Orang ja trotzdem irgendwie. Und es läuft, es läuft, es läuft beständig, obwohl es ausblutet. Ich weiß, ist doch schließlich meins.

Dabei seid ihr mir eigentlich viel zu langweilig, alle miteinander, um über euch zu schreiben.
Ich habe mir die Traurigkeit verordnet, wie ihr euch den hemmungslosen Spaß. Wir tanzen auf dem selben Parkett, People: Es ist abschüssig, ich spürs auch.

Und da ich ja nur mit dem Rücken zu Welt stehe, mit dem Kopf zur Betonwand, kann ich euch zum Glück nicht mehr sehen. Wenn ich mich manchmal, einmal im Monat, wenn ich meine Verabredung mit der Welt habe, über die Schulter leicht umdrehe, denn das reicht mir schon an Gnädigkeit ihr gegenüber, find ichs einfach nicht so lustig wie ihr, sorry. Naja, wenn man nicht über rape-jokes lachen kann.

So much for the city, tell me that you dance till the end...

Ja, wie gerne hab ich das damals auch geglaubt, in die andere Richtung rennend als die Polizei, mit krachender Lederjacke, und irgendwie echt gedacht, das ist meine Stadt, die ich da verteidige. Und nicht eure. Ihr grenzt euch ab? Und wollt mich trotzdem, ihr wollt mich doch auch, da kann ich so viel Yuppiesport betreiben, dass ich ganz modeldünn werde, da kann ich noch so mädchenhaft schüchtern sein, da kann ich sonstwie daherkonservativen, ich schaffe es einfach nicht, dass ihr mich unsympathisch findet.

Sorry, aber mein Herz schlägt gegen eine Betonwand. Euer Hedonismus ist meine Traurigkeit. Euer Danke ist mein Selbsthass. Ich habs bequem, doch glücklich bin ich nicht.
Den Jutebeutel über der Schulter und den Kopf gegen die Wand. Nur so kann ich morgens noch aufstehen,um grimmig grinsen zu können.

Rauhnächte.

2012-01-03T14:57:00.001+01:00

Nieseliger Jänner,

in Pfützen zu springen,
hält uns im alten Jahr.

Die feisten Weihnachtsäpfel Dich übern späten Dezember,
mich die schlaflosen Tage zwischen den Jahrn.

Ich halte fest,
ich halte fest,
was längst vergangen ist.

Denn in Erinnerung liegt Dauer.
Und die ist nicht die Ewigkeit,
mein Kind.

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd

(Alexander Pope: Eloisa to Abelord)

Ein melancholischer Kontinent. Und ich finde es zum Kotzen, übrigens.

2011-12-21T23:05:00.003+01:00

Heute ist meine Nudelsoße extra dünn und kalt ausgefallen, damit der Rotwein darin mich wenigstens ein bisschen betrunken macht. Diese Jahreszeit soll immer so ein Melancholieding sein, aber das ist sie vielleicht nur für Menschen, die nicht gern drinnen sitzen. Mensch, ich aber doch eigentlich schon.
"Zünd Dir Kerzen an, nur für Dich selbst", das soll laut Christiane Rösinger in einem Beziehungsratgeber als Trost für Langzeit-Singles gestanden haben, und ich glaube es ihr gern. Übrigens ist Weihnachten auch nur ein langer Elterngeburtstag mit Schnee auf der Straße und hinter der Adventskalenderschokolade wittert die leere Hülse einer Figur. Fasste mich jemand jetzt an der Hand, ich würde liebend gern durch den Schnee stapfen. Aber in Berlin gibt es ja nie etwas Echtes, keine echten Drogen, keine echten Weihnachtsbäume, keine echten Menschen, keine echten Nachbarn, nur Alibiadressen und Postfächer, die zu besuchen nur in gewissen Stunden ratsam ist, wenn Dir alles zu laut wird, im Gespräch Deiner Gefühle und Du die Stille des Sinnlosen suchst. Denn nichts ist leiser als Leere und Einsamkeit, und das bisschen Tristesse umsonst kannst Du in Deinem Wohlstand auch noch verschmerzen. Ach, komm.
Es verlässt einen die Melancholie übrigens eigentlich ganz schnell, man müsste sich nur verlieben oder nach draußen gehen. Am Telefon eine alte weibliche Stimme: "Wir sind alt, wir wünschen keinen Kontakt mehr nach außen" und es ging um die Beantwortung zu Fragen zu Radiosendern. Wissen Sie, dass ich Ihnen beweisen kann, dass Eminem und Brahms mehr miteinander zu tun haben als Nirvana mit Sonny and Cher? Könnte ich rein, soziologisch, nicht musikalisch übrigens, aber das interessiert mich nicht, genausowenig eigentlich, ob Europa ein melancholischer Kontinent ist, und was das überhaupt sein soll. Ich konnte Trauerweiden niemals leiden.

Ein Wettbewerb.

2011-11-20T03:17:00.000+01:00

Schreiben Sie doch bitte einmal etwas Schönes, um den Herbst zu erhellen.
Zum Beispiel bei einem Spaziergang

Novemberdicht.

2011-11-07T00:07:00.003+01:00

Ich esse meinen Abdeckstift, während ich leere Lippenstifthülsen auf Fensterbrettern untersuche, um zu sehen, ob noch ein Rest fremder Farbe auf meine bleichen Lippen passt. Der Asphalt sonnt mich von unten, denn nach oben wagt mein Blick nicht zu gehen. Wenn wir träumen von den Liedern, die wir kannten, ist es die Leichtigkeit, die sich in dem Netz verfängt, das wir uns stilvoller gewoben haben, als es uns ein Hippieladen verkaufen könnte.
"Sommer ist nicht hier, Sommer ist nicht hier", hatte mir einmal jemand hektisch zugerufen, die der deutschen Sprache weniger mächtig war als der Kenntnis dieses Blogs. Es war Spätherbst gewesen und ein erstaunlich kalter für Berlin, und ich war nicht überrascht, glücklich zu sein, in dieser Zeit, über Teewasser, Muffins und einer aufgeschobenen Zukunft. Eine herrliche Hommage.
Hommagen beginnen nämlich in wehenden Mantelkrägen, und wenn einer im Wind etwas ruft, und Du kannst es hören, dann dreh Dich um und lass den Regen in den Kragen laufen. Nimm Deine Mütze ab und lächle entgeistert, und spüre wie das Wasser kalt ist, kalt ist, Herbst ist, Herbst ist, bis der letzte Strudel in der Pfütze verblättert und Du Dich in Deinen Schlammspiegel verliebst.

Novemberbanane

2011-11-04T11:38:00.003+01:00

Um das Leben auszuhalten, muss man bisweilen darüber schreiben. Wenn auch nur, um sich darüber aufzuregen.
Da ich für das Schöne in diesem Sommer kaum die richtigen Worte finde, nehme ich die für das Schlechte in der Eile.
Ich habe ein überaus schlechtes Buch gelesen. "Septemberlicht" von Petra Urban. Petra Urban hat einen Doktortitel in Germanistik, wie sie selbst humorvoll-selbstironisch, in Wahrheit aber nicht frei vom Stolz des missverstandenen Genies in ihrer Autobiografie , angibt, als Kompensation des kindlichen Traumas, ihre Gedichte und Theaterstücke nicht auf der Straße verkaufen zu können. Dies genügte aber nicht; die Dringlichkeit, die ich keinem Menschen verwehren möchte, gab ihr ein, sie müsse einen Roman schreiben. Und dann noch einen. Und dann kam "Septemberlicht". Literatur und Psychoanalyse zu verbinden, das ist Urbans. großes Ding. Handelte bereits ihre Doktorarbeit von einem "psychoanalytischem Versuch über Wagners "Tristan und Isolde" versuchte sie sich nun an der Analyse einer geschiedenen Frau mit Essstörung. Die Ursachen werden in einfacher Komposition beschrieben: Scheidung vom Ehemann, Freundschaft mit schöner Nachbarin. So weit, so o.k. Aber wäre es nötig gewesen, die Protagonistin derart bloßzustellen, in dem sie durch nichts anderes als hausbackene Naivität charakterisiert wird, wohingegen ihre schönere Nachbarin die ebenso blasse Rolle der vergnügten Verführerin auf den Leib geschrieben bekommt? Das "Künstlermillieu" in dem der Roman angesiedelt ist, wirkt schon in der Beschreibung allein spießig genug. Müsste es da noch nötig sein, die klischeehafteste Übertölpelung, Protagonistin hat Sex mit dem verführerischen Schwätzer, glaubt ihm unauthentisch-schmalzigen Mist, und ist achsoerstaunt, dass er nie anruft, zu toppen, in dem man sich darüber erschreckt, dass der Mistkerl auch noch bisexuell ist?
Das Symbol,mit dem in der ungenannten Heimstadt des Romans Künstlerhäuser gekennzeichnet sind, ist eine Banane. Verstecktes Symbol patriarchalischer Strukturen durch ein Phallussymbol oder doch endlich eine Spur von Humor, der diesem Buch erschreckend vollständig abhanden kommt?
Der Klappentext behauptet, es handle sich bei "Septemberlicht" um einen psychologischen Roman über das Annehmen eigener Schwächen, und den Mut, sich zu verändern. Leider ist die Protagonistin alles andere als eine mutige Frauenfigur, denn der Autorin misslingt es, den Weg ihrer Veränderung nachvollziehbar zu gestalten, sondern steckt sie, anstatt sie mit einem glaubwürdigen Innenleben auszustatten, stattdessen in bunte "Zigeuner"kleider und lässt sie nach einem Rückfall, nachdem sie in der Klinik landet, wieder glücklich sein, sich selbst umarmen und den Duft der Blüten riechen.
Selten hat mich ein Buch so wütend gemacht. Der Fischerverlag gab es in der Reihe "Frau in der Gesellschaft" heraus, und neben der Wut kommt die große Traurigkeit, die "Gesellschaft" füttere sich ohnehin mit einem derartigen Frauen- und Menschenbild: Abhängig, Voreingenommen, Leblos.
Petra Urban sei also zur Verteidigung zu sagen: Um das Leben auszuhalten, muss man bisweilen darüber schreiben. Aber lesen muss man das, was dabei herauskommt, vielleicht wirklich nicht.
"Um der Kurzlebigkeit von Büchern auf dem Buchmarkt etwas entgegenzusetzen" bietet Petra Urban ihren Roman als pdf zum Herunterladen an. Das lasse ich einmal so stehen und verspüre Mitleid.
Derartiges blieb mir eine Weile lang erspart, ich lies Juli Zehs "Corpus Delicti" gleich im Anschluss und hatte meinen Frieden wiedergefunden. Man kann auch, weil das Leben so schwer zu ertragen ist, kritisch darüber schreiben, seine Fantasie bewahren und die Liebe zum echten Menschen nicht in eitler Klischeepoesie ersticken.
Kultur ist doch zum Aufleben da, wenn die Blätter sich braun färben, und es früher dunkelt und man die Wege nach Kreuzberg auf sich nimmt, um die allmonatlich stattfindende Flittchenbar zu besuchen. Thema: Novemberdepression. Mit ihrer "melancholischen Hypochondrie" erklärt Gastgeberin Christiane Rösinger den Titel der Veranstaltung musikalisch und ich bin soweit zufrieden. Selbst Peers monoton albernen Kanon, zu dem er das Publikum auffordert, kann ich noch mit einem Lächeln ertragen, bevor mir "Die Heiterkeit" die erste Herbstmüdigkeit entlocken. Zunächst begeistert von der tiefen, monotonen, und eine irgendwie resigniert postpunkige Coolness ausstrahlenden Stimme der Sängerin bin ich schnell enttäuscht, da jegliche Form von Songwriting und Kreativität bei der Freude über das Schreiben monotoner Texte und Melodien abhanden gekommen zu sein scheint. Wirklich schade, denn was bräuchte ich dringender als eine neue Lieblingsband, die mir den Stumpsinn und das Aufbegehern dagegen so klug in Kopf und Herz befördern würden, wie es Tocotronic schafften, als ich 15 war und "Der schönste Tag in meinem Leben" zum ersten Mal hörte. Nur in 23 jetzt eben. Ich lernte die Heiterkeit durch eine Modestrecke in Missy kennen und hoffe, dass dieser Eindruck nicht bleibt.
Am Ende ist die U12 noch das größte Erfreunis, nachdem zuvor beim traditionellen Quiz, bei dem sich die Gewinner mit Namen und Bezirk vorzustellen haben, mein Wahlbezirk Charlottenburg von Friedrichshainern und Kreuzbergern gedisst wurde, die wohl nur neidisch sind, weil ich weniger Miete zahle und in der Nähe der Ingeborg Bachmann Bibliothek wohne. Sie bringt mich in 20 Minuten nach Haus, die ich mir mit dem Lesen von Mascha Kaléko Gedichten vetreibe. Betrunkenes Bildungsbürgertum eben.

Ich konnte weder mit Konkreter Poesie noch mit Menschen in Apfelkostümen je etwas anfangen.

2011-10-12T17:26:00.001+02:00

(Herz u mir.)

23 1/2 Sommer

2011-09-19T20:33:00.000+02:00

Eine Schwalbe macht noch keinen Frühling und ein Glück noch keinen Sommer.

Ich bin in der Mitte des Septembers geboren, also keinesfalls ein Herbstkind. Ich kenne Sonnenstrahlen seit meiner Geburt, oh ja ich kenne Sonnenstrahlen. Und deshalb sind es trotz 23 Lenzen 23 1/2 Sommer, die ich mit mir verbracht habe, mindestens. Seit dem ich mich nicht mehr über die großen Ferien freuen kann, wird mir in der Mitte des Sommers das Herz gebrochen, und am Ende ist mein Konto leer. Diesmal nur letzteres, aber es ist jemand gestorben.

Aber das war erst am Ende, nach dem ich mir 5 Wochen Sommer gekauft hatte, und bekam, was ich wollte: Zweieinhalb Regentage, Meer, die schönsten Orte und die Leichtigkeit sogar gratis. Tucholski schrieb anstatt eines Liebesromans einmal einen Sommerroman, Schloss Gripsholm, der ins Tragische abdriftete. Sommergeburten eben.

Berlin ist im Herbst ein wunderschönes Örtchen, wenn man das Haus verlässt. Wenn nicht, dann fehlt hier jegliches Licht, und schlafwandelnd steht Ich auf und versucht verzweifelt die Temperatur der Aircondition zu erhöhen, aufwachend und feststellend, das man so etwas nicht besitzt. Warum auch?

Wieder zurück in Berlin sind alle hier erkältet und konsumieren Tee. Ich bleibe bei Kaffee und versuche mich tapfer an Herbstspaziergängen, mit Hut und Lederjacke, doch trügerisch winken die Sonnenstrahlen hin zum Platz vorm Schloss Charlottenburg. Das sieht zwar aus wie Sonne, das ist aber kalt.

Kalt ist übrigens keine Temperatur, kalt ist ein Gefühlszustand. Übers Wetter reden war noch nie so wichtig wie heute. Gelbe Säue und Sonnenbrände weichen harschen Winden und unverschämt üppigen Kastanien. Übers Wetter zu reden ist kein Small Talk, das ist bitterer Ernst.

Ich möchte anderen Tee als ihr! Den serviert man in kleinen geschwungenen Gläsern, er ist rabenschwarz, weckt Hirn und Herz in angenehmen Wegen. Wenn es heiß ist draußen, macht das gar nichts, denn eine Akklimatiserung, innen und außen ist unnötig. Ich möchte andere Gesänge und anderes Geläute. Am Ende bleibt man bei rot an der Ampel stehen und telefoniert nach Haus.

Sommeranbruch

2011-07-15T00:43:00.000+02:00

Alte Fotos aus Amsterdam.
Ich lebe im Frühling
und bin stets glücklich
im Grund.

Sommer bricht mit seiner viel zu großen Wucht an Hitze, Reife, Schönheit
sein Laubdach
über mich.

Und ich kann nur eines Weges fliehen:
Ins Wasser.

Sommeranfang,
Du bist ein - anbruch.
Ein Einbruch
Ein Aus- Dein Leben wird auch nicht interessanter, wenn Du es in Zeilen brichst.

Die fabelhafte Welt der Glücksenteignung.

2011-07-13T15:28:00.004+02:00

Warum, was ich schreibe, so oft so traurig ist?
Weil ich einer Theorie anhänge, nach welcher Schreiben als Ausdruck eines Individuums immer subjektiv und somit gesellschaftlich geprägt ist. Die Darstellung von Schmerzen und des Scheiterns ist also auch ein Aufzeigen von gesellschaftlichen Leiden.
Und dann traue ich mich nicht, etwas glückliches zu schreiben, weil ich dann eine Bejahung eines Zustandes darstelle, den ich nicht bejahe?

Ich glaube, ganz so ehrenwert ist das nicht.
Es gibt wohl auch ästhetische Gründe.

"Es sind die kleinen Dinge, die das Leben ausmachen."

Wegen Sätzen wie diesem, die in mir mittlerweile einen Brechreiz erzeugen, kann ich nicht über etwas schreiben, was mich glücklich macht. Und irgendwie auch, seit "Die fabelhafte Welt der Amelie", obwohl ich den Film sehr mag.
Wird das individuelle Glück, wenn es inflationär in die Welt getratscht und durch "Ja, genauso!" vom Rezipienten empfunden wird, mir enteignet und zum Allgemeinwohl erklärt?

Glücklich macht es mich, am See schwimmen zu gehen, durch den Wald zu laufen und nicht die Stadtgeräusche, sondern die der Natur und von glücklichen, ausgelassenen Menschen am See zu hören.
Glücklich macht es mich, meine Sachen, während ich schwimmen gehe, einem hübschen Mädchen, das gerade Hannah Arendt liest, anzuvertrauen und danach meinen Besitz wieder zu erhalten.
Glücklich macht es mich, nach dieser schönen Anstrengung ins Bett zu fallen. Mal wirklich müde zu sein und nicht einfach überlastet.
Glücklich macht es mich, ausgeschlafen in der Bahn zu sitzen und endlich mal wieder Lust zu haben, Foucault zu lesen.
Glücklich macht es mich, in der Bahn Foucault zu lesen.
Glücklich macht es mich, im Sprachwissenschaftsseminar fachfremde Texte zu lesen. Foucault zum Beispiel.

Und dieses Glück ist nicht nur durch seine Nennung und mögliche Identifizierung beim Leser nicht mehr mein Glück, sondern in dem ich durch das Lesen fest stelle, dass möglicherweise schon von vornherein nicht so viel individuelle, sondern viel mehr habitusgeprägte Glückvorstellungen hineinspielen. Oder nicht?

Und wieso ist das beim Leid so anders? Vermutlich gehe ich davon aus, dass so mancher/m geholfen wird, liest er/sie etwas und erkennt sich wieder. Erkennt wieder, dass nicht unbedingt individuell etwas nicht stimmen muss, dass es durchaus auch Struktur ist, die nicht stimmt. Aber was, wenn das Leid absolut außerhalb dieser Struktur liegt, und sich der/diejenige denkt, was sind das bloß für Probleme?

Lieber schreibe ich, was mir nicht gefällt. Erwachsene, kluge Frauen, die um 3 Uhr morgens mit ihrem Freund in der Bahn sitzen und mit hoher Stimme sagen: "Ich hab Hunger."
Und als er dann erwidert: "Ich weiß nicht, ob wir was vegetarisches für Dich kriegen."
Sie so: "Ich will zu Mustafas Gemüsekebab".
Er so: "Der hat doch nicht mehr offen".
Sie duckt sich, reißt die Augen weit auf sagt mit noch erhobenerer Stimme: "In meiner Welt hat Mustafas Gemüsekebab immer offen!" Er streicht ihr über den Kopf, lacht, wie man ein drolliges Kind auslacht, ohne, dass es es merkt, sie küssen sich.
Das gefällt mir nicht.

Die Akkumulation des Wahnsinns

2011-07-08T00:41:00.003+02:00

Heute fand an der Universität Potsdam eine Diskussion zum Thema Studiengebühren statt. Also nein, eigentlich war es eine Diskussion zum Thema Studienkonten. Nein. Eine Diskussion zum Thema "Bildung als Menschenrecht."

Anlass: 52 Millionen Einsparungen in der Bildung und Wissenschaft in Brandenburg. Antwort des Uni-Präsidenten: Man müsse sich vom Dogma der kostenfreien Bildung befreien.
Und man sind die Studierenden und die dogmabefreite Bildung erfolge auf Zeit, zum Beispiel mit einem Kontingent auf einem Studienkonto. Wer es verbraucht, muss zahlen.

Aber alles nur ein Missverständnis! Eigentlich hatte der Präsident Grünewald doch nur provozieren wollen, räumte er gleich im ersten Statement zu dieser Aussage ein. Um den Dogmatimus, dass Bildung etwas geschütztes sei, vor allem die Bildung an der Universität, in Frage zu stellen.

Er hatte die Studierenden zur Verantwortung rufen wollen, endlich einmal Bewusstsein dafür zu bekommen, was ihnen kostenlos jeden Tag Gutes widerfährt. Dozentin für Ökonomie und Bildung, Dr. Franziska Birke, bekräftigt ihn, indem sie bemerkt, sie habe während ihres Studiums nicht das Bewusstsein gehabt, sie verbrauche Geld.

"Es kann halt nicht jeder studieren", hätte Grünewald einer Studentin erläutert, als sie sich über die Doppelbelastung Arbeit und Studium beschwert.
Bestimmt in einem größeren Kontext, er könne sich nicht erinnern.

Wir, das Publikum, Studierende und Dozentinnen, dürfen keine Ko-Referate halten. Wir dürfen nur fragen. Sprachwissenschaftlerin Ute Sändig fragt gleich ganz viel, zum Beispiel, was denn mit dem Dogma sei, der ideale Akademiker sei ein weißer Mann ohne Bindung.

Promotionsstudierende Sabine Volk verteidigt die Dringlichkeit der Bildung als Menschenrecht, eine Dringlichkeit, die zu Chancengleichheit führt, nur mal so als Beispiel. Wem noch unklar, wofür das Bildung und alles.

Aber wir sollen ja nicht aus Prinzip blechen, sondern, um schön jung zu sein, beim fertig werden. Jung und schnell und schön. Wer kann daran Böses finden?

Ich möchte auch gern. Jung und schön und erfolgreich sein. Wenn ich weine, hole ich mir Anti-Ageing Creme. Habe ich Liebeskummer, verliebe ich mich nicht mehr. Stirbt jemand, stürze ich mich in die Arbeit, um zu vergessen.

Ein Student spricht von einer Akkumulation des Wahnsinns in einem Studium voller Leistungsdruck.
Sei nie anders gewesen. So die früher Geborenen.

Provokation, um eine Debatte zum Thema Bildungsfinanzierung anzuheizen. Hat super geklappt. Provokation am besten immer mitten ins Herz.

Sie wollen mich provozieren? Sie wollen uns provozieren? Wir Dogmatiker sollen einmal umdenken? Überlegen, was wir dem Staat da eigentlich antun? Ihm und den Kindern?

(Denn die kriegen keine freien Kitaplätze, weil wir ihnen das Geld dafür aus der Latzhose klauten)

Endlich Verantwortung übernehmen!

Danke. Jetzt weiß ich, warum ich so scheiße bin. Ich weiß mein Leben nicht zu schätzen. Es ist kostenlos. Ich muss ein bisschen Geld zahlen, um meine Seele aus dem Fegefeuer der Akkumulation des Wahnsinns zu ziehen.

Rauchzeichen? Come on, ich dachte, Du hast aufgehört.

2011-07-07T23:32:00.004+02:00

Letzte Nacht schwamm ich tief unten im Meer. Du standest auf einer Klippe und bliest Buchstaben aus der Lunge in die Tiefe. Ich dachte immer, Du rauchst gar nicht.

Im Wasser war es nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte.
Ich spürte nicht die Schwere los, sondern mich nicht mehr.
Ich hatte die Technik im Schwimmbad geübt.

Deine Buchstaben landeten auf der Oberfläche, ich konnte sie von unten sehen.

Manchmal öffnete ich den Mund, um nach Luft zu schnappen, oder atmete falsch durch die Nase, dann drangen sie mir pieksend, schneidend in die Atemwege, wie es das aggressivste Chlor noch nicht geschafft hatte.

Das passierte, wenn ich nach oben sah.

Wenn ich nach oben sah, in das Dickicht aus Sonnenstrahlen, Reflektion und verpestenden Buchstaben, sah ich immer nur nach Dir.

Ich fürchtete, Du würdest Dich erschrecken und von der Klippe fallen.

Ich fürchtete, Du sahst, dass ich nackt war, und ich wollte mich schämen, doch tat es einfach nicht.

Vor Jahr und Tag hattest Du einen Sohn gezeugt, auch wenn er nicht existierte. Um meinetwillen hattest Du einen Sohn gezeugt, auf meiner rostigen Fingerkuppe. Nett.

Seinetwillen und deinetwillen war ich ins Wasser gegangen, ich hoffte so sehr, dass es den Rost abwaschen würde.

Aber ich rostete und rostete.

Ich hatte doch schon im Spülbecken gezittert, trotz des warmen, weichen Schaums.

Ich hatte nicht mit den Walen gerechnet. Nicht mit den Walen und Dir auf der Klippe und nicht dem Buchstabenrauch.

Ich hörte von ferne die Wale rufen, schon spürte ich sie an meinen Füßen knabbern.

Unser Sohn ritt auf dem Wal davon.

Ich rief nach ihm und ich rief nach Dir, die Buchstaben in anthrazitnem Rauch, plötzlich Ringe in den grauen Sturmwolken.

Ich hatte keine Schmerzen und ich schämte mich nicht.Ich streckte den Finger aus dem Wasser, ich wollte, dass Du mich zeigen sahst.

Nach oben paddelnd ging ich unter.

Von Kopf bis Fußnagel. Ich versagte, die Dämme waren gebrochen und ich schwamm im Meer.

Plötzlich tat sich auf das Wasser und ich konnte Dich sehen. Die Klippe ging unter mit Dir, die Steine brachen, einer traf mich hart am Hinterkopf, ließ mich taumeln und führte mich weiter, weiter in die Tiefe.

Die Steine verwirrten auch die Buchstaben. Sie stoben rußig auseinander, H's reduzierten sich zu I's, K's rundeten sich zu H's und umgekehrt. Ich zerbrach derweilen in der Mitte, Schwanz, Schuppen, Adern und Gedärm hingen wie lose Kabel aus mir. Hautschicht und Nervenstrang blieben heil und so brannte die Sonne so bös. Der Rost verklebte mir allen Blutfluss, ich vergiftete und tauchte auf.

Ich lag so flach und sah nach oben in die Sonne.

Ich lächle. Ich schaue seitlich. Etwas ist aufgetaucht. Neben mir: Ein Ä.

Girls with glasses have feelings, too. And lesbarians.

2011-07-06T00:17:00.003+02:00

Dialog neulich:

(A steht für Alien)

A:Was wolltest Du denn werden, bevor Du Schriftstellerin werden wolltest?

Me: Nichts. Ich wollte nie was werden, bis ich in der zweiten Klasse aus Eifersucht und Textkompetenz Schriftstellerin werden musste.

A: Dann musst Du es wohl werden.

Durch zwei kleine Vorfälle, weiß ich, dass dieses so absolut anmutende Gespräch keine Relevanz mehr für mein Leben hat.
Erster Vorfall: Ich trage nach vielen Jahre einmal wieder ein Kante-T-Shirt, dass ich mir einst auf einem Provinzfestival kaufte und jemand betitelt diese Musik als "Rock für 35-jährige Bibliothekarinnen."

Zweiter Vorfall: Statt meinen neuen Personalausweis zu beantragen, melde ich mich endlich in der Stadtbibliothek an. Und denke an meinen ersten Freiraum zurück: Die Dorfbibliothek.
Nein, Nein, Nein, das wird jetzt nicht schon wieder so eine Romantisierung der Kindheit, ne,ne, da gibts nichts zu beschönigen an einem sozial gestörten Kind, das mit 10 schon das Bedürfnis hatte, mal ganz neu anzufangen, viel mehr möchte ich hier die Entdeckung eines längst verdrängten Berufswunsches bekanntgeben: Bibliothekarin!

Na, toll, jetzt bin ich Medienschlampe und lass mir meinen Pony statt mit Hilfe des guten alten Stirnklebebands von nem piefigen Prenzlbergfrisör schneiden und muss Bücher so lesen, dass mir die Suppe nicht anbrennt.

So hätte der Dialog eigentlich aussehen müssen.

Anleitung zum Schreiben.

2011-07-05T01:25:00.004+02:00

Beinhaltet: Twittern, bloggen, literarsen, karla kolumnieren.

Warum anfangen?
Aus Fantasie, Eifer- und Ruhmsucht.
Beispiel: Johann Wolfgang von Goethe.

Warum weitermachen?
Aus Langeweile und Kompetenz.
Beispiel: Charles Bukowski.

Wo?
In die große Stadt gehen, um sich mit der Welt in Verbindung zu setzen und leben und fühlen zu lernen.
Beispiel: Sartre.

Wie kreativ pausieren?
Lieben und beschäftigt sein und aufhören.
Beispiel: Me and you and everyone we know.

Wie rück kommen?
Aufhören zu lieben und weiterschreiben, um wieder lieben zu können.
Beispiel: Ingeborg Bachmann.

Und wie schreiben?
So, dass die Straßen der Großstadt im Abbild zu Adern werden, durch die das Leben fließt, mit Deiner Tastatur als Anti-Spam Filter.
Für eine Leserschaft, so durstig. So durstig wie Du.
Beispiel: Rainer Maria Rilke.

Und wenn die Adern zu Kneipengässchen werden, Flüsse zu partypeoplebootstegen, Durst zu Trunksucht, Vorfreude zu Vorglühen?

Texte schreiben, denen man den Mist Deiner Stadt nicht mehr anriecht.
Where are you?

Metamorphosen

2011-07-05T01:24:00.002+02:00

Mit sanften Fingern auf Menschenhaut – Sie wird mir zur Klinge.
Reiß ich die Arme hoch – ein Scherbenhaufen.

Am ehrlichsten bist Du, wenn Du Dich versprichst.

2011-06-25T01:22:00.004+02:00

Bevor Du meine Postkarte abfickst,
musst Du mir noch versprechen, dass wir uns nie wiedersehen.

Aldi Nord

2011-06-14T20:14:00.000+02:00

Frostig ist dein Name.
Frostig sind deine Mitarbeiter.
Gekaufte Ware, die man in den Laden trägt,
ist halb geklaute Ware.
Mein Saft wird übersehen,
ich hab Ärger am Hals.
Aldi Nord,
da ist Nord in deinem Namen.
Nur deshalb mag ich dich ein bisschen.

Am Ende einer langen Kette...

2011-06-14T19:48:00.000+02:00

von jungen Männern und Frauen, die zu weilen gelangweilt und trotzdem mit viel Radau ihren Verstand verlieren und nebenbei mal genial sind, vielleicht aus Versehen, aber doch wieder mit ein bisschen Raudau.
Stehst Du mit deiner Zigarette und bläst blau in die Luft, während ich Straßen bemale mit Kreide und alten Parolen,
denn mit Poesie brauche ich Dir nun nicht auch noch zu kommen.
Du weinst doch nur, wenn es regnet.

Hätte ich Flügel, ich breitete sie aus.

2011-06-14T19:22:00.002+02:00

Ich stehe auf der Brücke über dem Fluss und bin durstig, so durstig.
Unter mir ist so viel Wasser, dass ich nicht trinken, das mich nicht reinigen, das ich nicht besegeln, nicht zur Fontäne werden lassen kann.
Stadt, werde mir zum Körper!
Hatte ich einst gefordert und wollte an deine befahrenen Adern gleichzeitig spenden und blutiger werden.
Stadt, lass mich trinken, ich bin durstig!
Ich hatte getrunken, bis ich umfiel und blieb durstig.
Ich habe Deine Bücher gelesen, Deine Zeichen geschaut, Deine Boten belohnt, Deine Pflaster bemalt.
Deine Flüsse wurden mir zu Stegen, deine Lichter zur Sirene, die Vögel flogen nicht mehr.
Ich bin nicht in Deiner Mitte, nur in der Mitte meines Bezirks. Hier wachen alle, hier schläft noch keiner. Ich schwinge nach vorn und ich möchte zurück und nach oben und hätte ich Flügel, ich breitete sie aus.

Ich geb zu

2011-04-29T14:23:00.005+02:00

ich habs wirklich mit Städten und Stränden.

Noch etwas hinzuzufügen?

2011-04-26T00:04:00.007+02:00

Eine Freundin fragte auf Facebook, was wir wohl machen würden, wäre morgen plötzlich alles gut. Eigentlich könnte ich mir ein Leben aus Schlafen, Essen, Liebe machen und Darm entleeren dann ganz gut vorstellen.
Schriebe ich dann noch?
Klar, zwischen Darm entleeren und Liebe machen und Orgasmen beim Frauenarzt.
(Müsste man dann noch zum Frauenarzt, wenn alles gut wäre? Müsste man dann noch den Darm entleeren?)
Ich hab übrigens letztens beim Parlandoparkgedichtewettbewerb mitgemacht, bin zweite geworden und das war

Aus der Kategorie 2 Minutengedichte: Zwischen unten von oben und hässlich und ganz oben von unten von schön

2011-04-22T01:08:00.002+02:00

Dein trauriger Klang am Telefon
Deine Einladung
Deine Wärme
Unser Lächeln
Lautes Lachen
Stets.

Und das Hochgucken dann
im grauen Osten,
in dem die Sonne immer am schönsten
nicht auf und nicht unter
nicht oben nicht unten
nicht schön
nicht hässlich
sondern Unser liebstes, Gewöhnliches
(Strahlenspiel spielt)
.
Wenn wir zu laufen im viel zu frühen Sommer in der Stadt.
Wenn wir uns unterhaken
und es kühl wird,
um die Füsschen.

(die stadt flüstert immer dann wenn unsere gespräche am lautesten sind so dass wir nicht zuhören die stadt wird ganz verlegen wenn die aufmerksamkeit auf sie gelenkt ist dann wird sie trunken und laut lieber leise sein damit wir denken es sei alles einfach so schön und hätte nichts mit der stadt zu tun und wir müssten gehen hin wo es strände gibt um glücklich zu sein)

Über Tupperware

2011-04-21T01:26:00.002+02:00

Als ich ungefähr sieben Jahre alt war, veranstaltete meine Mutter eine Tupperparty.
Ich freute mich auf eine Party am Nachmittag, aber ich durfte gar nicht teilnehmen. Es würde mich nur langweilen, es sei eine Party für Erwachsene.
Stattdessen sollte ich mit dem Sohn einer Partygästin spielen, der in meine Klasse ging, den ich jedoch nicht mochte. Er hieß Daniel und war groß und blond. Offenbar hatte ich mit sieben noch einen anderen Männertyp als heute. Wir aßen zusammen eine Fünf-Minuten-Terinne, da es auch eine Party ohne Essen war. Er schenkte mir ein Flaschenschiff und eine Tafel Yogurette, ich mochte nicht mit ihm spielen. Es war ein grauenvoll langweiliger Nachmittag, ich hab ihn zitronengelb-hummer in Erinnerung, aber ich war traurig, als mir zwei Tage später das Flaschenschiff zerbrach und ich eine Erdbeerenallergie entwickelte.
Hinterher hatten wir viel Tubberware, ich mag Tubberware nicht, ich finde es sympathisch, dass mein Mitbewohner sie nicht anfassen mag.
Ich fuhr mal, fast zwei Jahrzehnte später mit einem Buch, einer Tubberwaredose und einem gebrochenen Herzen in einem Berliner Nachtbus nach Hause. Und es ärgerte mich, dass ich die Tubberware noch abwaschen musste, am nächsten Tag. Fett auf Plastik ist wirklich eklig irgendwie.

Manchester, Spring 2011, oder Aus der Kategorie "Und für uns bleibt nur das schöne Leben": Mein Herz ist wie Toastbrot und die ganze Geschichte hier schmeckt langsam nach Essig.

2011-04-19T23:38:00.002+02:00

Scratch my name on your arm with a fountain pen (This means you really love me)
So unrealistisch und zuckersüß wie die ewige Schulhofliebe mit dem Tintentattoo waren meine Tage in Manchester.

Es scheint mir, hier leben nur StudentInnen, die ihr bisheriges Leben nur danach schmachteten, in die Pilgerstatt des Heartbeats und Riffs ihrer Jugend (also Smiths, Oasis und so) zu ziehen, um hier alle Entbehrungen ihrer langweiligen Heimatstädte durch maßlosen Konsum schöner, also wirklich schöner Dinge zu sühnen.
Und ich mach einfach mal ein paar Tage mit.
Bin beinahe allein unter Deutschen bei Portugal The Man , da sie dort ein Vielfaches mehr an Popularität besitzen als hier.
Feiere mit ErasmusstudentInnen und Couchsurfern so Lagerfeueraction, um den Tipp für meinen neuen Lieblingsort zu bekommen.

Die Islington Mill in Salford. Salford liegt neben Manchester und hat einen schlechten Ruf, der ihm großartige Werbemöglichkeiten für eine verruchte Alternativkultur und verbotene Schönheit einbringt. In der Islington Mill findet am Sonntag, dem 10. 04. ausgerechnet ein Tag der offenen Tür statt, der neben einer Veggieband, die gleichzeitig mit Gemüse Musik macht und kocht, mir einen wundervollen Abend eröffnet, an dem unter anderem Stealing Sheep spielend teilnehmen. Sie mögen sich erinnern, ich rezensierte vor etwa einem Jahr ihr Konzert und ihre erste EP "What if the Lights went out" und fand, sie sollten Menschen werden, anstatt herumzunymphen. Und siehe da, sie haben eine neue Gitarristin, sie seelen und werden von den Indieprinzessinnen zu Harmoniesängerinnen , die die Schönheit des Lichtes in die heruntergeklappten Lichtschalter per Wunderkerzenfunken sprühen und brauchen kein Märchen mehr, können viel mehr endlich sympathisch sein, ohne forever niedlich zu bleiben. Frau ist nun bei Rough Trade. Ein Sieg für ein selbstbewusstes Frauenbild und die Popmusik! Ich bin begeistert!

Es geht weiter mit Austra. Ich habe selten eine Band gesehen, deren Sängerin ein derartiges Lady Gaga Imitations-gehabe an den Tag legt, deren Lyrik an den Gipfel der Dämlichkeit grenzt (man muss schon eine besondere Veranlagung zur Peinlichkeit haben, um "fire" auf "desire" zu reimen), deren unbarmherziges Schlagzeug und wundervolle, kräftige (oh mann, ja, es gibt Menschen, die noch singen können!) Stimme mich so verzaubert, dass ich mir wünschte, die Tante in durchsichtig und ohne Hose würde mich direkt nach Hause begleiten, neben meiner Badewanne stehen, mir ein Räucherkerzchen anzünden und mich erschauern lassen.

Dass Stimmen das noch können, ohne zu nerven!Entschuldigung, Regina, entschuldigung, Marina, ich verlasse mal kurz die übersensible Welt der Alltagsgefühle und emotionaler Intelligenz, ich habe mich für die dunkle Seite des narbigen, simplen, mir in den Bauch tretenden Verlangens entschieden. So dunkel ist es, so dunkel auch wie der tägliche Earl Grey,

so dunkel ist der Weg zu Fuß von Salford, der verbotenen Stadt, der "other City", zurück ins nächtliche Manchester.

Teegeschmack auf den Lippen. Essigschips brennen auf der Haut. Mein Herz ist wie Toastbrot: Schwammig, nicht gerade kompakt, unheimlich tasty und dennoch ohne viel Substanz. Zumindest hier, wo nichts real zu sein scheint, ich mich umsehe und im Kopf meinen Kleiderschrank durchgehe, um etwas vom Stil der roten Backsteinreihenhäuser an meinem Körper durch das graue Berlin zu tragen.

Beim Kurztrip nach Liverpool werde ich sogar fast religiös, so irreal ist die ganze Situation hier. Zuviel Musik und Mode und gutes Wetter und zu wenig Sorgen für mein tortured mind.
Doch als ich wieder da bin, muss ich husten. Und sehe mich um. Es ist Frühling, verdammt.
Ja, so läufts, und so wirds weiter laufen, denn der Teufel scheißt auf den größten Haufen.

Eine weichere Welt, die sich die Stirn an der eigenen Ironie aufschlägt.

2011-04-17T12:57:00.001+02:00

Meine Passion für a softer world ist sicher kein Geheimnis. Meine antivisuelle und Pro-Texteingestellte Wahrnehmung führt mich jedoch auch immer wieder zur Sehnsucht nach Mehrschriftlichkeit des Texters Joey, wie zum Beispiel zu diesem Livejournal, welches so grausam, witzig und herzig ist wie die Texte in den a softer world comics.
Eines meiner Favoriten, auch textmäßig von diesen ist übrigens, oh Wunder, die Abtreibungsparty.
Übertroffen in freundschaftlich-knuffender Bösartigkeit und Seelentrostkombination vielleicht von Rauhfaser Sarahs Weisheit.
Und als Abschluss des Kaspers um psychischen Unmut, ich habe mir gestern ganz viel In Treatment reingezogen und seltsamerweise hat der reine Anblick fiktiver Psychoanalyse bereits den Effekt einer Psychoanalyse.
Endlos rekursiv und dann return.

Doch!Ort

2011-04-15T12:48:00.002+02:00

Unten am Hügel, neben dem Zelt am Meer, im Zentrum des Gebirges, beim See, in Deiner alten Kleinstadt, in Deinem Ex-Lieblingslokal, in den Texten einer längst nicht mehr gehörten Band, auf Deinem Che Guevaragürtel und in Deinen ersten Chucks, unterm Moos verborgen, auf Deiner Lichtung, liegt Doch.
Du hattest einst Utopia gesucht, gelesen darüber, dass es "Nicht-Ort" bedeutet und dann hast Du Deinen Glauben an Utopien und Ideale gleich wieder verloren, an diesem Nicht-Ort und später festgestellt, dass Du sie leicht wiederfinden kannst, am Doch-Ort.
Manchmal ist das ganz schön erschreckend, Doch, wenn Du siehst, dass Du dort vielgestaltig in mehreren Lebensjahren herumläufst, dass Du Dich schämst vor Deinem Schnodder an der Nase, Deinen dreckigen Gummistiefeln, Deiner betrunkenen Taumeligkeit. Aber ab und zu wirst Du dich mögen, wie Du debattierst und lachst, das erste Mal küsst, das erste Mal Ananas frisch und nicht aus der Dose isst, nackt schwimmen gehst und jemand Deiner betrunkenen Narrenweisheit Recht gibt.
Aber Du bist jetzt im Hier und Du bist klug geworden, klug und pluralistisch und abgebrüht, und postmodern und sexy, und Du tust gut daran, Doch mal schnell wieder zu verlassen und Dein Cola-Weizen auszutrinken, damit Du Nostalgie schnell wieder gegen Melancholie eintauschen kannst.
Dann guckt Du hoch an all den bunten Plattenbauten und grinst schief in die Wolken hinein, und ein Passant wird Dich streifen und wegen Deinem verträumtem Lächeln an sein Doch verschwinden und sei gewiss, ganz nett von Dir, dass Du ihm diesen Moment Reise aus dem Hier gegönnt hast.
Es ist übrigens Dein Leben im Hier, doch. Das bist wirklich noch Du. Kein Wunder, dass Du Dich nicht erkennst, bei all den Häutungen, die Du durchgeführt hast, bei all den Orten, die Du wechseln musstest, beim Verlust intellektueller Hinterbühnen.
Und Du weißt manchmal nicht, ist das lächerlich, ist das liebenswert, ist dass Dir peinlich, ist das kitschig, ist das egozentrisch, aber doch, es erregt Dich ungemein, wenn ein Teil Deines Selbst Dir manchmal ins Ohr haucht:
Doch.

Und aus der Kategorie Prätentiös Poetisch: Wood

2011-04-14T00:20:00.004+02:00

"It's that crazy! I've lost my key, again!"
Joanna cried and kicked angrily at her bike. It was last week, she lost the key to her bike, had to break her own lock, looking like a thief. Why was this happening now, while she was walking around in the rain on the other side of the town. It had to be there! What was she doing here anyway? She already had known, that it is absolutley meaningless to talk to him; it would be the same everytime they were together! He didn't change at all. Her brain did understand, but her heart stucked in some way.
What was this? She found something in the inside pocket of her bag.
It felt so soft and so natural on the one hand, on the other so rough and tough. Was it some kind of wood? How was it put into her bag?
"Oh!", she laughed as she recognized that it was one of the expensive cigarillos she stole with Peter last summer from her father's house. They walked a long way from home then, to find the right place at the river to sit down, smoke and talk about utopic things.
But summer was gone now, the river was nearly frozen, since November came with its cold and hard spirit, which carries all your hopes and wishes for the future in the backyard of your life.
But it's always good to smoke when you're feeling like shit. Her hands were so cold, when she took out the lighter and lighted the last cigarillo. She leaned against the wall of her ex-boyfriend's house. Wasn't that ironic? It was no option to go into the house again. She had to go home by train and come back tomorrow to brake the brand new lock again. FUCK!
Imagining herself in summer, smoking with Peter, it was hard for her not to think of the photos he had taken of her. Her full face, her profile, a view of her hand, holding the cigarillo. Wearing a white top. He always liked her dressed in white. And her chain of white pearls, which was from her grandmother. He liked to call her "Girl Anachronism" because he thought she was more like a Hollywood-lady from the fifties than a postmodern girl. Wow, so many things, he said, she was, she acts, she wanted...
All the things he said while they were smoking on expensive cigarillos. The made her forget, how she defined herself. All the photos he had taken, they made her forget how she looked.
His camera became her mirror. Now she was smoking alone. And she recognized: She was a girl, who lost the keys to the lock of her bike very often, who leaned at the wall of her ex-boyfriends house in November and smokes on her father's expensive cigarillos. She looked quite good. Desperation suits every postmodern girl.

Ein Geruch und Gefühl von Regen, ein Geräusch von Bürokratie und im Wind der ratenzahlenden, hektischen Faulheit

2011-04-13T14:53:00.005+02:00

"Ich bin krank gewesen und habe gearbeitet." sage ich selbstverständlich, als die Bibliothekarin mich, mitleidig, zugegeben, fragt, wie denn die dreistellige Summe an Bibliotheksgebühren zustande kommt. Merkwürdigerweise schäme ich mich gar nicht, denn ich bin wirklich krank gewesen und habe gearbeitet. Am Ende bin ich verreist. Mehr dazu mit Bebilderung bald.
Das Schreiben hat mir tatsächlich gefehlt, ich habe gehadert, was dieser Blog noch will und soll. Ich habe keine Lust mehr, Seelenvoyeure zu bedienen und Tagebuch kann man tatsächlich auch auf Papier schreiben. Jedoch versichert er mir meine Existenz und allein die Möglichkeit, in ein Außen zu treten, lässt mich mehr leben. Ein bisschen.
Zudem sind die letzten Wochen geschäftig und produktiv gewesen, ich habe mein Soziologiestudium abgeschlossen und auf Grund von Entzugserscheinungen werde ich populärsoziologisch vor mich hinbloggen, wenn mir der Sinn danach steht.
Neue Musik habe ich auch entdeckt, dem Theater bin ich aktiv und passiv treu geblieben, nur dem Schreiben, ja dem Schreiben bin ich abseits von Fragmenten fremd gegangen. Ich wollte wohl mal probieren, ob es ohne auch geht, ob ich es wirklich brauche, oder ob es zu meiner prätentiösen baskenmützenartigen Erscheinung schlicht die Hutfeder am Zylinder darstellt, während ich den Zylinder lässig in der Hand halten muss, weil die Baskenmütze den Kopf bereits besetzt. Die Wahrheit ist: Ich brauche den Zylinder, ob mit oder ohne Hutfeder. Oft habe ich Angst, dass mein Innen nur für mich so groß scheint, für alles Schriftliche zu klein ist. Aber es muss von innen nach außen, um blutig und organisch zu sein, und es muss raus, es muss raus und es soll ja auch.
Interessant in diesem Kontext ist auch, dass ich gerade meinen dritten Essay zu Jean-Améry verfasse, und wie es aussieht, geht die Entwicklung von einer literaturherzblutigen Betrachtung literarischen Engagements über die Manifestation kämpferisch Anti-deutscher Gesinnung mit winzigen Ansätzen zur Reflektion, die aber trotz hervorragender Benotung nicht allzusehr dazu beitragen den Peinlichkeitscharakter des Pamphlets zu verringern, bis zum sehr wahrscheinlichen Versuch, eine deutsch-jüdische Vergangenheitsbewältigung mit wissenschaftlicher Distanz zu betrachten. Ich guckte mir diese akademische Präferenz meinerseits teils amüsiert, teils verschämt errötend an um den Plan zu fassen, sie weiterzuführen. Anscheinend lässt sich hier ganz gut mein jeweiliger Status quo ablesen.
Geschäftig und produktiv geht es weiter, Don't Panic weiterhin als Leitsatz, den Regen im Ohr. As long as there is something to laugh, my life can't be that bad.

Freaky Friday

2011-03-16T23:45:00.004+01:00

Kennen Sie noch Freaky Friday? Diesen merkwürdigen Film mit der blutjungen und noch cleanen, unbescholtenen Lindsay Lohan, die als punkiges Gör durch Magie mit ihrer Mutter Körper und somit Rolle tauscht, auf dass die beiden sich durch die gewonnene Perspektive der anderen besser verstehen?
So etwas wünschte ich mir für meine WG, die ein buntes Poutpourri Studierender aus geistes-, natur-, und rechtswissenschaftlichen Fachrichtungen beherbergt. Gerade wenn es um Verteilung der Aufgaben im Haushalt an Tagen, an denen jeder irgendetwas zu tun hat, geht, oder um das Wohlbefinden eines WG-Mitgliedes und die diesem zuteil werdende Aufmerksamkeit, beginnt ein geistiger Schwanzvergleich um Schwierigkeits- und Aufwandsgrad des Tagwerks. An dieser Stelle wünsche ich mir die verrückte Alte mit dem Glückskeks, um mal zu sehen, wie das nun so ist.
Zwei Wochen später fände ich Mathe vielleicht nicht mehr so doof, Publizistik dafür umso mehr, und hätte mich optisch vielleicht meinem großen Vorbild in Sachen Neurosen, Ally Mc Beal, angenähert. Meine MitbewohnerInnen aber würden sicher feststellen, dass doch nicht, wie ich behaupte, die Anhäufung der Leistungserbringungen im Bachelorstudium schuld an meiner stets mangelnden Zeit ist, sondern meine geheime Karriere als Süßigkeitentesterin.

Seien wir doch mal ehrlich...

2011-02-28T00:51:00.004+01:00

die Höhenangst ist doch keine Angst vor dem Fall.
Wir sehen nach unten und befürchten, dass wir nicht mehr so lange oben stehen. Und dass das unten ganz schön nach Parkett und Langeweile aussieht. Wenn es denn wenigstens Parkett ist oder ein Bergsee oder das Meer, nicht nur Linoleum und Beton. Dann schwindelt es uns, weil wir wohl oben sein sollten, in echt, oder im Wasser, aber nun kommen Sie mir nicht mit Sehnsucht nach Tiefe, oh bitte.
Und nachdem es uns schwindelte, haben wir Angst. Aber nein, wie ich sagte, nicht vor dem Fall. Angst davor wieder hinabzuklettern, Stufe für Stufe uns dem Boden zu nähern. Ein Fall wäre ja etwas dramatisches- so zack krach bumm yeay - und es täte was nicht nur weh, vielleicht wären wir total im Eimer. Und nicht nur so, Stufe für Stufe runter, und hier was ausgezerrt und da mal gestolpert und hier ein blauer Fleck. Und die Angst vor dem Fall käme nur einmal kurz, sie ist viel zu groß, um sie greifen zu können. Hier dagegen haben wir Schritt für Schritt, jedes mal aufs Neue: Angst vor dem langsamen Runtergehen, rückwärts, Arsch bombenbereit in die Höh. Bleibt nur der Hintern für die Höh, was solls. Ist ja groß genug, wozu denn sonst.
Als ich aus 4 Metern fiel, fiel ich in einen Berg der Dreckwäsche meines Mitbewohners. Ich hab ein bisschen geschrien und dachte "Aua." Aber gar nicht so "Aua", als ich mich umsah, Socken und Boxershorts vor den Augen und ausgerechnet die linke Schulter geprellt, heilen Hinterns.

Für euch ist ja schon Alltag, was ich nur das schöne Leben nenne...

2011-02-22T00:31:00.005+01:00

Wie meine Tage aussehen? Ich streiche meine Wände und tue nichts. Ab und zu frühstücke ich. Gestern sah mein Tag nicht so aus, ich hatte zwischenmenschliche Kontakte in vielerlei Hinsichten und trieb Sport. Und heute, gerade als ich die Wand fertig bepinselte, erhielt ich eine E-Mail folgenden Inhaltes und erweiterte meine verschiedenartige Ebene der zwischenmenschlichen Kontakte um eine weitere:
"Liebe Mädels,

hat jemand von euch EMail Adresse von Frau Fleischauer? Ich kann den leider nirgendwo finden...

Liebe Grüße aus Warschau,

Zensur"

Eine E-Mail aus einer Stadt, die ich liebe! Die Frage nach einer Frau mit lustigem Namen! Und rund um meinen Namen und E-Mail Adresse alles E-Mailadresse mit einem @stadtforschungtu-darmstadt!
Voila, die Ebene der perfekten Spiegelpersönlichkeit ist erreicht! Das Brettspiel wurde in die Luft gehalten und unten hängt eine Welt dran!
Was macht es denn dann nun schon, dass nicht ich diese Regine Glaß bin? Nein, so ist es sogar noch viel besser. Im Paralleluniversum Darmstadt wohnt eine junge Frau namens Regine Glaß, in deren E-Mailadresse sich höchstwahrscheinlich ein Punkt befindet. Vielleicht hat sie das Problem, dass die Leute ihren Namen wie das Wasserglas aussprechen und die alte Rechtschreibung so sehr aus ihren Köpfen verschwunden ist, dass es nichts hilft, wenn man sie fünf Jahre postnachnamenerkenntnis noch korrigiert. Ganz sicher gefällt ihr aber das Studium der Stadtforschung, denn sie hat eine Kommilitonin, die in Warschau wohnt. Ganz sicher weiß sie ebenso wenig wie ich dass es eine Regine Glaß im Universum gibt, die die Berlinale ganz gern verpasst und ihre E-Mailadresse ohne Punkt schreibt, damit ihre E-Mails immer ankommen.
Jedoch, Regine, ich bin sehr froh, dass Du das so machst. Die E-Mail Deiner Freundin war ein willkommenes Eindringen in meinen Solipsistinnenalltag. Aber weil mir die E-Mailadresse von Frau Fleischauer so sehr ein Bedürfnis ist, wie im Februar am Fensterbrett zu liegen, wo sich in der Scheibe drüber 40 Grad warme Sonnenstrahlen brechen, schreibe ich sogleich eine E-Mail ins große Datenall, eine E-mail an Reginen mit Strichen und Punkten. Eine E-Mail an Warschau versendete ich bereits. Manchmal muss man gar nicht verreisen. Und an irgendwen werden die E-mails wohl ankommen. Reginen of the World, Unite!

Ich mag Hommagen.

2011-02-13T23:11:00.003+01:00

Und aus aktuellem Anlass:

Hommage

http://www.youtube.com/watch?v=ejY7clZ28IA

Inspiration

http://www.youtube.com/watch?v=XKUIBL1vnHM

Endlos rekursiv und dann return.

Me and You and Everyone We Know und die Pink Lady

2011-02-12T20:48:00.006+01:00

Sah gestern meinen neuen Lieblingsfilm
und kaufte heute pinke Wandfarbe und etlichen kleinen Buntfarbenkram für das verlierende Tetris an meiner Wand. Gute Zeiten.

Die Sache mit der Struktur.

2011-02-10T23:44:00.004+01:00

Mit viel Glück habe ich heute mein Soziologiestudium abgeschlossen. Aber nur mit viel Glück. Diese Tatsache berechtigt mich aber bereits dazu, den Moment dieses Semesters zu feiern:
Ein Statement der Sozialstrukturanalyse, bei dem ich mit todernster Soziologinnenstimme Christiane Rösingers Worte verlas und dafür eine sehr gute Note erhielt.
Hier also das drum rum, viel Spaß!

Statement „Webers soziale Klassen“

Britta: Wer wird Millionär?

Wer geht putzen und wer wird Millionär?
50 Euro-Frage, denn die Antwort ist nicht schwer
Wer lebt prima und wer eher prekär?
Wer geht putzen und wer wird Millionär?
Wer schon hat, dem wird gegeben
Und für uns bleibt nur das schöne Leben
Ja so läuft's, und so wird's weiter laufen
Denn der Teufel scheißt auf den größten Haufen
[...]
Ich zähle täglich meine Sorgen
Dabei denk ich noch nicht einmal an morgen
Ich hab ja keine Angst, nur manchmal frag' ich mich:
Ist das noch Bohème oder schon die Unterschicht?
Und alle unsere Geistesgaben kommen gar nicht mehr zum Tragen
Weil wir schon seit jungen Tagen so gar keinen Ehrgeiz haben
Unsere Haut zu Markt zu tragen, da kommen die Geistesgaben
Leider gar nicht mehr zum Tragen

1 Individuum und Gruppenzugehörigkeit heute am Beispiel eines Songtextes

Zum Einstieg trug ich diesen Auszug aus einem Songtext vor, da meine Lesart dieses Textes meine im folgenden erläuterte, positive Haltung gegenüber Webers sozialen Klassen, um die es in diesem Statement zur Sitzung vom 18.11.10 gehen soll, unterstützt.
Der Konflikt, der in dieser postmodernen Lyrik aufgezeigt wird, ist, betrachtet man ihn sachlich, die Frage nach der Zugehörigkeit und der Zufriedenheit eines individuellen „Ichs“ zu einer bestimmten „Schicht“ oder in einem Lebensgefühl. Um mich dem Text anzunähern, habe ich literaturwissenschaftlich hermeneutische Methoden angewandt, und versuchte herauszufinden, für welche Personen das „Ich“ und das „Wir“ stehen und welche sozialen Vörgänge in dem Song beschrieben werden.

Ein Lyrisches „Ich“ stellt Fragen, wer putzen gehe und wer Millionär wird. Die Antwort darauf sei leicht zu geben, denn wer bereits etwas „hätte“ ( was derjenige hätte, wird nicht genau erläutert), dem werde gegeben. Dies sei schon immer so gewesen und würde auch weiter so werden. Für das lyrische Ich, das sich zu einem „uns“ vereinigt, bliebe „nur das schöne Leben“. Besorgt, aber angstfrei fragt es sich, ob dieser Zustand noch „Bohéme“ sei, „oder schon die Unterschicht.“
Ich finde hier also ein Lyrisches Ich, welches eine fatalistische Weltanschauung vertritt, in der soziale Vorgänge nach einem fest geschriebenen, repetitiven Prinzip verlaufen und Besitzverteilungen starr sind. Das Individuum ergibt sich diesen Prinzipien stellt aber sein Unbehagen im Spannungsfeld der Beschreibung seines Lebensgefühls als „Bohéme“ und seiner auf Grund von Besitzlosigkeit möglichen Zugehörigkeit zur Schicht der „Unterschicht“ dar.
In diesem Text fand ich vieles von marxschen und weberschen Modellen wieder, jedoch auch Kritik und Fragen. Hat eine derartige fatalistische Darstellung mit Marx Theorie vom Klassenkampf zu tun?

Nicht ganz. Auch Marx Theorie ist vor allem ein Modell und im Kontext einer Prognose über die wirtschaftlich-gesellschaftliche Entwicklung seiner Epoche zu sehen. Der Text aber verwendet Thesen der Verteilung in Besitz- und Nicht-Besitzklasse und verwendet somit Marx Modell, das also zumindest gefühlt noch existiert. Viel ergiebiger für die Analyse erscheint mir aber Webers Modell der sozialen Klassen. Dieses werde ich im Folgenden noch erläutern.

2 Bedeutung von Webers Modell und Gültigkeit

Woher kommt die Diskrepanz, die das Lyrische Ich in „Ist das noch Bohéme oder schon die Unterschicht?“ fragen lässt und somit dem Gefühl des unbürgerlichen Bohéme, des freigeistigen Künstlers somit in der Prestigehierarchie einen höheren Stellenwert einräumt als der „Unterschicht“, die doch nur die Bezeichnung einer Erwerbsklasse darstellt?
Weber hat die Komplexität der Diskrepanz vom Bewusstsein einer Klasse oder eines Standes sehr schön in ein Modell gebracht, in dem er Marx Klassen der Besitzenden und Nicht-Besitzenden in Erwerbsklassen, Besitzklassen und soziale Klassen unterteilte und somit das Entstehen von sozialer Ungleichheit nicht nur in Hierarchien des Kapitals, sondern auch in Zusammenhang mit dem öffentlichem Ansehen, dem Bildungstand, also ebenso kulturellen und traditionellen Faktoren. brachte. Weber hat in seinem Modell dargestellt, dass ein Wechsel innerhalb der sozialen Klassen durchaus möglich ist, sowie ebenso Ansehen und Macht getrennt vom Besitz betrachtet, in dem er den Begriff der Stände definierte und verwendete.

Am konkreten Beispiel des Textes lässt sich somit also die Einschätzung des lyrischen Ichs der Höherstellung zum Stand der Bohéme mit gleichzeitiger Einordnung in die Unterschicht, also wahrscheinlich äquivalent der Zugehörigkeit zu einer niedrigen Erwerbsklasse, erklären. Geigers Schichtmodell hingegen vereinfacht meiner Meinung nach diese komplexen Verknüpfungen, in dem es den Schichten Mentalitäten zuschreibt. In der Seminardiskussion am 18.11. versuchten die Teilnehmer allerdings Schichten erneut Mentalitäten zuzuschreiben, in dem zum Beispiel die Rede vom unterschiedlichen Studierverhalten von „Akademiker-“ und „Arbeiterkindern“ war. Selbstverständnis und Individualität spielten hier keine besonders große Rolle.

Weber lässt an dieser Stelle im Gegensatz zu Geiger mehr Spielraum in der Ausprägung der Klassen und Stände; freilich wird aber, da es sich um ein Modell handelt auch hier strukturell vereinfacht. Zur möglichen Ausweitung werde ich aber später noch kommen.

Betrachte ich den anschuldigenden Gestus des Textes, der durchaus marxistisch geprägt ist, so komme ich zu der Erkenntnis, dass Weber Marx Modell entschieden erweitert hat. In dem er den Begriff der Klasse um den Begriff des Standes erweiterte, Klassen komplexer unterteilte und Stand, Klasse, Parteien und Macht entkoppelt voneinander betrachtete, erlaubte er einen nüchterneren Blick auf soziale Ungleichheit. Dieser ist meiner Meinung nach ein anzustrebendes Ideal, um real existierende, gesellschaftliche Problem mit Hilfe soziologischer Methoden zu untersuchen, da mit einer allzu starken Politisierung der Weg in einen irrationalen Fatalismus schnell geschieht.
In dem er ein Klassenhandeln anzweifelt, stattdessen zwischen ungerichteten Massenhandlungen auf Grund ähnlicher Klassenlagen und gesellschaftlichem Handeln mit gerichteten Interessen unterscheidet, nimmt er der Klassentheorie ihre fatalistische Aussage. Weber ordnete somit auch weder der Ökonomie noch der Politik automatisch Macht zu. Er übte Kritik an einer zu einseitigen Zuschreibung von der Macht der Ökonomie.
An dieser Stelle muss ich betonen, dass dieses Modell wie jedes Modell immer im realen gesellschaftspolitischen Kontext gesehen werden muss und somit Macht in Systemen durchaus einseitig bestimmt werden kann.

3 Zur Kritik an Webers fehlendem Erklärungsbeitrag

Wieso bleibt beim Individuum aber oft ein Gefühl der ökonomisch erklärbaren Ungerechtigkeit? Woher entsteht „Klassenbewusstsein?“ Kann man zu einer bestimmten sozialen Klasse gehören, wenn Erwerb und Besitz eigentlich nicht dazu legitimieren? Wo sind die Mobilitätsbarrieren, die das Lyrische Ich und das Individuum allgemein am Wechseln der sozialen Klasse hindern?
Auf diese Fragen gibt Webers Ungleichheitsmodell der sozialen Klassen keine Erklärung.
Weber leistete einen komplexen Einblick in die Verknüpfung von ökonomischen, kulturellen und sozialen Faktoren auf das Bewusstsein und die Zugehörigkeit zu einer Klasse, einem Stand oder einer Partei. Er liefert hiermit einen interessanten Rahmen und ein Strukturmodell. Während Geiger versuchte, Schichten Mentalitäten zuzuschreiben, blieb Weber abstrakt und lässt das Modell zeitlos und vielfältig anwendbar bleiben.
Dieser Punkt kann ihm zurecht auch vorgeworfen werden; ist er doch wenig eindeutig und lässt sich nicht recht für realpolitische Lösungen und andere konkrete Schlüsse nutzen. So kann damit, um beim eingangs erwähnten Songtext zu bleiben, untersucht werden, dass es individuell eine Verknüpfung von einer niedrigen Erwerbsklasse mit einer künstlerisch-prestigeträchtigen sozialen Klasse oder gar einem Stand geben kann, die in Geigers Schichtmodell wahrscheinlich eine eigene Schicht als unterbezahltes Künstlerprekariat mit bestimmten Verhaltensweisen und einer Lebensführung bilden würde. Inwieweit dies aber ein politisch-strukturelle Problem sein könnte, wo die Ursachen liegen und wie die Barrieren des ökonomischen Aufstiegs bekämpft werden könnten,darauf lässt sich keine Antwort finden.

Vielleicht ist dies aber auch gut so. Ein Modell zur Strukturanalyse wird immer ein offenes Modell sein, denn in dem ich ein Modell zur Analyse benutze, vereinfache und verallgemeinere ich schon.

4Individuelle Ursachenforschung

Um tiefer in die Ursachenforschung zu gehen, können klassische Modelle um qualitative Forschung erweitert werden. Einbeziehung von aktuellen gesellschaftlichen Entwicklungen, zum Beispiel Migration, auf die Forschung wären wünschenswert, ebenso wie ein Begreifen von Webers und Geigers Modellen sowohl als Schritte in der Entwicklung der Sozialstrukturanalyse als auch bleibende Rahmenfaktoren, die es zu erweitern und den aktuellen, gesellschaftlichen Situationen anzupassen gilt.
Ein zeitgemäßes Strukturmodell könnte vom „Wir“ und „Ihr“ zu einem „Ich“ und „Du“ zurückkommen, dass schichtübergreifend Mentalitäten überprüft. Hierbei kann Differenzierung von Besitzklasse, Erwerbsklasse und sozialer Klasse ein Hilfskonstrukt sein, genau wie Geigers Idee vom dominierenden Schichtungsprinzip

Lied gegen die Schwerkraft

2011-02-09T18:29:00.005+01:00

Sag mal Körper, langsam fühle ich mich verarscht von Dir. Hast Du es nicht noch vor zwei Wochen geschafft, dass mich Verkäuferinnen als "armes süßes kleines Mädchen bezeichneten", als ich kaltblütig ein Kleid umtauschen wollte, dass ich anderswo billiger gesehen hatte? Wurde ich wegen Dir nicht gestern beim Bier kaufen nach meinem Ausweis gefragt?
Gut, dass ich mich bereits Mitte September darauf freuen kann, "Ich hab 23 Jahre mit mir verbracht" durch mein Revier zu schmettern, damit habe ich mich schon abgefunden. Und auch damit, dass mein Wortschatz immer noch schwindend gering ist, ich ab und zu über der Kloschüssel hänge, nur einen Abend vor Klausuren zu lernen beginne, mir Tetrisfelder an die Wand malen möchte, der Ausdruck "an der Tür schellen" in mir Lachanfälle auslöst. Aber in der Performation von traditioneller Weiblichkeit hast Du mich einst mit üppigen Hüften beschert, die über Körpchengröße 75 A hinwegtäuschten. Und nun, gerade mal 10 Jahre später, was fällt Dir da Lustiges ein? Links im Winkel, was seh ich da? Die Schwerkraft. Das ist doch kein Alter für die Schwerkraft! Ich bin doch nicht Dornröschen, die mit 20 schon so zäh war, dass man eine besonders alte Hirschkuh finden musste, um damit die Menschenfresserstiefmutter zu verkohlen! Und außerdem ist da doch gar nichts da, für die Schwerkraft! Ich dachte immer, das kommt noch und dann hängt es bereits! Das ist bloßer Zerstörungswillen der Schwerkraft! Pure Lust am Deprimieren auf der Mikroebene. Damit auf der Meseoebene mehr verhüllende Klamotten gekauft werden. Und auf der Makroebene die Runterdrückung der Frau durch die Schwere, ob die der Männer oder anderer Kräfte des Seins, abgefeiert wird. Na komm, Schwerkraft, das ist doch wirklich nicht Dein Ernst, oder? Soll ich nun, sollte ich mal meinen Ausweis vergessen, sagen, sehen Sie sich doch mal meine Brüste an, hm? Ist es das, was Du willst? Und Körper, Du lässt das einfach so zu? Ich bin enttäuscht. Peter Licht hatte Recht, verdammt.
Nur weil ich mit 10 meiner Mutter noch glauben machte, ich würde mir immer noch gern Tierheim-Tier-Vermittelsendungen angucken, weil ich glaubte, es bräche ihr das Herz, wenn sie die Wahrheit erführe, und aus dem selben Grund meinem Vater mit 15 verschwieg, das mein Liebesleben sich nicht mehr 19:40 bei GZSZ abspielte, brauchst Du Dich doch nicht damit zu rächen!

Immer noch

2011-02-08T23:24:00.003+01:00

Immer noch
zieht es sich vor allen anderen
leichter aus
(ich mich)
als vor Dir.
Und an.
(ich die anderen, oder so)

Irgendwo hatte ich hier mal noch Kopfhörer liegen...

2011-01-30T01:11:00.003+01:00

Irgendwo hatte ich hier mal Kopfhörer liegen und irgendwann hatte ich hier mal Kopfhörer liegen und irgendwann hatte ich Dich geküsst und irgendwann hatte ich Dich umarmt und irgendwann irgendwo waren da mal die Töne und irgendwo dazwischen warst Du und Die Frequenz Deiner Schritte hab ich mal gespürt und das Dielenknarren und irgendwo hat das automatische Schreiben mal nie funktioniert und irgendwann hatten wir mal anders über Menschen gedacht und irgendwie war es mal unser Leben gewesen und nicht nur das geliehene und weißt Du, was das komische ist?
Als ich gestern in der Bahn lag, unter Deinem Fahrrad und zwischen den Türn, da hab ich noch über was anderes nachgedacht und als ich "digital" schreiben wollte, kam "analog" und als es ums Hirn dachte, schrieb ich dann doch ums Herz und ich war boshaft ohne Grund und ich war so stürmisch im Inneren und ich hab so gelächelt nach außen und ich find das komisch, dass das alles so kommt, dass man seinen Gefühlen traut und dann nicht mehr dem Verstand
und so
und irgendwo hatte ich hier mal noch Kopfhörer liegen.

Es ist Dienstag.

2011-01-25T16:54:00.003+01:00

Ein ureigenes Misstrauen gegen Dienstage hege ich seit frühester Kindheit. Ich kann das soweit zurückführen, dass es Kindergartensport gab, dienstags, und später Mathe und Werken, dienstags, und im Gymnasium sicher auch nochmal Sport, dienstags.
Meine von fremder Vorherbestimmung bislang unergründliche Konditionierung gegen Dienstage durch das Auffordern, Kopfstände zu machen, auf einem Bein zu stehen, und zur Strafe für Inkompetenz dessen von der Kindergärtnerin verarscht und gedemütigt zu werden, durch unkreative Textaufgaben und Metallbaukästen, Gymnastik- und Tanzklausuren, wurde gebrochen, als ich "See you next Tuesday" von Mikrofisch das erste Mal hörte und mit diesem Song das Unileben begann.
Was kann auch schöner sein, als zu glauben, man sähe jemanden am nächsten Dienstag wieder, egal, was passiere?
Und was mache ich heute, wenn der Song überhört ist, der Stundenplan nach 5 vergangenen Semestern natürlich ganz anders, Dienstage in Liebe und Hass und Verzweiflung vergangen, die Vorhersehung wieder Böses mit mir vor hat, mein Badezimmer schwemmt, mir Clubmate in der Bibliothek verbietet und dunkle Gedanken zulässt? Ich werfe mir meinen Künstlerponcho über und schreibe einen Blog, der unter dem Deckmäntelchen der Schicksalsschwangerheit und des Musiktipps simpel meine augenblickliche Unzufriedenheit zum Thema hat. Ich gebe zu, die Tarnung war ziemlich dürftig.

Zwischen Turmleben und Zungenzirkulation

2011-01-24T17:30:00.006+01:00

Rapunzel hatte entschieden, ihr Haar dem Prinzen nicht herunterzulassen. Ihr nützte es wesentlich mehr im Turmzimmer, wenn sie es abschnitt und in traurigen Wellen zu Boden tränen ließ und Brücken schlagen zwischen Stuhllehne und Kopf, die sich in regelmäßigen Abständen zu Brüchen wandelten. Denn ein h ist ein k mit Rundungen und nichts weiches liegt in den Brüchen. In Brücken schon, über Bäche und zwischen Menschen, aber wer weiß das schon nicht, dass das Weiche in den Brücken liegt und das Harte in den Brüchen, wenn die Brüche uns zwischenmenschlich erregen und in unserer eigenen Persönlichkeit doch auch. Manchmal nennen wir diese Erregung an uns selbst Gefühl der persönlichen Identität, und deshalb sind es doch immer die selben Leute, die uns an- und ausziehen, das Du und das Ich zum Beispiel.
Manchmal hat das Du eine kugelsichere Ich-Weste an, und es lächelt Dir zu und du freust Dich, das scheint Dir doch normaler, als vorm Spiegelbild oder auf dem Klo zu denken: Och, geil.

Ferner ist das Ich manchmal ein Du, wenn es sich auflöst und wir uns gleich mit. (Wo kommt denn dieses "wir" jetzt her?)
Gedankenlos zitiere ich beim Abwasch Améry und meine Mitbewohnerin sagt, ich kennte sie nicht das ganze Leben und das war später, nachdem sie mir heftig widersprach und meine Zunge im Ausguss zirkulierte. Ein Tropfen Blut über den Rand des frischgespülten Weinglases und den Artikel über Körperflüssigkeiten am Frühstückstisch.

Als es gerinnt, ist es rot und bräunlich, wie Rapunzels Haar, das sie in bedrohlicher Enerviertheit geschnitten hat. Im Bestreben nach einer Tätigkeit mit den Händen, ohne Herz und Kopf, wie sie rar in ihrem beengten und in die Höhe geschossenem Leben war, hatte sie es zu einem Strick geflochten und während sie ihn am Ende um den Hals legte und fest verknotete, stellte sie sich auf einen Stuhl. Ja, der Stuhl, über dessen Lehne zuvor noch durch das Haar die Brücke zwischen Mensch und Mobiliar geschlagen wurden war und der still in der Einsamkeit des Turmzimmers, welches seine Schönheit in nur im Licht sichtbaren Staubornamenten schüchtern feil bot, vor sich hin stand. Mit Blick auf die Turmstuckdecke, ergriff sie erneut die Schere und durchschnitt den rötlichen Knoten nahe ihres Kehlkopfes.
"Durch diese schöne Anstrengung mit sich selbst bekannt gemacht, hob sie sich plötzlich, wie an ihrer eigenen Hand, aus der ganzen Tiefe, in welche das Schicksal sie herabgestürzt hatte, empor.", so hatte es Kleists Marquise von O. gemacht und so schmiss Rapunzel ihren Strick Haar aus dem Fenster und seilte sich daran auf den Boden hinab. Darüber nachdenkend, welcher Name für einen Herrschaftsbereich passend war, der weder Matriarchat noch Patriarchat sein sollte, ging sie fort in die Stadt und bewohnte fortan Plattenbauten in der ersten Etage.

F(h)as(s)t Du (D)eine Hommage

2011-01-18T01:42:00.003+01:00

Für die.

Für die, die am Bahnsteig nicht still stehen können.
Für die, die aus der Schauspielschule flogen.
Für die, die auf und ab wandern müssen.
Für die, die, eh, die haben schon Kieferschmerzen von den engen Kopfhörern.
Für die, die, mit den großen Köpfen und dem kleinen, ähm, dem großen Minderwertigkeitskomplex.
Für die, die Hypochondrie.
Für die, die Selbstbewusstsein haben, ohne Dünkel.
Für die, die Celan lesen und Sarah Kane,
und dann Adorno und trotzdem noch Lyrik.
Für die, die.

Für die, die tanzen gehen,
für die, die yeay "is it getting better, or do you feel the same".
Für die, die auf zwei S-Bahnreihen schlafen.
Für die, die furzen.
Für die, die Liebe brauchen, wie Kinski,
und für die, die ihn nicht verstehen.
Für die, die Salinger gelesen haben,
und jetzt Miller und Ginsberg und Kerouac
und für die Graphic Novel Bible und für Art Spiegelman.
Für das dänische Comik, das Mosaik,
und für die, die.

Für die Bilder an unseren Wänden,
für die, die Post-Its Klebstoff unter den Fingernägeln haben.
Für die letzte Seite und für die,
die das Vorwort überspringen
und für die, die das Nachwort rausreißen.
Für Regina und Undine.
Für die, die ihre eigenen Gebete schreiben und für die,
die in Schweigen schlafen und für die, die wach liegen
und nachts myokardinieren.
Für die, die kaputt sind, aber nur ein bisschen.
Für Mascha, für Else, für Ingeborg.

Für die, die das alles so ernst nehmen,
für die, die des Wahnsinns lachen und lächeln,
für die,
die lächeln für die Kamera.
Für Evelyn, für Amanda, für die Literaturwissenschaft und die Soziologie,
für Goffman, für Luhmann, für dich.
Für die, die nicht aufhören wenn es im Treppenhaus schon nach Eintopf stinkt.
Für die, die.

You can leave your shoes on.

2011-01-06T10:26:00.005+01:00

Es ist hart, um 6:00 morgens aufzustehen. Dies ist wohl einer der wenigen Sätze in diesem Blog, der völlig frei von Neologismen Zustimmung heischt. Noch härter ist dies im Dunkeln. Oder wenn es kalt ist.
Seit dem Oktober 2010 ist es aber durchaus spannender als auf dem Klo Stephen King zu lesen und so nehme ich ganz ohne Anwesenheitsliste bisweilen diese Hürde auf mich, um im Proseminar "Einführung in die Sozialstrukturanalyse" Platz zu nehmen. Ich bin Zuschauerin eines nicht enden wollenden unisono Dialogs von gegelten Spiegellesern und gepiercten Winterschuhauszieher- und auf dem StuhlräklerInnen. Was auf den ersten Blick wie eine unfundierte, repetitive Debatte um Migration, Chancengleichheit und Kapitalverteilung anmutet, ist in Wahrheit eine gut inszenierte Wachwerdcomedy. Kaum bin ich bei unqualifizierten Bemerkungen zum Thema Wirtschaftswachstum und der 10.Jubiläum feiernden Feststellung, dass wir SoziologInnen uns zukunftswärts in ein paar Jahren Taxi fahrend oder Tätigkeiten, zu denen des Schreibens mächtige 4. Klässler qualifizierter seien als wir, ausübend, wiederfänden, beinahe eingeschlafen (träumend, wie ich eine Auszeichnung als beste Suizidsassistentin, Abteilung Autounfall, erhalte), reißt mich ein spannender Umbruch in der Debatte mitten ins Geschehen: Facebook alles Illusion? Nur gelangweilte Soziopathen am Werk? Die Medien sollen kontrolliert werden? Statistikpflicht im Politikteil der Bildzeitung?
Irgendwie habe ich die Extremisierung von Mädchen in Hippieröcken und Wollsocken verpasst. Ich lächle, vermeintlich veträumt, eine von Ihnen an. Über ihr komödiantisches Potential sinnend, denke ich: Bei so viel kulturellem Kapital, musst Du Dir über dein ökonomisches doch keine Gedanken machen, Baby.

Das Herz ist mir schon so ein ungünstiges Organ.

2011-01-05T08:37:00.004+01:00

Das Herz ist mir schon so ein ungünstiges Organ. Um ökonomische Entscheidungen zu treffen, hat mir jemand gesagt. Aha, dachte ich unbestimmt und las auf dem Klo Stephen Kings "Friedhof der Kuscheltiere", in einer cheapy Taschenbuchausgabe, in den 90ern nicht von mir gekauft, die damals 9.80 DM gekostet haben muss. Nichts ist so beständig wie aufgedruckte Preisschilder von ungeschenkten Büchern.
Wie geht es Ihnen, wenn ich nicht von Jalousien erzähle, die herunterklappen, beim Vorübergehen? Nicht von emotionaler Großverwirrung, bei der ich vor brennenden Mülltonnen stehe und, die Kippe lässig rauchend, plane, diese ins Benzin zu werfen? Wenn der Wind nicht meine Haare verweht, das Meer riecht, die Nacht stinkt und der Tag mir zur Begrüßung die Drehtür ins Gesicht schlägt?
"Du sagst, es zählt ein andrer Geist auf ihn ...
Erklär mir nichts. Ich seh den Salamander
durch jedes Feuer gehen.
Kein Schauer jagt ihn, und es schmerzt ihn nichts."(Ingeborg Bachmann- Erklär mir, Liebe.)
Wenn nichts weh tut und der größte Adrenalinschub entsteht, wenn ich aufschrecke, weil ein Krankenwagen an meinem Fenster vorbeifährt oder ich vom Sex mit einer längst verjährten, beidseitig gescheiterten Liebschaft träume, mit "Nothing compares to you" dazu im Hintergrund. Ich öffne das Fenster weit, es ist ein schönes Fenster. Getautes Eis tropft auf meine müden Augen, ich trinke Kaffee mit zwei Dritteln Vanillemilch. Schreibe ich, um zu existieren? Existiere ich, um zu schreiben? Ein bisschen von beidem wohl.
"So this is the new year.
And i don't feel any different." (Death Cab For Cutie)
Oder doch?

Umsteigestationen

2010-11-26T23:05:00.004+01:00

Niemand steigt eigentlich gern um, vor allem nicht im öffentlichen Großstadtnahverkehr. Man muss meist warten, oft zieht es wie Hechtsuppe (sollte Sommer sein, auch), grimmig bleibt nur die Möglichkeit, sich einen semiekligen Schokoriegel oder Vanillecafé aus dem Automaten zu ziehen. Der Blick geht auf die Schienen und allenfalls einmal kurz abfällig auf die abscheuliche Winterjacke des Nebenanwartenden. Schweigend harrt man des Daseins in Bahnen und auf dem Weg, immer wozu und immer zuwas.
Es sei denn, man wartet an einer sehr schönen Station, wo die Leute Menschen sind, offen, freundlich und voll herzenswarmer Smalltalkideen erscheinen. Wo die Wände fantasievoll in Farben strahlen und statt Baulärm in der Ferne Vogelgezwitscher in der näheren Umgebung erklingt. Wohnt man gar an so einer Station, so geniest man wunderbare Morgen und wird vielleicht nie in die Bahn einsteigen, um zu Uni/Schule/Arbeit zu fahren. Streicht die U-Bahnstationen! Stellt gut gelaunte Statisten an! Setzt Papageien auf die Telefonmäste! Wir halten die Rädchen an, mit der Macht der herrlichen Bahnstation!
Solange diese noch nicht erfunden ist, sollte man froh sein, wenn das Ambiente so passt, dass man nicht vorbeirennt, sondern das umsteigerische Unbehagen in duldende Ergebenheit der Umstände wandelt.
Ich habe das Glück im Unglück, an meiner Lieblingsbahnstation nicht zu wohnen, sondern demnächst umzusteigen, um nach Hause zu fahren. Ist das nicht famos? Nicht schön wäre es, an einem schönen S-Bahnhof zu wohnen, und dann in eine hässliche Wohnung zu schleichen. Was wäre das für ein Leben, wenn selbst der zugige Wegfahrort schöner als Dein Zuhause ist? Ich aber wohne sehr bald an einem ausgenommen hässlichen S-Bahnhof, in einer außergewöhnlich schönen Wohnung und steige mindestens auf dem Rückweg von der Uni am schönsten U-Bahnhof der Stadt um. Ist das nicht famos? Bevor ich in die Bahn steige, die mich nach Hause bringt, laufe ich im Umsteigeort "Westhafen" zwischen Heinezitaten umher und einer der wenigen guten Schachtmusikanten spielt mir Lieder auf der Gitarre, es zieht nicht arg und der Tunnel ist genauso lang wie in München, nur das wenigstens Berlin drum rum ist. Dann warte ich an der dazugehörigen, fürchterlichen S-Bahnstation, komme am noch viel hässlicheren West-End an, sitze in meiner wundervollen neuen Wohnung und fühle mich wie irgendwas zwischen der Katze der Bremer-Stadt-Musikanten, Heine und Christiane Rösinger.

The Trick is to wear a skirt

2010-11-20T01:08:00.003+01:00

Wissen Sie, ich hatte da so ein Gurkenglas. Mit dem Gurkenglas fing alles an. Ich verbog meine Gabeln, ich tat mir weh, ich flog aus meiner Wohnung, mein Fön stand in Flammen. Ich klemmte das Gurkenglas zwischen meine Beine und drehte und drückte und während alles vor die Hunde ging, behielt allein das Gurkenglas all seine Teile, man könnte fast sagen, es bewahrte Kopf und Haltung, während sich bei mir alles öffnete und verlor.
Das Gurkenglas machte sich in meinem Kühlschrank breit. Während ich schrieb und weinte und trank und ratterte und studierte und meine Haare Luft trocknen ließ und gebückt unterm Wasserhahn stand, während all dieser Zeit hatte das Gurkenglas seinen Inhalt aus grünem süß-sauren Fastgemüse, und grinste breitbäuchig und schadenfroh.
Und dann habe ich das Glas Freunden mitgebracht, die haben das dann geöffnet, und ich ziehe bald in ein WG-Zimmmer, meine Dusche funktioniert, den Handtuchturban kann ich immer besser wickeln, ich habe bei Mc Donalds so laut "Analsex" gesagt, dass der Mann am Nebentisch erschrocken einen anderen Platz aufsuchte. Zuhause lasse ich mich im Faltenrock auf meinem Bett nieder und öffne mein neu gekauftes Gurkenglas. Bald habe ich zwar kein Bett mehr, aber die Süß-Säure des Lebens steht mir wieder offen. Wissen Sie, ich möchte hier überhaupts nichts für irgendetwas verantwortlich machen, Anti-Schicksal und so, aber: Gurkengläser und Faltenröcke sind schon ganz schön cool.

Und Du stehst unten an der Rolltreppe.

2010-11-16T03:09:00.002+01:00

Und Du stehst unten an der Rolltreppe und denkst: Rennen oder Stehen? Schon einmal drüber nachgedacht, langsam die Stufen hinauf zu laufen?
Schon einmal darüber nachgedacht, dass es ganz schön komisch ist, dass Laufen die konventionelle Art ist, sich schrittwärts zu bewegen? Warum denn nicht schleichen oder rennen? Also, wenn wir so durchs Leben gehen, dann schlendern wir doch auch eher, oder Rennen, ob mit oder ohne Ziel, aber wer läuft denn schon durchs Leben?
Durchs Leben laufen hieße wohl, alles mitnehmen, was es so gibt auf dem Weg, den man gerade einschlägt. Aber wer macht denn sowas? Da muss man wohl ein Herz gänzlich ohne Sehnsucht besitzen, um nicht woanders hinrennen zu wollen, oder schlendernd zu verweilen, wo man besser vorbei gehen sollte. Und dann soll man auch immer Aufpassen, dass Schlendern nicht zum Stillstand führt, oder dass man sich in die ein oder andere Sache verrennt. In Wände auf dem Weg zum Klo, Telefonkabel, Zweierbeziehungen, x-mal Gemeinschaften, ins von der Tram angefahren werden...
Nein, Laufen, durchs Leben, laufen. Beim Joggen versuchst Du doch auch nicht gleich loszusprinten, um kein Seitenstechen zu bekommen. Und im Leben gibts das nämlich auch, das Seitenstechen, bild Dir da mal bloß nicht das Nichts ein, nur weil es dann ein Stückchen nach oben rutscht.
Ruhig sollst du atmen, ein und aus. Bloß nicht einschlafen. Wäre auch nicht so vomlebenallesmitnehmentechnisch in Ordnung.
Und dann läufst Du die Rolltreppe hinauf und kriegst Deine Bahn, weil Du sowieso früh genug aufgestanden bist, um nicht würdelos rennen zu müssen.

Heute Abend geh ich aus.

2010-11-13T19:08:00.003+01:00

Heute Abend geh ich aus.
Meiner Wohnung und meinen Gedanken, und versuch mich vom Herz auch ein Stück weit zu entfernen.
I think I need a new one.
Heute Abend geh ich aus.
Ich zieh den Stecker einfach mal ab, schließlich habe ich mich verpflichtet, Energie zu sparen.
Ich werde wunderschön sein, in ein paar Minuten. Niemand wird erahnen, dass ich mich, zu faul, die Dusche reparieren zu lassen, gebückt unterm Wasserhahn gewaschen habe.
Mit drei Schichten und einem Wärmekissen schlafe, weil die Heizung defekt ist.
Wenn die Augen glänzen, die Lichter angehen, ich Rotes trinke, lache, flirte, tanze.
Gehe ich heute abend aus.

Ich sollte eigentlich gar nicht hier sein...

2010-11-11T08:17:00.003+01:00

Ein Satz, den man sich ja öfters denken kann.
Die junge Prokrastinierende, die viel zu viel Zeit am Computer verbringt, und viel zu wenig produziert.
Die unglückliche Mieterin, die auf den Kisten sitzt und wartet, bis jemand ihr ein Dach über dem Kopf bietet.
Die Studentin, die gerade verschlafen hat und nun gemütlich Tee trinkt.
Die Lebenshungrige, die eigentlich mal früh ins Bett gehen sollte, jedoch ausgeht.
Die Trinkerin in der Kneipe...
Und fragen wir uns das denn nicht alle in jeder Situation ständig? Sollten wir uns das denn nicht alle ständig fragen? Ist irgendjemand hier, der genau hier sein sollte?

Warum Adorno gar nicht kryptisch schreibt.

2010-11-07T19:58:00.006+01:00

Ich hab mal eine Wahrsagerin gesehen. Es war ein Sommerabend 2009, und es war auf diesem komischen Rummel in Hamburg, DOM, im Halbdunkel. Wir, mein Bruder und ich, liefen nur über den Rummelplatz, damit ich eine der letzten Zuckerwatten kaufen konnte und weil es eine Abkürzung war. Es gab eine recht gruselige Atmosphäre, denn die Schausteller waren schon am Abbauen, niemand hatte mehr Interesse an einem Fahrgeschäft und man hörte nur noch die Geräusche von klirrendem Geld und leise verhallenden Schritten. Ich konnte in einen Wagen sehen, in dem man sich tagsüber die Zukunft voraussagen lassen konnte; darin saß eine alte, faltige Frau mit stechend blauen Augen. Urplötzlich glaubte ich ihr, dass sie die Zukunft voraussagen konnte und ärgerte mich, dass ich so spät gekommen war.
In Wirklichkeit glaubte ich das natürlich nicht, sondern es war eine kleine Anwandlung an einem Sommerabend, in dieser seltsamen Magie, in der einem ganz anders wird und dann ist es Herbst und man lacht, wie dumm man gewesen ist.
Gestern dachte ich erneut, ich hätte eine Wahrsagerin gesehen. Sie war diesmal kaum älter als ich, hatte ein breites Grinsen, silberne, riesige Ohrringe und braunes, von einem gesunden Lebensstil zeugendes Haar.
"Studierst du Soziologie?" fragte sie, ohne jemals ein Wort mit mir gewechselt zu haben. Aber natürlich klärte sich auch das auf: Sie hatte gehört, dass ich die Worte "Heteronormativität" und "polyamorös" verwendet hatte. Freilich haben diese Worte soviel mit Soziologie zu tun wie Astrologie mit Wissenschaft, allerdings verstand ich ihre Assoziation sofort, wenn ich an meine fremdwortverliebten Kommilitonen dachte und war peinlich berührt.
Ich war etwas betrunken während der Unterhaltung; aber ich weiß, dass sie mir riet, immer fleißig weiterzuschreiben, und ich fragte, als sie schon im Türrahmen stand, mit was sie denn gern weiter machen möchte: "Malen und Saxophon spielen" rief sie, lächelte ein bisschen verschroben und irgendwie hielt ich sie zum Schluss dann doch noch für eine Wahr-Sagerin.
Als ich fleißig weiter schrieb, fragte mich ein Kommilitone, welchen Zweck ich damit verfolgte, ein Reimwort zu verwenden, dass er erst nachschlagen müsse. Ich las das Gedicht, welches die Verwirrung in ihm ausgelöst hatte, fünf mal, es besteht nämlich nur aus 12 Worten, von denen 11 absolut nicht zum Nichtverständnis in Frage kommen, bis ich auf die Idee kam, dass er wohl "Grind" meinen musste. Dieses verwende ich allerdings so selbstverständlich, dass ich selbstverständlich gar keinen Zweck verfolgte, sondern mal wieder nur ein Inneres ausgekotzt hatte. Ein "Grind" ist eine verkrustete Wunde, und kann sich jemand ein Gedicht vorstellen, in dem "verkrustete Wunde" vorkommt? Ja, gut natürlich kann sich das jemand. Aber ich möchte "Grind" schreiben und "butzeln" und "Mutzel" und "Trumm" und auch mal "Heteronormativität" und "Identitätsfeminismus", weil das die Sprache ist, mit der sich meine Denkmuster ausdrücken. Vielleicht sollten wir uns von der Vorstellung verabschieden, dass Kommunikation einfach und selbstverständlich ist und Nachfragen peinlich. Sogar vor SoziologInnen.

Seriöses Knäckebrot und konservative Gemüsesuppe

2010-11-06T17:29:00.004+01:00

Da ist so ein Trumm Knäckebrot. Wurst liegt drauf. Irgendein Fleischkäs, eine Scheibe Römerbraten vielleicht. Und der kleine Junge hat es sich mit Butter beschmiert, und er freut sich darauf, es zu essen. Denn den Aufschnitt hat die Mama mitgebracht, die ist Fleischereifachverkäuferin und das Knäckebrot, das ist seriös. Lehrerinnen essen sowas, Lehrerinnen und andere schöne, strenge, seriöse Geschöpfe. Geschöpfe zum Hochgucken und Auslachen.
Da guckt ein mittelgroßer Junge ein großes Mädchen an, wie es vor ihm steht, einen kleinen Löffel in der Hand, die Augen erwartungsvoll weit aufgerissen. Er nimmt den Löffel aus ihren zarten Fingern, pustet, probiert und sagt: "Eine gute Gemüsesuppe. Eine richtig gute konservative Gemüsesuppe." Und er versteht nicht, als ihr Lächeln aus den Lachmuskeln nach unten fällt und sie spöttisch wiederholt: "Eine konservative Gemüsesuppe."
Da ist eine Frau, die will Kartoffeln kochen. Sie legt die Kartoffeln alle miteinander auf ein großes Brett. Sie schält und schneidet sie. Die letzte, die scheint ihr irgendwie unförmig, bald möchte sie diese wegwerfen. Dann jedoch fällt ihr die besondere Art der Unförmigkeit auf: Es ist eine Herzkartoffel! "Mein Gott, auch noch eine Herzkartoffel", stöhnt die Beschäftigte. Sie schält umso genüsslicher die hübsche Rundheit des Erdapfels entzwei. Geschält sieht das romantische Gemüse schon anders aus. Hässlich. Sie lacht grimmig und hackt es in kleine Stücke. Herzen in kleine Stücke hacken, wann bekommt man schon einmal diese Gelegenheit? Einiges fällt neben den Herd. Es wandert in den Müll.
Frau isst. "Ich habe mich an einer Bohnenfaser verschluckt!", denkt sie und muss husten.

Und einmal, beim Zähneputzen, da habe ich über Liebe und Romantik nachgedacht.

2010-11-03T12:17:00.004+01:00

Da habe ich in den Spiegel geguckt. Und dann fing mein kopfiges Köpchen an zu rattern, während das Herz es mit fleißigen, fördernden Stichen antrieb.
Aber ich habe ja Zähne geputzt nebenbei, und so blieb alles etwas klar, denn was gibt es Unklareres als den Vorgang des Zähneputzens, bunte Borsten auf weißem Knochenmaterial?
Ich habe so gedacht: Gängig ist so die Vorstellung, man liebt auf Zeit. Schon auch mal ein bisschen länger, so 10 Jahre oder so. Und dann weint man ein paar Monate. Dann steht man auf, und liebt wieder irgendwen. Bis das auch wieder vergeht, das spinnerte.
Auf der Buchmesse in Leipzig hat ein Autor, dessen Namen ich vergessen habe, gesagt: Die Liebe ist ein Zustand zwischen Besitz und Nichtbesitz, der nie länger als 12-18 Monate dauern kann. Ich hab ihm das geglaubt damals. Vielleicht dachte ich, ich weiß was Liebe ist.
Ich habe dann erst einmal ausgespuckt und den blauen Flecken im Waschbecken beobachtet. Wie er so auseinanderfließt, leider nicht auf den Ausguss zu, sondern halt einfach so da kleben bleibt und das Waschbecken verunziert.
Dann habe ich die Bürste wieder auf die Zähne getan, in regelmäßigem Rhytmus geputzt und gedacht:
Wenn das so wäre, mit der Liebe, was unterscheidet sie denn dann von körperlichem Begehren? Mir ist wohl bewusst, dass schön geformte Schenkel vielleicht nur 12-18 Monate reizen, dann sind sie ein bisschen, wie das ehemals so wundervolle, einzigartige T-Shirt, dass man dann aber etwas zu oft getragen hat, und nach 12-18 Monaten ist es einfach nur etwas, das den Kleidersschrank noch voller macht, denn inzwischen hat man ganz viele andere tolle T-Shirts gefunden. Aber es jetzt wegzuschmeißen, wäre auch irgendwie unökonomisch, es ist ja noch ganz gut. Also trägt man es nicht mehr jeden Tag, ab und zu darf es mal noch mitkommen, ansonsten am Besten dafür sorgen, einen abwechslungsreichen Ausgleich zu finden, um Einheitsgarderobe zu verhindern. Wenn es dann ein Loch hat, irgendwann, dann muss man mal sehen, ob man das noch flicken kann. Aber das wäre ziemlich müßig und so ist die Altkleidersammlung auch eine Option.
Ich trete zu nah ans Waschbecken und ein Fleck landet auf meiner Hose.
Woody Allen sagte mal, die meisten Menschen wären niemals in ihrem Leben verliebt gewesen, wenn sie nicht so oft etwas im Fernsehen darüber gesehen hätten. Naja, mhm, bei all den Partnerschaften, die ich so sehe, denke ich mir wirklich, wie soll dieses wundervolle Ereignis auch so oft eintreten? Es ist doch wahnsinnig viel Glück und Zufall dabei, dass zwei Menschen sich treffen und dieses Erlebnis haben, diese leise Ahnung, dass da gerade etwas in den Kopf und ins Herz dringt, einen beeinflusst, die Welt mit ganz anderen Augen sehen lässt, man irgendwie glaubt, man sei abhängig vom anderen und dieser von einem, also nicht finanziell oder so, sondern einfach, das Herz hängt an und der Rest hängt zwangsläufig dran, weil der andere das Leben so bereichert und Reichtum ja schon erstrebenswert ist und man sich ganz von alleine jeden Tag sehen möchte, weil man das gar nicht aushält vor Sehnsucht... Und wäre das nicht irgendwie ein trauriges Leben, wenn etwas, das bereichert hat, wegfällt, auch wenn es nur 1-18 Monate da war...Würden Paare sich wirklich lieben, bräuchten sie dann verabredete Tage in der Woche, die sie zu zweit verbrächten? Ausgleich? Würden sie nicht einfach nach getaner Arbeit, unbeachtet der Uhrzeit, zum anderen fahren, weil sie einfach bei ihm sein würden wollen? Und könnte die Liebe dann ganz vernünftig aufhören, mit einem letzten Treffen, einem Anruf oder gar einer SMS? Ist so viel Kraft wirklich vorhanden, bei all meinen Mitmenschen, sich 3 bis x mal zu verlieben und zu entlieben? Nicht schlafen und essen zu können? Sind alle anderen eigentlich stärker als ich? Oder ist es doch eher so ein Vertrag, den sie Liebe nennen, eine Schnittmenge aus gemeinsamen Interessen und körperlicher Angezogenheit?
Mein Mund war ganz voll von Zahnpasta und Schaum. Ich guckte in den Spiegel und sah, ich hab Schaum vorm Maul und dann hab ich gelacht, denn die Liebe und Zahnpasta, das sind schon auch witzige Angelegenheiten! Wie sowas kleines, schleimiges, sich so wichtig machen kann! So eine Unwichtigkeit so wichtig wird, wenn sie ausgegangen ist! Sich bereichern durch einen Menschen und dann behaupten, man sei eigenständig und unabhängig.
Ich spuckte diesmal direkt in den Ausguss.
Ritsch-Ratsch-weiter Zähne putzen...
Aber wenn man sich nicht bereichert durch einen Menschen, wenn es viel mehr wichtig ist, nicht allein zu sein, und nicht gar so ungemeinschaftlich, sondern aufeinander kulturell und sozial eingestellt nicht allein zu sein und man dann nach ein paar Jahren wieder jemand anderen gefunden hat, mit dem man nicht allein ist, der einen auch irgendwie bereichert, aber von dem man nicht abhängig ist, was unterscheidet dann die Liebe von der Affäre? Dass man seine Freunde vernachlässigt, dick wird und statt auszugehen, einen DVD-Abend nach dem anderen schiebt? Oder dass längere, distanzlose und stabilere Beziehungen geeigneter sind, wenn man sich reproduzieren möchte? Weil man sich dann die Aufpassarbeit einteilen kann? Weil einer dann entscheiden kann, zu Haus zu bleiben? Naja, schon klar. Einer muss ja rackern gehen und seinen Beitrag zur Gesellschaft leisten. Ist dann schon sozial verantwortungsvoller, wenn man sich da seine Entlastung sucht, relativ regelmäßiger Sex inklusive.
Ich spucke noch mal treffsicher und lege die Zahnbürste dann zurück zu den vielen anderen.
Es ist schon ein seltsam Ding: Einen einzigen Freund oder eine einzige Freundin zu haben ist ziemlich langweilig und schränkt ein. Aber in der institutionalisierten Liebe ist es das menschlich fördernste, wenn man zu zweit bleibt? Partnerschaft? Irgendwie hört sich der Begriff so gar nicht nach Liebe an, eher nach einer Firmenfusion oder so.
Ich bleibe noch eine Weile im Badezimmer.
Naja, wenn man verliebt ist, hat man ja kaum einen Blick für einen anderen Menschen. Oder doch? Aber eben nicht gleichzeitig, sondern über Jahre hinweg? Ist es eigentlich verwerflicher, jemanden mit tiefschürfenden Gedanken zu betrügen, oder tiefschürfenden... Naja, lassen wir das. Verwerflich, ich bitte mich. Überhaupt, die schwierigste Beziehung habe ich eigentlich mit mir selbst. Nie bin ich zufrieden, immer könnte ich mal etwas mehr an mir arbeiten, mir etwas mehr Beachtung schenken, mir einen Ausgleich suchen, mehr Perspektiven und Kompromisse zulassen. Nicht einfach mal etwas in Ruhe lassen, immer habe ich was zu meckern. Ich bin so ein Kräfte zehrendes, lang andauerndes Projekt!
Die Liebe dagegen, so wie ich sie fühle und beschrieben hab, die ist doch einfach da oder nicht. Da gibt es nichts zu überlegen, ob die gut oder schlecht ist, kurz oder lange. Wann sie anfängt und wann sie aufhört, das kriege ich schon mit, empfindlich, wie ich bin. Was hat denn ein Partner damit zu tun? Geht den doch nichts an.
Wunsch nach besinnlicher Zweisamkeit ist ein Konstrukt. Gefühle sind zu präsent, um eins zu sein. Und zu kompliziert, um im 5 Jahrestakt anzufangen und aufzuhören. Das sind so die Selbstläuferprojekte. Partnerschaften, naja, wer sonst nichts zu tun hat, im Leben.
Ich sollte mir mal wieder eigene Zahnpasta kaufen, anstatt sie von meiner Mitbewohnerin zu klauen.

Digital ist besser

2010-10-31T20:10:00.004+01:00

Verehrte LeserInnen, ich habe zu feiern heute. Das ist der 100. Post. Und wie könnte dieser besser zu feiern sein, als mit DEM Tocotronic Zitat im Titel?
"In einer Gesellschaft, in der man bunte Uhren trägt// In einer Gesellschaft//wie dieser// bin ich nur im Weg" so hieß es 1993 und obwohl ich zu diesem Zeitpunkt gerade mal fünf Jahre alt war, schluchze ich nostalgisch ob meiner vergangenen und untrennbar damit verbundenen Jugend, wenn ich das gleichbetitelte Album höre. Ich entdeckte und hörte es exzessiv mit 15 und 15 ist ja auch fast wie 5, aus heutiger Perspektive betrachtet. Verbunden bin ich zeitgenössisch trotzdem auch mit dem Song, denn auch ich trug Mitte der 90iger tatsächlich noch eine Digitaluhr, eine gelbe Baby-G-Fälschung, über die alle lachten, weil sie erstens im Vergleich zu meinem Arm riesig war, und ich sie zweitens verkehrt herum trug.
"Digital ist besser" ist aber auch ein Titel, der zum heutigen Tag sehr gut passt, denn gestern Nacht war die Zeitumstellung und natürlich hatte ich das wieder einmal vergessen, doch diesmal wars echt super, denn so kam ich heute pünktlich und wundervoll vorbereitet zum Theaterworkshop. Zusammen mit der unbeschreiblichen Melancholie am Vormittag, die mich ergriff, als ich passend zum Anlass auch den Tocotronic Song "Die Welt kann mich nicht mehr verstehen" hörte, mit den Zeilen "Und ich weiß nicht genau, ob es so etwas gibt, und ob es an der Zeitumstellung liegt", die für mich ganz dicht in Verbindung stehen, mit Sportstunden, vor denen ich mit einer meiner besten Freundinnen "You don't know Jack" spielte, willentlich zu spät kam, auf dem Weg besagten Song hörend und dann frech mit von der Wegzigarette heiserer Stimme entschuldigend: "Naja, die Zeitumstellung...", ließ mich dieser Umstand heute beinahe eine ungetrübt heitere Preisung der Zeitumstellung als Motivator und Erinnerer schreiben, hätte da nicht meine jetzige Armbanduhr mir nicht nur metaphorisch einen Strich durch die Rechnung, ähh, das Ziffernblatt gemacht, in dem sie heute sagte: "Digital ist besser!" und den Sekundenzeiger gegen 12 Uhr mittags wüst ins Uhrwerk warf. Ich betrachtete ihn erst eine Weile verblüfft, ließ ihn noch ein bisschen Reisen in der faszinierend kreisrunden Landschaft der Zeit im 12 Stundentakt, um dann festzustellen, dass das zum einen doof aussieht und ich zum anderen die Möglichkeit haben will, in langweiligen Vorlesungen das verdammte Schleichen der Zeit zu visualisieren.
Ich werde also demnächst neben dem Sparen auf einen neuen Rucksack und eine Winterjacke ebenso eine Digitaluhr einplanen müssen, und um mit einer schönen Casio mit silbernem Armband nicht den Hipsterverdacht zu erregen, wird es vielleicht eine pinkfarbene Baby-G werden. Alles, was hässlich ist, ist nicht ganz so hässlich, ist es pink. In diesem Sinne: Happy 100!

Bloody Marian

2010-10-31T00:01:00.004+02:00

Es ist die Nacht vor Halloween und es ist Samstagabend und natürlich sah ich in der U-Bahn gerade dutzende von Menschen, mehr oder minder betrunken, mehr oder minder schrecklich verkleidet, on the way to the best parties in town. Natürlich habe ich selbst Kopfschmerzen und bin bereits auf dem Weg nach Hause. Aber ich habe gerade Julie Miess, Bassistin (Lassie Singers, Britta, Jens Friebe), Sängerin (I.M. Monster) und Doktor der Literaturwissenschaft aus ihrer Dissertation zum Thema "Neue Monster. Postmoderne Horrortexte und ihre Autorinnen" lesen hören, und es gab anschließend eine Diskussion, in der die allgegenwärtige Twilightsaga, Metalfrauen sowie so einiges anderes Schreckliches thematisiert wurde und auch Jens Friebe mitmischte und da ich nebenbei Bloody Mary trank, war also auch ich gut unterhalten, gehorrort und alkoholisiert.
Ich dachte ja nun schon seit längerem, dass jene Frauen, die sich um Christiane Rösinger und Jens Friebe formieren, das klügere und gleichzeitig furchtbar riotgrrrrlige feministische Gesicht der letzten beiden Jahrzehnte "hier" abbilden, aber dass es die von Jens Friebe in seinem Ausgehtagebuch "52 Wochenenden" als Dr. Miess bezeichnete nun tatsächlich zum Doktortitel gebracht hat, das erfüllt mich mit tiefer Freude. Ist das nicht DER neue Traumberuf? Hauptberuflich Bassistin und nebenbei Monsterforscherin? Das nenn ich mal ikonenhaft!
In Zeiten als ich noch speckig vor mich hinpubertierte und mir die Enge der Provinz tiefgehende Gefühle verbat, erschien mir das Leben der Heldinnen in Marian Keyes Romanen als das Erstrebenswerteste für meine Zukunft. Meistens flohen sie ebenfalls aus einer kleinbürgerlichen, beschränkten Welt (die oftmals Dublin war übrigens, nicht etwa Hof/Saale)in die große, aufregende, offene Stadt (so gut wie immer: London). Dort verstritten sie sich dann mit ihren Freundinnen und ihrer Familie, verliebten sich unglücklich und andersherum, gingen Sonntags Curry essen, verfielen der Drogensucht,trugen hübsche Schuhe und clubbten. Ich weiß nicht, irgendwie fühlte es sich für mich beim Lesen so nach Leben an und ich dachte, das Glück käme mit dem Leben.
Dann zog ich selbst von Hof nach Berlin, verstritt mich mit Freundinnen und Familie, verliebte mich unglücklich und andersherum, verfiel Zigaretten und Alkohol, ging Sonntags Gözleme essen, trug weiterhin hübsche Schuhe und clubbte. Und es fühlte sich tatsächlich an wie Leben und war daher schon mehr Glück als die Vorstellung davon vorher. Doch je weiter der Horizont wurde, auch durch all das (man mag urteilen, wie man möchte, für mich ist die Macht des lebendigen Lebens nicht zu unterschätzen), desto mehr fragte etwas in mir nach Antworten, auf die Frage: Was mach ich denn jetzt nun, jetzt wo ich tatsächlich merke, dass der Körper, der an mir dranhängt, lebt? Wo führt das Menschsein denn nun hin, wo ich merke, dass ich Mensch bin? Irgendwie hatte Marian da schon eine Antwort gefunden, mit der sie die starke-Frauen-Single-Literatur begründete: Du darfst zwar ne Weile irrig suchen, aber glücklich wirst du clean und mit Mr. Right. Das ist das wahre Leben. Ein ähnliches Rezept verfolgte ja auch Sex and the City: Geh in die große Stadt. Verlieb dich. Sei finanziell unabhängig und spiel ein Weilchen rum, aber glücklich wirst du mit dem Einen und um so besser, hat er die Kohle für ein Appartement, das größer ist als deins. Am Leben ist man, um eine Weile umtriebig zu sein und dann durch den neu gewonnenen Frieden in Form von Gesundheit, Zweisamkeit und finanzieller Sicherheit all die gewonnene Lebendigkeit wieder wegzuwerfen? Nein, nicht mit mir!
Ich fühl das Blut in mir rauschen und das Herz pochen, ich lauf durch die Straßen und bin neidisch, mitleidig, verliebt, verbittert, frierend, erwärmt, verbandelt, vereinsamt, isoliert und integriert. Ich hab keine Ahnung, wo ich hin möchte, aber wer sagt denn, dass ich das muss? Wer hat sich das eigentlich ausgedacht, dass man irgendwann all das innere Flirren, den Unrast, die Zweifel, die Brüchigkeit, das Lernen und das Verwerfen zu Gunsten eines Seelenfriedens aufgeben soll? Das war bestimmt der selbe, der auch das verdeckelte, verkaufsfertige Glas Wein im Supermarkt erfand. Soll mir mal jemand nen Seelenfrieden zeigen, in dem man noch wird und intensiv fühlt und vielleicht lass ich mich zu dem Mist dann auch noch überreden. Ansonsten trink ich weiter aus der Flasche.
Mit dem aufregenden Glanz von Glamour und neuer Weiblichkeit ködern sie uns und locken uns ins altbackene Hausfrauendasein, nur mit eigenem Geld diesmal. Unter der sympathisch-witzig-verkorkst-weiblich-selbständigen Fassade luken bei näherem Hinsehen repressive, schubladisierende Verkörperungen von "Frauen" jenseits einer wirklich sympathischen grenzenlosen Menschlichkeit. Obacht, denn patriarchale Strukturen können ebenso auf High-Heels daherkommen, wie selbstbestimmte Frauen und Männer.
Will sagen: Doktor in Monsterforschung und Bassistin wird es sich leichter in der großen Stadt; Heiraten, Kinder kriegen, Kleider kaufen, kannst Du auch auf dem Dorfe.

To Puke

2010-10-28T13:36:00.002+02:00

Ganz berückend war es, als mir gestern in nonmuttersprachler Englisch erzählt wurde, man hätte einst von seiner Französichlehrerin gelernt, dass "bleu" so ausgesprochen würde, als würde man auf Englisch "blue" sagen wollen, "only that you say it like you puke."
Ob dies, wie im weiteren Verlauf des Gesprächs gemutmaßt wurde, für die gesamte Aussprache aller französischen Wörter gelte, sei nun dahingestellt oder ausprobiert. Ich jedenfalls musste mich nicht puken, denn ich war maßvoll in der vielleicht etwas stillosen und geschmacklich etwas gewagten Mischung aus Arak und Glühwein. Andere waren es nicht so, und so bleibt vom Abend neben dem obligatorischen geistigen Familienfoto vor allem die Erinnerung an "Die Moritat von Mackie Messer" in Hebrew, der Geschmack von süßem Alkohol, Spinatlasagne, Peanutbutterchocolatemuffinscupcakebrowniewhatevermakesyoufatsomethings und dem Hauch einer Ahnung, dass die Melancholie des Abschieds ein immer vertrauteres Gefühl wird, in einem unwurzeligen Großstadtleben.

Sich verkalkulieren...

2010-10-26T23:34:00.002+02:00

Um zwei Minuten und dann ne halbe Stunde zu spät sein.
Aber das macht ja alles nichts.
Ich bin ja pragmatisch geworden.
Hehe.
Über all dem ganzen Kopieren, lesen, da sein, anwesend sein,
bleibt noch Zeit, ein Zigarettchen zu rauchen,
zu plaudern
und zu Kaffeeeeeeeen.
Und für ein bisschen Sympathie- und Herbstglück.
Pausieren.
Und doch ziemlich fertig sein am Ende des Tages.
Da ich heute recht amüsant über Anglizismen belehrt wurde,
verwundert es mich gar ein wenig, dass dieser Text keinen einzigen enthalten möchte.
Dafür frage ich mich, ob es euch auch so flasht, mit nem neuen Füller zu schreiben und ihr plötzlich alles mitschreibt.
Wahrscheinlich müsste ich mir jeden Monat nen neuen Füller kaufen.
Fick dich, VDS-ev!

Beauvoir, Auslieferung und Sprachlosigkeit.

2010-10-25T22:04:00.003+02:00

Einer lieben Freundin sagte ich gerade ein Telefonat ab, denn ich sei nicht mehr ansprechbar.
Das stimmt auch und so werde ich heute auch mit den Worten anderer sprechen.

Zugpersonal: -Wegen spielender Kinder auf den Gleisen verzögert sich die Abfahrt. Ich werde sie informieren, sobald ich näheres weiß.

Frau mit starrem Blick und blondierten Locken: -Im Flugzeug geht alles immer seine Ordnung. Im Zug ist man dem immer völlig ausgeliefert.

Simone de Beauvoir: -"Diese Straßen verströmen eine traurige Poesie, die ich unendlich liebe" (als Chantal)

Zugpersonal: -Wegen spielender Kinder auf den Gleisen verzögert sich der Betriebsablauf. Bitte haben Sie Geduld."

Frau mit Journal "Landlust" und Louis Vitton-Taschen: -(stöhnend) Nett.

Chantal: -Für solche Geschöpfe ist das Menschsein zu brutal. Man möchte sie darüber hinwegtrösten, dass sie geboren wurden.

Zugpersonal: -Verehrte Fahrgäste, die spielenden Kinder auf den Gleisen spielen immer noch.

Oma: -Woher kommst du denn?

Beauvoir: -"Ich würde Desinfektionsmittel kaufen". (als Andrèe)

Zugpersonal: -Verehrte Fahrgäste, willkommen im ICE von Hamburg Hauptbahnhof nach Berlin Hauptbahnhof. Wir haben momentan eine Verspätung von 54 Minuten und ich entschuldige mich für die Verzögerungen im Betriebsablauf."

Hamburg oder Apfelwein oder Glühwein oder so.

2010-10-24T15:03:00.005+02:00

Es ist ja nun einmal kalt in Deutschland, zur Winterzeit auch im Wetter gespiegelt. Ab August trug ich den Mantel, ab September die Mütze, ab Oktober die Stiefel ergo ist Winterzeit und Glühwein wurde auch schon getrunken. Der kam aus Nürnberg, das ist in Süddeutschland, gekauft wurde er allerdings in Hamburg, also Norddeutschland, doch geschneit hat es zuerst in Hof, also Süddeutschland.
Besser als Glühwein ist Apfelwein, den kenne man aus Franken, das hat man mir in Berlin gesagt. Ich kenne ihn aus Franken, da heisst er Cidre, und ich weiss nicht mehr, wer mir das gesagt hat, zuerst.
Da trinkt man ihn so in Gläsern wie Wein, und das ist ganz schön eigentlich.
In Berlin, da kennt man ihn plötzlich als Strongbow Cider und in Hamburg als Fichtekranz. Ersteres trinkt man in der Flasche und es sieht aus wie ein Mädchenbier; letzteres sieht aus wie Bionade-Aloha-dingsbums Verschnitt und ist in drei Geschmacksrichtungen erhältlich.
Eigentlich ist alles Cidre, lieblich, trocken, halbtrocken. Aber wie Brecht an Hacks schrieb: "Gute Menschen sind überall gut", als dieser ihn aufforderte, nach Berlin zu kommen, so sage ich: Apfelwein ist überall gut. Ob in der Flasche oder im Glas und darüber hinaus klingt Strongbow schön, und Fichtekranz hat den Slogan: "Apfelwein von glücklichen Äpfeln" und das ist doch nun wirklich sehr nett.
Irgendwie schmecken ja Pfannkuchen auch fast wie Pancakes und Eierkuchen klingt fast wie Pfannkuchen und Berliner sind auch als Krapfen oder Pfannkuchen ekelhaft. Ob mit Erdbeeren- oder Hievenmarmelade. Und wissen Sie nicht, was Hievenmarmelade ist, so setzen Sie sich doch einmal mit jemandem aus Franken in eine Kneipe, in ein Wirtshaus oder so, und wenn Sie nichts mehr zu reden haben, können Sie ja fragen, was es heisst. Wenn dann wieder eine Gesprächspause herrscht, dann fragen Sie doch nach der Zeit. Ich meine die auf der Uhr.
Und so vergeht der Abend und am nächsten Tag können Sie dann nach einer von Langeweile durchzechten Winternacht in Ruhe butzeln. Butzeln, das kommt aus Sachsen, das ist Mitteldeutschland oder so, und das bedeutet: Faul im Bett liegen bleiben, in einem Zwischenzustand aus Schlaf und Wachheit, und ich glaube, es gibt dafür weder eine hochdeutsche noch eine norddeutsche, noch eine süddeutsche Entsprechung, denn:
Gute Menschen butzeln überall gut.

In den leeren Zügen.

2010-10-20T23:07:00.003+02:00

Ich bitte Sie, Joanna Newsoms "Bridges and Balloons" einzustellen.
Klicken Sie auf diesen
Link
wenn Sie mögen.
Sie sitzen in einem leeren Zug. Richten Sie es ein, dass der Zug wirklich leer ist. Also, nicht nur so, dass Sie gerade einmal eine Sitzgruppe für sich beanspruchen. Vielleicht sind ja nicht einmal Sie selbst da.
Und vielleicht auch, dass es dunkel ist und eine kalte Jahreszeit.
Dass sie eine Stadt von oben sehen.
Sie werden nicht verstehen. Eine Stadt von oben im Zug?
Naja, ich meine, so von Brücken, die altbekannten Stadtfragmente. Straßenzüge, Bahnen, Autolichter, Häuserschluchten...
Erzählen Sie mir nicht, Sie kennten das nicht aus der Literatur!
Lesen Sie viel?
Und könnten Sie es sich vielleicht bequem machen und auch Wasser betrachten? Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Wasser im Dunkeln gar nicht wie Wasser aussieht? Und dass Sie bei näherer Überlegung fest stellen müssen, dass Sie gar nicht wissen, wie Wasser aussieht?
Vielleicht meinen Sie aber, es sei so durchsichtig, klar, rein und sowas alles. Jedenfalls keine lackschwarze Ansammlung von Glitzertropfen.
Lassen Sie sich nicht beirren und fahren weiter.
Wenn die Musik nun aus ist, hören Sie vielleicht einmal auf die Geräusche um sich herum. Ist da etwas? Ist da nichts? Sind Sie es, die da atmet?
Lagen Sie nach diesen Gedankenreisen, bei denen man federtraumigleicht einschlafen soll, im Kindergarten oder so, auch immer noch lange wach? Weil Sie die Assoziationen nicht müde, sondern lebenshungrig machten?
Schlafen Sie in leeren Zügen?
Ich frage Sie, können Sie schlafen, in leeren Zügen?
Ich frage Sie, können Sie schlafen?
Ich frage Sie, wo schlafen Sie?
Können Sie schlafen auf Rücksitzen von Autos? In Betten, wenn es so kalt ist, dass Sie einen Pullover brauchen? Auf Ihrer Arbeit? In der Schule? Der Universität? Auf Tischen und in der Straßenbahn? Wenn es dunkelt oder scheint? Wenn es ruhig ist? Wenn es laut ist?
Ich frage Sie, wie können Sie schlafen? Wann?
Leere Züge fahren aus einer Stadt in die andere. Sie halten nie dort, wo sie gern aussteigen mögen. Nur dort, wo Sie wohnen, arbeiten, reisen.
Ich frage Sie, können Sie schlafen?

Dilettantenuni

2010-10-19T19:02:00.002+02:00

Gewollt und nicht gekonnt ist mir eigentlich eine recht sympathische Lebenseinstellung, aber irgendwie sympathisch auf eine unsympathische Weise. Also sympathisch nur, weil mir manchmal Sachen sympathisch sind, weil ich sie auch mache/verkörpere/denke. Femiziss, der ich bin. Nicht, weil ich sie grundsätzlich gut heiße.
Ich wollte immer ganz gern Psychologie studieren. Aber ich konnte nicht, wegen diesem Dingsda, na, NC. Und vielleicht/sehr wahrscheinlich hätte ich es auch so nicht gekonnt. Nichtsdestotrotz erfüllte ich mir heute ganz dilettantisch meinen Lebenstraum und saß 10 Minuten in einer Psychologievorlesung, Diagnostik, um genau zu sein. Naja, so dilettantisch auf die Psychologie bezogen war es dann doch nicht, sondern eher auf das Studieren im Allgemeinen. In Ermangelung der Kapazität, den Raum meiner Germanistikvorlesung nachzusehen (das ist das Fach, das mir zugetraut wird, mit meinem Abiturschnitt und das ich bisweilen will, aber nicht kann), schlich ich von Raum zu Raum, vertauschte dann beim Dozentennamenlesen zwei Buchstaben und wunderte mich so eine Weile über die kreative Einführung mit Schwerpunkt ungewöhnliche, fachcampusfremde Raumwahl und ob der Verteilung so vieler unbekannter Gesichter um mich herum. "Na, die Erstsemester gehen aber heuer ran!" hatte ich fränkische Gedanken und fasste mir schließlich doch ein Herz, meine Sitznachbarin zu fragen, ob das hier tatsächlich eine Psychologievorlesung sei. "Natürlich!", antwortete sie verstört und ich beeilte mich, so unauffällig wie möglich vor 50 seriös und ihr Leben im Griff habenden jungen Menschen hinter dem Rücken des Dozenten zu verschwinden, mit meinem Umweltschulheft und einem angekauten Stift in der Hand.
An der Mensaschlange lächelt mich ein paar Stunden später jemand an: "Du warst doch grad auch in der Diagnostikvorlesung! War super, oder?" Als ich ihm gestehe, dass ich eigentlich Germanistikstudentin bin und mich verirrt hatte, guckt er 10 peinliche Sekunden betreten auf den Boden, fängt sich dann jedoch ganz psychologisch: "Kannst ja gern öfter kommen!"
Offenbar macht man auch als Dilettantin hin und wieder einen netten Eindruck.
Ich grinse noch vor mich hin, als mich eine Erasmusstudentin fragt, ob das Essen, für das ich anstehe, vegan sei. Es tut mir sehr leid, dem charmanten Mädchen mitteilen zu müssen, dass es dies keinesfalls sei, dass es in Wahrheit nur ein vegetarisches, überhaupt kein veganes Gericht gebe. Kopfschüttelnd fallen mir mal wieder die "vegan" Schildchen auf, die neben die derbsten Fleischgerichte gestellt werden, um anzuzeigen, dass Kartoffeln vegan sind.
Fischgeschmack noch auf den Lippen schmeckend, gehe ich angewidert an den geschmacklosen Begrüßungsballons für die Erstsemester vorbei. Voll die Dilettantenuni, meine Uni.

Schlaflos Part III oder I'm so tired of you, Sanssouci.

2010-10-18T23:12:00.003+02:00

Ja, Park, du bist schön! Es ist ein Privileg am Neuen Palais zu studieren,ja, nach zwei Jahren hab ich das auch endlich mal kapiert! Ich weiß, ich weiß... Und doch: I'm so tired of you, Sanssouci!
Your fucking phoney name: Without Sorrows, ohne Sorgen, dass ich nicht lache!
I'm so tired of your phoneyness!
Tired of the Drachenhaus, the Botanischer Garten mit den vielen Scheißschmetterlingen im Sommer, tired of all this überladene Barockromance, tired of the Sunlight shining through the beautiful autumn leaves... I'm so tired of you!
Tired of Oktoberschönheit, Laubgeruch, Studentenmief.
Völlig ohne Schlaf durch den Park wandelnd kann man sich höchstens noch am perfekten Spazierstock in Form einer glatten, breiten Wurzel erfreuen und an Hand dessen zur Bushaltestelle finden. Touristen gucken mich komisch an. Ach, all diese störenden Studenten. In den Bus darf die dicke Wurzel natürlich nich mit. Ich lass sie ungern liegen. Ich mag diese Parabeln nicht, in denen es darum geht, man finde sich zufällig, gehe eben ab und zu gemeinsame Wege und dann verabschiedet man sich irgendwann und schlägt einen anderen Weg ein, wo der andere nicht mitkann und dann geht es weiter. Nein, so eine Parabel soll das nicht werden, denn ich mochte den Stock wirklich und hätt ihn gern behalten.
Stocklos schlafe ich im Zug ein und dann zu Hause. Aufzuwachen wenn es dunkel ist, bittert mich in den Abend und viel ist nicht mit ihm anzufangen, außer die Abscheu, dass es morgen wieder heißt:
I'm so tired of you, Sanssouci!

Bakterienherde

2010-10-17T12:04:00.002+02:00

Auf der Party gestern abend hätte ich wohl aus mehreren Gründen nicht sein sollen. Der erste ist Pfirsichlikör-Sekt-Wodka-Bowle. Obwohl meine Mutter mich schon früh vor der Heimtückigkeit dieser gewarnt hatte, erwecken die aufgeweichten Dosenfrüchte in mir automatisch unschuldige Kindergeburtstagsassoziationen, die mich den Alkohol geschmackstechnisch in Saft verwandeln lassen.
Der zweite ist die Wohnhaftigkeit einer Biotechnologiestudentin in der gastgebenden WG. Von Gesprächen über schicke Seifen kommt man auf Schaumbäder und Badewannen und ob der Reinigung dieser finde ich mich plötzlich in einem Gespräch über Bakterien wieder.Die lauern überall. Vor allem, da, wo man Entspannung von Alltagsneurosen sucht, im Bett zum Beispiel.
"Aber, wenn man den Kopfkissenbezug auf 60 Grad wäscht, dann sterben die Bakterien doch!"
"Absoluter Blödsinn", jauchzt sie sadistisch grinsend. "Das solltest du aller drei bis vier Monate wegschmeißen!"
Ich richte mich ein wenig von dem fremden Bett samt Tagesdecke und einigen Kissen, auf dem ich gerade ruhte, auf.
"Milben fressen deine Hautschüppchen und weißt du, was richtig schlimm ist? Schwämme! Schöne, feuchte Haushaltsschwämme! Das lieben Bakterien! Außerdem ist es im Klo sauberer als in deinem Kühlschrank!"
Meine Nacht war schrecklich. Um 7 Uhr wache ich auf, ich weiß nicht warum. Vermutlich, weil mein Kopfkissen plötzlich so merkwürdig stinkt! Aus dem Fenster blickend stelle ich fest, dass es tiefschwarze Nacht ist und dass das noch vor ein paar Monaten nicht denkbar gewesen wäre, im Dunkeln nach Hause kommen, 4 Stunden schlafen und dann immer noch kein Morgenpink. Auf der Toilette fühle ich mich wohl, während ich den Saft aus dem Kühlschrank herunterwürgen muss. Ich lege mich auf mein widerliches Kopfkissen und träume noch ein paar Stunden von riesigen Insekten, die überall in der Wohnung lauern, um mich anzufressen. Am wohlsten fühlen sie sich rechts von meinem wirren Nischel.
Erwachend und glücklich, dass alles nur ein Traum war, wasche ich meine Teetasse auf. Mit einem feuchten Schwamm. Oh, was tu ich denn da? Ich lasse den Schwamm fallen und überspüle das Gefäß mit einer halben Flasche Spülmittel. Gute, alte Chemie!
Erleichtert trinke ich den Tee und beginne zu arbeiten.

Mittagspause

2010-10-16T16:18:00.002+02:00

In der Mittagspause kaufte ich fürs Wochenende ein. Schließlich braucht man als Studentin gut Nahrung, wie etwa die zwei neuen Milkasorten: Milchcréme und Knister, für die mein Herz besonders schlägt, und Milchcréme und Schoko-Keks, die ich noch nicht probiert habe, von der ich aber nur Gutes erwarte.
Und: Ich werde meine Meinung über Socken etwas revidieren: Der Umstand, dass ich mir Herrenfreizeitsocken in meiner Größe zulegen konnte, zeigt immerhin, dass Cross-Dressing im wollenen Bereich angesagter zu sein scheint als bei Schuhen. Herrenschuhe fangen nämlich zumeist erst bei 42 an. Wieso auch anders? Pumps sind für Mädchen, Turnschuhe für Jungs, basta.
Und Jungs sind groß, Mädchen klein, doppelt basta!

Wasser

2010-10-15T17:33:00.003+02:00

Heute ist also der Blog-Action Day zum Thema Wasser. Und ich würde an dieser Stelle gerne informieren über die Wichtigkeit sauberen Trinkwassers, den fehlenden Zugang vieler Menschen zu diesem, Wasser bezogene Krankheiten- aber ob der Fülle von wissenschaftlichen Blogs, die heute dazu bereits veröffentlicht wurden, verweise ich da lieber auf qualifiziertere Beiträge: http://blogactionday.change.org/
Dies hier soll lieber ein persönlicher Zugang zum Thema Wasser werden, ich bin von diesem Thema nun sowieso viel zu emotionally overwhelmed, um sachlich darüber zu schreiben.
Meine frühesten Erinnerungen, die mit Wasser zu tun haben, beziehen sich auf meine Grundschulzeit, als ich schwimmen lernte. Beziehungsweise dieses in der Schule perfektionieren sollte. Schwimmen hatte ich bereits am Badesee gelernt und ich war davon begeistert. Bis ich meinen Kopf in Chlorwasser tauchen sollte, um Tauchen zu lernen. Einen Gegenstand vom Boden fischen. Was soll ich sagen, ich möchte hier kaum weiter sprechen über diese sadistischen Erinnerungen in künstlichem Türkis und unter chemischem Geruch- es sei nur das Fazit gesagt: Das Seepferdchen erhielt ich bis heute nicht, meinen Frieden mit Hallenbädern habe ich inzwischen gemacht. Ein fies pauschalisierendes Misstrauen gegenüber Sportlehrern ist allerdings geblieben.
Im Laufe meines Lebens blieb die Freude auf das Schwimmen im Sommer, in Seen oder Meer, bei Hitze und bei Kälte, eine Konstante in meinem Leben, ebensowie die Angezogenheit von Wasser in Städten. Selbst eine merkwürdige, sich in früher Kindheit entwickelnde und bis zur Pubertät bleibende Haiphobie konnte die Konstante nicht kürzen.
Von Seejungfrauenmärchen war ich immer fasziniert. Überrascht erfuhr ich, dass diese in der gendertheoretischen Lesart als Geschlechtervermischung angesehen wurden. Als Frauen mit Schwanz, sozusagen. Dies kann man nun albern finden oder auch nicht, unbestreitbar bleibt, dass die See durch die Unendlichkeit, Tiefe, Gefahr das künstlerisch einladenste unter den Elementen darstellt.
Beim Schwimmen denke ich seltsamerweise nicht an das große Unbekannte unter mir, sondern fühle mich mit der Umwelt selten vereinigt. Gäbe es eine Möglichkeit, sämtliche Aktivitäten ins Wasser zu verlegen, ich würde sie sofort ergreifen.
Greifen tu ich momentan auch den ganzen Tag zum Glas, das ich mit Leitungswasser fülle. Als Limonaden und Selterskind aufgewachsen, war das früher undenkbar. Als Studentenkind nun ob der finanziellen Lage nicht nur denkbar, sondern nötig. Und ich lernte Wasser noch einmal auf eine ganz andere Art und Weise zu schätzen, radelnd nach heißen Tagen, nach Hause kommend, gierig den Hahn laufen lassend: Als Trinkwasser.
Fuck, dass das ein Privileg ist!

Schickes Ding, das Schicksal

2010-10-14T20:27:00.004+02:00

Ja, ich handle dann und wann etwas abergläubisch. Ich steh drauf, durch Hühnergötter in die Sonne zu gucken und dabei einen stillen Wunsch zu äußern. Ebenso, wenn ich eine Wimper finde, sie küsse und über die linke Schulter werfe. Erhalte ich ein Geburtstagsgeschenk vorher, warte ich genau bis 0:00, um es zu öffnen. Jedoch zähle ich diese Angewohnheiten eher zu meinen zahlreichen Neurosen, als dass ich sie zu aberreligiösen Gefühlen hochstilisiere. Sagen Leute mir so etwas wie "Nichts im Leben geschieht ohne Grund" so bin ich dennoch in Betrachtung der Erfahrungswelt fast geneigt, dies zu glauben.
Jedoch, ich erhebe hier den Zeigefinger und betone: Nicht auf Grund von Schicksalsergebenheit. Fatalistischer Quatsch ist diese Aussage, wenn man wirklich blind darauf vertraut, eine höhere Macht steuere unsere Geschicke. Hieße das, wir könnten uns nun gemütlich zurücklehnen und abwarten, dass etwas geschieht, denn es geschieht ja nicht ohne Grund? Ich glaube, so mancher säße dann in seinem Heimatdörfchen und drehe Däumchen, während das Leben in Höhen und Tiefen, oder auch langweilender Flachheit an ihm vorüberzieht. Oder um einiges grausamer: Welcher Hohn ist dies für Diktaturen, Kriege, Seuchen, kurz all das wirklich verzweifelnd machende Leid? Was müssten unzählige denn ertragen, damit einigen dann etwas "mit Grund" widerfährt?
Nein, ich finde diese Schicksalsergebenheit, die sich durchaus auch in Kreisen agnostischer, ansonsten recht aufgeklärter Zeitgenossen rege wieder findet, persönlich ziemlich menschheitspessimistisch. Wenn wirs nicht richten können, dann tuts schon jemand anders für uns. Oder auch, wenn wirs versaut haben, dann ist eben jemand anderes schuld. Ich musste schon Häuser, Viertel und Songs, gar Personen vor dieser Beschuldigung, das Unglück anzuziehen, in Schutz nehmen.
Ich glaube fest an das sartresche und amérysche Engagement des Menschen. Wer mit der Welt in Verbindung tritt, sich ihr verpflichtet und in ihr aktiv handelt, nur dem passiert sie und ihm passieren Dinge in ihr. Nur so kann der geschichtliche Lauf der Dinge Stocken gemacht werden, wenn nötig, nur so widerfährt mir Lebendigkeit und ich kann mit von Lethargie, Aberglaube und Abgeklärtheit emanzipiertem Herzen zum Guten handeln. Das mag sich genauso naiv anhören, wie der oben beschriebene Schicksalsglaube, jedoch, kann es naiv sein, an Möglichkeiten zu glauben?
Und doch: "Nichts im Leben passiert ohne Grund", in dem einfachen Sinne, dass unser Unbewusstsein uns manchmal etwas augenscheinlich Falsches tun lässt, dass unseren wahren Wünschen zuträglicher ist, als etwas, womit wir uns gerade bewusst agierend beschäftigen. Verlieren wir etwas oder jemanden, was oder der uns wichtig ist, und widerfährt uns danach dennoch Gutes, dann wohl vor allem deshalb, weil wir stark sind und uns etwas anderes suchen, um glücklich zu sein. Diese Suche kann sich recht wenig offensichtlich vollziehen, so dass es scheinen mag, uns hätte das Schicksal die Bälle einfach zugeworfen. Nein, wir sind vorher gefallen, weil das zum Leben auf Grund des ihm inne wohnenden Learning by Doing- Prinzips mitunter dazu gehört. Wir sind aufgestanden, weil wir leben wollen. Wir haben uns engagiert, weil uns etwas passieren soll.
Und Zufälle gibt es ja auch noch, einige von ihnen können durchaus lustig sein. Und spannend an ihnen ist, dass es Zufälle sind, die uns wie der Name schon sagt, hin und wieder einfach zu fallen, weil das Leben ein großes Tetris ist, bei dem auch dem unaufmerksamen Spieler ein paar Steine in die Löcher passen können. Wäre es tatsächlich der große Plan des Schicksals, nimmt ihnen das dann nicht den Reiz des Besonderen, der Zufälligkeit eben?
Es kann richtig scheiße ausgehen für gute Menschen und toll für böse, weil diese Unterscheidung wohl kaum die Komplexität der menschlichen Seele erfasst. Wenn ich eben vom Guten sprach, so meine ich damit nicht ein "Gutes", ich sehe es als Sammelbegriff der Dinge, die ein kritischer, warmer und allumfassend lebensfreundlicher Geist zu vollbringen im Stande ist. Doch engagiert sein hilft diesem Prozess enorm. Jedenfalls mehr als der Dinge zu harren, in Trauer noch an die Belohnung all des Schmerzes zu denken, erneut verlassen die eigene Aura zu verteufeln, anstatt mit Hilfe der detailierten Selbstkritik Potential zu schöpfen, oder auch auf das Lichtlein von irgendwoher zu hoffen. Ist bequemer so. Vielleicht auch hoffnungsvoller, denn realistisch betrachtet: Es kann auch alles scheiße laufen und bleiben.
Ich jedenfalls kann gerade keine Hühnergötter am Meer suchen, mein Geburtstag ist vorbei und fürs Wimpernküssen werde ich wie für so vieles, langsam zu alt. Drum zünd ich meine Zigarette in der Kerze an, woraufhin keinesfalls ein Seemann stirbt, dafür bin ich viel zu sehr innere Seemannsbraut, und rauche und schreibe weiter.

Socken und Geburtstage

2010-10-13T22:39:00.002+02:00

Ich mag nicht: Socken. Mir bereitet es keine Freude, Socken zu kaufen. Denn Socken sind nicht gerade ihrer geringen Lebensdauer und Unspektakulärität preislich angemessen. Socken zu waschen nervt, denn sie klemmen sich mit Vorliebe in die entlegensten Orte der Waschmaschine, wenn sie sich nicht bereits vorher im Wäschekorb versteckten. Ich finde es unbequem, Socken nach der Wäsche aufzuhängen. Es dauert. Und es dauert und langweilt eben so, sie wieder abzuhängen. Es macht keinen Spaß, sie in Paaren zu sortieren.
Meine Reaktion auf das Sockenproblem: Ich kaufe selten Socken. Ich trage sie auch noch mit Löchern. Ich wasche sie einfach mit, wenn ich im Wäschekorb grapsche und wenn sie nicht dem zufälligen Griff in die Hand geraten, dann haben sie Pech und vergammeln eben, die dummen Socken. Selbst Schuld an ihrer Sockigkeit. Ich lasse sie einfach, nachdem ich alles andere schon in den Schrank geräumt habe, hängen. Aufmerksamkeit schenke ich ihnen höchstens im Vorbeigehen, bei dem ich, um meine Übellaunigkeit ob der Sockigkeit in möglichst kleine Momente zu packen, ab und zu ein, zwei davon mit in die Wohnung nehme. Ehe ich ihnen die Zuwendung schenken würde, sie zu sortieren, trage ich lieber täglich zwei verschiedene. Und das nicht stilvoll, verwegen bunt, sondern recht lieblos und willkürlich, kann dann auch anthrazit und schwarz sein, meinetwegen.
Socken stinken einfach.
Ich mag: Geburtstage. Eigene und Fremde. Es macht Spaß, sich Geschenke auszudenken, es macht Spaß, zu raten, was man bekommt. Es ist schön, zu schenken. Schön ist es beschenkt zu werden. Ob mit Gegenständen, Gesten oder Worten. Zu feiern ob eines weiteren Jahres mit sich selbst oder einer Person ist eine Hommage an das Leben und kann deswegen gern exzessiv werden. Ob nun exzessiv im Genuss von Alkohol (wie zumeist an meinen eigenen Geburtstagen) oder von Essen (wie der 80. Geburtstages meines Literaturbühnenprofs, den ich heute feierte), was bleibt sind, wenns gut lief, lachende Gesichter und ein Gefühl des Vollseins. Heute bin ich voll von Warmherzigkeit, Gemeinschaft, Erleichterung, Kirsch- und Apfelkuchen, vor allem aber Eiern und Käse. Mit der Frage, ob meinem studentischen Vegetarierkörper die ungewöhnlich hoch frequentierte Zufuhr von Eiweiß und Laktose überhaupt so gut tut oder ob er seine Überraschung noch in irgendeiner weiteren Weise zum Ausdruck bringen wird, freue ich mich schon auf das nächste Zusammentreffen von Kaffee, Sekt, kalten Platten und Zuhören.
Geburtstage rocken einfach.

Denn ich habe ja immer Zeit...

2010-10-12T16:35:00.006+02:00

Nein, eben gar nicht! Wieso kann ich aber trotzdem nie "Nein" sagen?
Die höchste Dringlichkeitsstufe in meinem Leben sollte eigentlich gerade meine am Montag abzugebende Hausarbeit haben, stattdessen habe ich gestern die Nacht mit einer Schneidbegleitung des Films der Verfilmung meines Lebens... äh meiner Lesung verbracht. Eine Cutterfreundin zu haben, ist ganz schön großartig, vor allem, wenn diese perfektionistisch veranlagt, kreativ und mit dem richtigen Gespür für Momente ausgestattet ist, zudem noch nächtlichen Betriebsführungen und Spaziergängen auf dem Weg zum perfekten Nachtbefressnis aufgeschlossen. Obwohl ich nicht viel zum Prozess beizutragen habe, außer "Habt ihr hier auch Kaffee?" "Wo darf ich rauchen?" "Kommst du mit rauchen?" "Oh, wie toll!" "Warum ist die Wand da grau gestrichen?" "Haben die männlichen Mitarbeiter so viel Haarausfall wie die IT-Leute?", fühle ich mich schon trotzdem fast ein bisschen stolz auf das tolle Ergebnis. Das macht das eifrige Komplizengefühl, das sich bei nächtlicher Arbeit in egal welchem Bereich anscheinend automatisch einstellt.
Um 7 fahre ich nach Hause und die "konkret", die ich mir an der U-Bahnstation kaufe, verhindert, dass ich einschlafe. Übrigens ist die "konkret" diesen Monat eine lohnende Investition, denn es gibt eine wundervolle Rezension von Sonja Eismann zum ersten Christiane Rösinger Soloalbum "Songs of L. and Hate" (mehr qualitativer Popfeminismus und Poesie geht wohl kaum in einen Feuilletonbeitrag) und zwei recht kontroverse Artikel zum Thema Vegetarismus als Ausweg und Straight-Edge Veganismus als Ideologie (mehr Forderung nach Emazipation des Menschen von der Natur, Ökoideologiekritik und Balance zum Konsens einer Forderung nach weltwirtschaftlich gerechterer Ernährung geht wohl kaum in einen Politbeitrag).
Am Nachmittag viel zu spät erwachend, bereite ich mich auf eine anstehende Telefonkonferenz zu einem Projekt im Literaturforum "keinVerlag" vor, das ich mich mitzuorganisieren bereit erklärt habe und überlege schon, wie viel Zeit mir bleibt, zu duschen, zu kochen, um dann zum Protestvorbereitungstreffen zu fahren.
Und eigentlich habe ich ja gestern Nacht beschlossen, einen Hasseintrag gegen bestimmte Formen der Übermännlichkeit hier zu publizieren, aber nun fehlt mir schlicht die Zeit.
Lieber weise ich noch auf den http://blogactionday.change.org/ Blogactionday hin, der in diesem Jahr am 15.10. zum Thema Wasser stattfinden wird.

Mit dem Brotmesser Grapefruit schneiden

2010-10-11T01:01:00.006+02:00

Wer das Glück oder Unglück hatte, schon einmal näher mit mir in Kontakt getreten zu sein, weiß, dass die Übersprunghandlung meine bevorzugte Art der Aktion ist. Kann allerdings sein, dass wer es weiß, ohne zu wissen, was eine Übersprunghandlung ist. Es gehört wohl zu den schönsten Erinnerungen meiner Schulzeit, wenn ich daran denke, wie mein Kollegstufenbiolehrer es anhand eines Beispieles aus dem Tierreich erklärte: Ein Schimpanse im Zoo streitet sich mit einem anderen Männchen. Als der Gegner erneut angreift, greift er sich eine Banane und isst diese genüsslich. Weniger beherzt .
Übertriebenes Haare spielen, Rauchen, Trinken, Rennen, Rad fahren, Küssen in Situationen der Abscheu, Nervosität, Langeweile oder Lethargie sind die einfachen Auswüchse, die mich kaum noch überraschen. Wird es allerdings etwas komplexer, finde ich das selbst in Relation zu meiner Person noch etwas wired. Mir fällt da dieser Sommertag 2009 ein, als ich Tempelhof besetzen wollte und mich plötzlich lesend am Schlachtensee wieder fand. Allerdings ist dies ja gerade noch mit Funny Van Dannens Verliedung des Themas in einer Liga: "Ich wollte eigentlich ins Kino gehen// In "Bowling for Columbine"// Aber etwas in mir sagte lass es, das muss heute nicht mehr sein//Den kannst du dir immer noch anschaun morgen oder irgendwann//Aber heute bleibst du zuhause und schmeißt die Nebelmaschine an" (Nebelmaschine).
Doch heute entwickelte es irgendwie den Gipfel an Übersprünglichkeit. Eigens um einen Film im Rahmen einer Aktion des "Zentrums für politische Schönheit" zu sehen suchte ich begleitungslos das Filmcafé in der Schliemannstraße auf. Mein Debüt dort erlebend, fand ich mich nicht gleich zurecht, hatte aber Hunger. So setzte ich mich erst einmal willkürlich an einen Tisch und bestellte das einzige vegetarische Gericht auf der Karte: Veggieburger. Dieser entpuppte sich als in Burgerbrötchen und den üblichen Beigaben gekleideter Halloumi. Diese Ungeheurlichkeit wurde jedoch durch die reichhaltigen Beilagen in Form von Country Potatoes und zweierlei Arten Salat etwas entschädigt. Just als der Teller fast-foodig anbiedernd vor mir stand, entnahm ich mitgästlichem Geflüstere und Geraune Erkundigungen nach dem Ort der von mir zu besuchend geplanten Veranstaltung. Downstairs Kino. Alles klar. Rasch aufessen, dann runter gehen. Neben mir erscheint plötzlich die "Tagesschau" auf der Leinwand und die Anwesenheit sich genüsslich in Richtung Bildübertragung zurechtrückender Bluse-unter-Pulli Damen lässt mich vermuten, dass hier wohl alsbald ein "Tatort"guckhappening beginnen wird. Noch bin ich aber fest entschlossen, meinen sehungünstigen Platz beizubehalten und Betrachtungsgegenstand des Abends den seit langem anvisierten, ortswechselerforderlichen sein zu lassen. Nun ja, was soll ich sagen, man kann nun mutmaßen, war es Bequemlichkeit? Durch den seltenen Genuss von Kartoffeln hervorgerufene Mangelerscheinungen zweijährigen Familien- und Fernsehentzugs? War es Johnny Cashs "Country Boy" oder Jan Josef Liefers catchy Gummistiefelwitz? 15 Minuten später habe ich jedenfalls meinen Allerwertesten auf dem Stuhl gegenüber, meinen Rücken an der Wand und Augen und Ohren offen für den Münsteraner "Tatort". Bis zum unvorhersehbaren Verlegenheitsende. Mehr verblüfft als beschämt zahle ich und gehe in die vorhersehbare genial-kalt-gute Oktoberluft. Zuhause möchte ich aufgrund der Wahrnehmung der Ankündigung eines Schnupfens eine Grapefruit essen und habe plötzlich den Rest meiner vegetarischen Paella in einer Schüssel auf dem Schoß.
Ausnahmsweise war dies nun vielleicht nicht eine mir als human animal par excellence typische Verhaltensweise, sondern schlicht Erschöpfung. Es war nun einmal ein buntes Wochenende. Das mit dem Konzert und Gespräch mit Roman Fischer im Rosis begann, der mir Kopfzerbrechen ob der Möglichkeit der Existenz einer Dorian Grey- Gestalt bereitete. Nicht nur, dass er die Schönheit in Gestalt eines makellosen Jünglings verkörpert, nein, er scheint sie auch nicht durch übermäßige Intelligenz zu entstellen und ich bin mir sicher, dass er ein Porträt besitzt, dass an seiner statt altert. Nur so lässt sich erklären, dass er, obwohl nun doch schon seit 2004 ein Begriff in der Indie-Achse Augsburg-Berlin, das Aussehen eines 20-jährigen besitzt. Dieses Kopfzerbrechen mit niedrigem Blutdruck und trägem Herzen wegtanzend, findet man beinahe schlafend nach Hause, um nach ein paar Stunden Bettlage den erneut wunderschönen Oktobertag mit einer Radtour entlang das Charlottenburger Ufers, an dem sich jeder Herbst an Glanz und Magie zu übertreffen sucht und meiner ersten vegetarischen Paella zu feiern. Das Intersoup verschluckt mich her nach wieder mit alten Bekannten und neuen Musisländern für ein paar Stunden zuviel, so dass ich erneut schlafdefizitär zur "Silent Climate Parade" fahre. Letzere war wohl mein bisheriges Highlight der Berliner Herbste. Noch nie war Techno erträglicher, noch nie war es schöner zu tanzen, zu lachen und zu demonstrieren, denn die Sonne scheinte, die Lautstärke war über den Kopfhörer regelbar, die Touristen interessiert. Wohl die Demo mit der höchsten Stylofrequenz, die ich je besuchte, dafür aber auch die friedlichste, effektivste in der Erregung der unmittelbaren öffentlichen Aufmerksamkeit und nicht zuletzt, genussvollste.
Auf der Bahnfahrt nach Hause wünschte ich mir ein paar schöne E-Mails zu lesen, wenn ich zurückkehrte. Merkwürdigerweise erfüllte sich dieser Wunsch in der Einladung zu gleich mehreren interessanten Projekten. Zaghaft darf ich mich trauen, ein "Ja" hinter mein Leben zu stellen. Es ist ja noch immer kein enthusiastisches "Jawoll", aber eben auch kein Nein.

Und Anti-Aging Créme hilft doch gegen Stewardessenkrankheit.

2010-10-09T14:28:00.002+02:00

Ich sitze in der U-Bahn und fürchte, ich vergaß, den Herd auszudrehen. Da nichts auf diesem steht, ist das Risiko eines Wohnungsbrandes gering. Jedoch hüpft mein Herz einen Moment vor Panik, bis mir einfällt: Nichts Wertvolles befindet sich in ihr. Und Panik löst sich in überraschendes Glück auf, jung und arm zu sein, mit der Existenzgrundlage, die in die Handtasche passt.
Auf der Rolltreppe berührt mich jemand zufällig sanft am Arm. So sehe ich mich um, ob es nicht doch der schüchterne Gruße einer bekannten Person ist. Doch es war nur der I-Pod in der Hand einer Fremden.
Als ich malte, überkam mich ein Gefühl der Trennung. Ich fühlte, dass wir uns heute so nah sein würden, wie nie, doch schon ab morgen, in stetigen, kleinen Schritten ein jeder von uns aus der Stadt fort gehen würde, bis wir vielleicht bereits in einem Jahr in alle Winde gestreut seien. Den Pinsel in der Luft haltend, war ich verblüfft, ob der Option nun darüber lachen oder weinen zu können.
Mir gegenüber sitzt eine Person mit rotgoldenem Haar, einer Stupsnase und einer ausnehmend nervigen Stimme. Neben mir sitzt ein ansehnlicher junger Mann. Ich schreibe das in mein Notizbuch und wenn er rüber sieht, erkennt er hoffentlich meine Unverblümtheit und wir können uns gemeinsam woanders hinsetzen. Doch er lächelt frohlockend zu ihrem Geschwätz und die Beiden steigen gemeinsam aus.

Die Leere nach dem guten Buch

2010-10-07T18:02:00.004+02:00

Ist ein mir bekanntes Phänomen,über dass ich mich aus aktuellem Anlass auslassen muss. Die meiste Zeit lese ich ja irgendwas, was mir auf dem Flohmarkt interessant erschien, wovon ich hörte, was ich geschenkt bekam. Oft erfüllt es nicht meine Erwartungen, doch ich bin das Lesen als Späteinschläferin und Langstreckenbahnfahrerin ja gewohnt. Ab und zu kapituliere ich, meistens gehts dann bis zum halbgaren oder bitteren Ende. In unregelmäßigen Abständen ist dann aber etwas ganz Tolles dabei, und dann ändert sich mein Leseverhalten ähnlich schnell wie meine Nuss-Nougatcrémepräferenz nach dem Auszug ins Studentenleben: Plötzlich lese ich nicht, um mir die Zeit zu vetreiben, sondern ich vertreibe die Zeit, um zu lesen. Ganze Ausflüge unternehme ich für perfekte Leseorte, Termine lasse ich ausfallen und die Ringbahn wird in die andere Richtung genommen, die, in der es länger dauert. Dass ich das Buch dann nicht mal zum Essen weglege, zeigen zahlreiche Suppen- und Schokoladenflecken in meinem Lektürebesitz. Ist das Buch dann ausgelesen, stellt sich eine plötzliche Daseinsleere ein: Was tue ich jetzt? Rufe ich die Freunde an, um den Termin nachzuholen? Muss ich mich jetzt wieder um die schnellsten Bahnverbindungen kümmern? Beim Essen alte Gilmore Girlsfolgen sehen? O.K., nun habe ich eben wieder Zeit, die wichtigen Dinge zu machen.
Mhm, manchmal glaube ich, ich sollte hauptberuflich Leserin werden.
Der aktuelle Anlass heißt übrigens "Fabian" von Erich Kästner. Ein Buch, das mir Berlin und Menschen und Ideale und so derart farbenprächtig und lebendig vor Augen führte, dass ich es schwer finde, jetzt wieder real blass und blutleer in ihm und mit ihnen zu leben.

Ein Ideal von Tee

2010-10-06T21:03:00.005+02:00

Es ist immer schön, wenn man etwas an das Ende eines arbeitsamen Tages legt, auf dass man sich freuen kann. Bei mir war das heute sogar die Erfüllung eines recht dringlichen Wunsches: Seit Tanten- und Trödelladenbesuch, bei dem ich mit seit achtzehn Jahren geübter Bettelschnute die perfekte Teetasse erstand, laufe ich einem Ideal von Tee hinterher.
Im Sonnenlicht des vierten Stocks der UDK-Bibliothek an einer Hausarbeit sitzend, beschloß ich, dass es heute Abend so weit sein sollte. Zunächst führte mich also beim Nachhauseradeln mein Weg an REWE vorbei und ich erstand eine "GEPA Ostfriesen Bio Mischung". Eine nette Mixtur aus schwarzen, losen Tees also.
Zuhause ließ ich die Trödeltasse ersteinmal in kochendem Wasser einweichen. Keime und so. Da fielen mir noch die genial-kitschigen geerbten Salz- und Pfefferstreuer in Vögleinform ein, sowie die neuen japanischen Teezeremonieschalen vom Geburtstag. Auch die sollten mal kräftig ausschwitzen! Während ich wartete, bis ich abwaschen konnte, ohne mir die Finger zu verbrennen, sah ich mal wieder eine Motte. Zeit, den Tiefen meines Küchenschrankes mal auf den Grund zu gehen. Ungefähr seit einem Jahr habe ich das wohl nicht mehr gemacht, denn nur so lassen sich die Unmengen an verschimmeltem Brot erklären. Aus meiner Scham zog ich Kraft, säuberte alles gründlich, legte mir eine neue hygienischere Schrankrangfolge an, beugte ähnlichen Szenarien im Kühlschrank vor und triumphierte letztendlich über die verhinderte Mottenplage. Nun hatte ich Hunger. Nach zwei Ziegengoudatoasts fiel mir die Spüle wieder in den Blick. "Der Tee! Du musst deinen perfekten Tee trinken!" rief eine sehnsuchtsvolle Stimme in mir. Ich wusch also alles ganz gründlich ab, inklusive der neuen Tasse, die aus unendlich vielen, rafinierten Kleinteilen besteht. Endlich lohnte es sich, erneut Wasser zum Kochen zu bringen, diesmal allerdings für den Genuss, nicht die Hypochondrie.
Den Tee fülle ich zunächst in eine kleine, nostalgische Teedose und dann mit dem zugehörigen, echten Teelöffel drei ebensolcher in den Siebaufsatz der Tasse. Langsam und geniesend schütte ich das brodelnde Wasser darüber. Lasse ihn drei Minuten ziehen.Gieße etwas davon zurück in die Spüle. Gebe ein paar Tropfen Milch dazu und erneut mit dem bezaubernden Löffelchen einen Klecks Honig hinein. Nachdem ich ihn fotografiert habe, hat der Tee die perfekte Trinktemperatur. Die Vorbereitung hat zwei Stunden gedauert. Ihn zu trinken dauert genau drei Minuten. Aber für 3 Minuten steht meine Welt still. Es ist ein Ideal von Tee.

Der Ort, an den ich gehe...

2010-10-05T23:41:00.002+02:00

wenn es nachts ist und ich gewisse Bedürfnisse verspüre, ist der Späti gegenüber.
Daher kennt mich der Mann hinter der Theke in dunkelsten Momenten. Ich denke, es ist keine Paranoia, wenn ich behaupte, ich kann seiner Stimmlage, seinem Lächeln und der Größe seiner Pupillen entnehmen, dass er immer genau erahnt, warum ich um 2:00 nachts jenen Schokoriegel, dieses Kirschbier, Filterzigaretten oder Tabak benötige. Als meine ehemalige Mitbewohnerin vor einiger Zeit zu Besuch kam, nachdem sie schon ein halbes Jahr woanders gewohnt hatte, fragte er sie, wo sie denn die ganze Zeit gewesen sei und reichte ihr sogleich ihre favorisierte Zigarettenmarke. Wenn ich an verkaterten Wochenendmorgen in Begleitung und trügerischer Zweisamkeit erschien, um Tabak zu kaufen, grinste er wissend und vorausschauend. Ich werde nie den Sonntag vergessen, an dem ich für eine Freundin Cola besorgen musste, und zwar keine Coca. Er rettete mich mit einem Getränkepulver mit Colaaroma, nach welchem ich dann einen Sommer lang süchtig wurde. Ich trank täglich mindestens drei Liter, die ich mir im Messbecher anrührte und Bill Murray in "Coffee and Cigarettes" gleich direkt aus dem kannenähnlichen Gefäß konsumierte.
Eine Tütensuppe sowie eine halbe Dose Weinblätter ist nun verzehrt und mein Appetit auf Zucker steigt ins Unerträgliche. Ich weiß nicht, ob es erbärmlicher wäre, wenn ich nun den Mann, der zu den beständigten meines Lebens gehört, seit ich in Berlin bin, wissen lasse, dass ich süchtig nach Schokolade, Alkohol, Zigaretten und Aufmerksamkeit bin, als dass ich jetzt löffelweise Nuss-Nougatcréme in mich schaufele.

Wachkatze

2010-10-05T12:54:00.000+02:00

Schrieb ich hier vor einiger Zeit über schlimme Träume, so kann ich nun freudig mitteilen, dass sich dieses Phänomen gebessert hat. Letzte Nacht träumte ich lediglich, ich besäße zwei Katzen, "Vera" und "Wake Up" hießen sie. Vor allem "Wake up" mochte ich sehr gerne, denn ihre Aufgabe war es, mir morgens auf den Bauch zu springen, zu maunzen, kurz ihrem Namen alle Ehre zu machen. Schon praktisch wäre so eine Weckkatze. Da ich es nun schaffe, seit einiger Zeit bis Mittags zu schlafen und zu nichts zu kommen. Doch was für ein tierversklavender Traum das ist! Eine Katze in einem 15 qm Zimmer zu halten, nur weil man zu faul ist, sich nen Wecker zu stellen!
Schnell komme ich also von dieser naheliegenden Interpretation des Traums wieder weg und als ich "Wake up" google, stelle ich fest, dass es auch der Name einer Ernährungsberatung mit dem Ziele der Gewichtsabnahme ist. Sowas wie "Weight Watchers", nur gesünder, da man bei "Wake up" nicht einfach nur eine bestimmte Anzahl an Kalorien isst, sondern ausgewogen bestimmte Lebensmittel und bestimmte eben eher nicht. Vielleicht möchte mir der Traum also auch sagen, meine Ernährung sei nicht so prall? Ich sei gar zu dick? Schwer im Magen liegen mir plötzlich Nougatbrot und Sojabolognese und Milka Milchcréme und Knister! Was für fiese Träume ich habe! Und wer nennt denn seine Katze schon "Vera"?
Doch vielleicht soll ich auch einfach aufwachen aus meiner komischen Verträumt- und Verklärtheit und so, mich der Realität stellen. Entdecken, dass mein Gedankenkater eben eine "Wake up" Katze ist, die "Vera" zum Spielgefährten hat, falls es bei mir mit dem Aufwachen mal wieder etwas länger dauert. "Vera" heißt nur "Vera", weil sie aus dem Tierheim ist und bereits auf den Namen hörte. "Vera" mag über den Pflichten des Tages schnell in Vergessenheit geraten, doch "Wake Up" ist die neue metaphorische Katze in meinem Leben, solange ich in Berlin wohne.

Aus grünen Auen springend in blutrote Blätter fallen

2010-10-03T01:53:00.004+02:00

Meistens sehe ich es nicht, Manchmal sehe ich es. Heute sah ich es.
Ich hörte die Menschen in der S-Bahn und konnte doch lesen. Die Bahn hält am Bahnhof Zoo und ich merke, dass ich aussteigen muss. Nicht nach guter Verbindung, sondern nach mir. Ich muss raus und den Bus nehmen, um dann vom Rewe aus nach Hause zu laufen, am altem Kraftwerk vorbei, wo keiner ist um diese Zeit und ich nur meine Schritte wiederhallen höre. In der kalten Oktoberluft, die mich dich atmen lässt. Es muss am Herbst liegen, dass ich glücklich bin. Ich hatte Angst vor ihm. Doch der Sommer hat mich in lustig-bunter Gauklermanier gründlich verarscht mit Lebenspracht. Ich weiß doch, warum ich nie Schmetterlinge mochte. So scheint mir der Herbst nun im Gegensatz wohl eher wie so ein ehrlicher Typ aus der Schulzeit, den man früher nie mochte, weil er einen stets im Sozialkundeunterricht kritisierte, aber dann nach Jahren wieder trifft. Und plötzlich mag man ihn und wäre schon gern immer mit ihm vergeschwistert gewesen. Vielleicht weil man plötzlich in seinem überlebensgroßen Großstadtsexego so gewachsen ist, dass man den Wunsch hat, der Geist teile sich, nehme auf, verstehe und steige proportional.
Der Bus hat aber eine Pause zwischen o und 3:00. Man sollte an einem Samstagabend nicht zu früh nach Hause gehen, denn so trifft einen eine Glasflasche ganz knapp nicht und man muss die U-Bahn nehmen, wenn man nicht wie mit weißen Fahnen zur tückischen S-Bahn hinaufkriechen möchte. Muss die denn auch noch oben sein, die arrogante Sau, die mich nun mit dem beständigen Rattern großer gelb-roter Zähne auslacht?
Ich gehe runter und muss eine Weile warten und ich lese und unter meinen Schuhen wird Reine gemacht und angenehm berausche ich mich am chemischen Geruch des Reingungsmittels. Wie kommt das nur an den Schrubber? Wie groß ist das denn? Wie sieht das denn aus, so ein Reinigungszeug für die WG der öffentlichen Nahverkehrsnutzer?
Die beiden Männer in Orange lassen mich mit einem Blick in den Mülleimer und der Bemerkung:"Der ist noch leer genug." ratlos zurück. Und dann kommt die Bahn und ich muss bald umsteigen und nun eine sehr lange Weile warten, doch ich habe keine Langeweile, denn mein Buch ist gut und der Mann neben mir stellt seinen Koffer beiseite, damit ich mich setzen kann und stinkt nach absonderlichem Kräuterschnaps mit einer Restprise Kölnisch Wasser. Und dann komm ich an und rieche Herbstluft und ja, bin ganz bei mir. Ich schaffe es, dem Blut und der Kotze am Boden auszuweichen und sie doch zu sehen. Ich gucke nach links und nach rechts und gehe über die rote Ampel. Und hab die Hände in der Manteltasche vergraben und grinse mich im Aufzug an. Und ich bin nüchtern und glücklich und wach.

Durstig, duftend und dehydriert

2010-10-02T01:45:00.004+02:00

Aus hier nicht relevanten, jahreszeit- und zu Nierenfreiheit entwachsener Kleidungbedingten Gründen wird mir ärztlich empfohlen, fünf Tage keinen Alkohol zu trinken. Und nun denke ich darüber nach, ob das schwer wird oder nicht.
Ich ging heute aus, man könnte also meinen, ich machte den Härtetest. Jedoch muss ich eingestehen, meine Begleitung ist eine nikotinsüchtige Straight-Edglerin, aus diesem Grund fiel das Gruppenzwang-Phänomen schon mal weg. Ironischerweise möchte diese Person gerade aus ähnlichen Gründen ein paar Tage nicht rauchen. Es war ein gemeinsames Lust und Verzichttreffen also.
Wir gingen uns zum Aufwärmen tüchtig beessen. Das hemmte mein Risiko, denn wenn ich lecker auf der Zunge schmecke, muss ich nicht dabei die Geschmacksnerven durch Gärung überreizen, aber leider war das dann bei ihr so mehr der Drang nach Lunge und Zigarette. Doch noch waren wir beide hart und gingen zum nächsten Level über: Dem düster umsschwängerten, Shotwimmelnden und aschenbecherversehrten Raucherlokal. Als ich die Mangosaftschorle zwecks Durststillung die Kehle runter rinnen lasse, freue ich mich noch über meinen erniedrigten Nikotinkonsum ohne angeheitertes Drehvergnügen; meine Begleitung aber sieht lüstern zu mir herüber und holt ihren Tabak aus der Tasche, weil mein neidisch beobachteter erster Zug ihre Selbstdisziplin bereits in den Keller rutschen lässt. Als ich etwas später einen Virgin-Mojito ordere, stelle ich mir mein cleanes Leben eigentlich schon ganz nett vor. Weniger rauchen, weniger Kater, mehr Geschmack, gar nicht mal so schlecht.
Auf dem Nachhauseweg lese ich vergnügt in dem fabelhaften Buch, das meine augenblickliche Lektüre ist. Ein weiterer Vorteil, denn das ist deutlich amüsanter als erschöpft in den krankenhausgrünen Plüsch zu fallen. Ich komme nach Hause und möchte meinen Stundenplan erstellen. Ich bin zu müde. Sehen wir mal weiter. Betrunken den Stundenplan zu erstellen wäre vielleicht eine ganz gute Idee. Aber nicht, dass man dann statt im Hofmannsthal Kurs im Hoffmannswaldau-Kurs landet. Nur so kann ich mir diese wahre Geschichte, von der ich neulich hörte, erklären.

Die Unmöglichkeit meiner Gedanken

2010-09-29T01:41:00.003+02:00

Unmöglich,
ich so unter der Straßenlaterne
allein und um die Ecke lunzend.
Unmöglich,
ich so, allein im Dunkeln in ner Seitengasse am anderen Ende der Stadt.
Unmöglich, was ich manchmal so denke, wenn ich in mich reingrinse.
Unmöglich, was ich manchmal so tue.
Unmöglich, meine Existenz als rauchende Nichtraucherin.
Meine Impulse gehören verboten!
Mit so viel Impuls kommt doch keiner klar.
Dass ich impulsiv bin,
hast du gewusst.
Aber heimlich gehofft,
in Wahrheit sei ich doch nur berechnend.
Dass wünschte ich auch.
Ach, nee,
doch nicht.
Was fällt mir eigentlich ein.
Dich imaginär an und mich verbal auszuziehen.
Was fällt mir eigentlich ein.
Mich so unter Palmen.
Du so neben mir.
Unmöglich.
Was ich mir dabei denke!

Sometimes when I am hungry I act like I was drunk

2010-09-27T00:29:00.005+02:00

Today you've told me
that the perfect moment
to wake up
is the one, when one dream ends,
and another begins.

Otherwise,
when you are waking up
in the middle
of a dream
or just at the ending,
you'll feel very tired
this morning.

Pro:
I always cry at endings.
So the moment to wake up is not perfect at all.
Because it isn't a good morning,
when your eyes hurt
and you feel like shit
and as if you weren't
dreaming
but living.

Con:
That way
my life always gets this mess.
I never realize
that I woke up
after the new Dream begun.

Thx to Belle an Sebastian and Or.

Kleingemustert

2010-09-25T12:30:00.005+02:00

Es flirrt mir vor den Augen. Ich muss dennoch hinsehen. Wie das Ameisenrennen am kaputten Fernseher einst. Wenn man schon eine Weile keine mainstreamige Indiediskothek mehr aufgesucht hat, kann es echt ein ganz schöner Augenfick werden, all diese Kleinmusterei mal wieder zu erblicken. Hinterm Dj-Pult ist es dreifach kariert. Die Ischen in der Ecke sind immer noch kleingeblümt (0h, ich ja auch, stelle ich an mir herunter sehend fest), Polka-Dots sind ja direkt verschwunden, dafür glitzert es mir noch aus so manch ödem Gesicht lethargisch aufgehübscht entgegen. Wieso hat sich diese Mode eigentlich noch nicht überlebt? Und überhaupt, wo ist der dekadenbeendende Bruch? Ich kann mich noch sehr gut erinnern, wie das mit den Schlaghosen zum Beispiel ganz plötzlich kam, Ende der 90-iger. Verblüfft war man zunächst, hörte der Mutter belächelnd zu, die wie bei jedem Revival ausrief: "Ja, endlich! So sind wir früher auch rumgerannt!", doch passte sich dann erstaunlich rasch an. Es brauchte keine weitere Dekade, sondern schon ca fünf Jahre später wendete sich dann ebenso schnell das Blatt wieder, als sich die Röhre frech ins Blickfeld rückte, die man zuerst als Omakarottenhose belächelte, so sehr war man schon schlagkonventioniert, doch bereits ein halbes Jahr später wisperte mir eine Freundin im Londonurlaub fremdbeschämt zu, ich solle mal den Saum meiner Hose enger nähen. Ich fühlte mich direkt obszön.
Ich wünschte mal, mir passiere dies jetzt ebenso mit Blümchen und Karos und Leggins und Tiermustern und all dem anderen Anfangsnullerkram. Ich will ein schickes Neunziger-Revival mit bauchfrei und Riesenmustern und Grungehaaren und geschminkten Fixernarben statt Glitzer im Gesicht! Oder ganz krassen Fancy-New-Shit, 2010 ist schließlich bald vorbei!
Irgendwie finde ich diese Zukunft ganz schön langweilig. Im Prinzip hätte man mich 2006 einfrieren können, und ich hätte wahrscheinlich keinen Unterschied gemerkt. Zum Glück ist der Sommer vorbei und ich muss wenigstens erst mal keine Ray-Ban Sonnenbrillen mehr sehen. Leider bedeutet dies gleichzeitig, dass die Uni bald beginnt und ich wieder erblicken werde, wie sämtliche Hipsters und Pseudonerds ihre langweiligen Gesichter mit Hornbrillen verinteressanten wollen. Ach, ich muss wohl szeneknirschend den Zeitgeist erkennen, um klar zu sehen: Man verödet mir die Augen, damit sie sich nach innen kehren können, um mich darauf vorzubereiten, dass 2020 anstatt eines Herzens ein Facebookaccount in unserer Brust schlägt. Unsere Statusupdates und Likes werden dann noch mit dem Hirn gesteuert, aber sie werden drinnen behalten, wo sie immer hingehörten. Geschickt wird durch den social networkigen Ersatz, ohne dass wir es spüren, simuliert, dass sie nach außen getragen werden. Also, das ist dann so wie Spieglein, Spieglein an der Wand bei Schneewittchen, die Königin kommt nie aus ihrer neidenden, narzisstischen Höhle raus, muss aber auf Grund der simulierten, öffentlichen Selbstdarstellung auch keine Schergen mehr ausschicken, um zu vernichten. Denn im inneren Facebookaccount ist alles nur zum Gefallen gedacht, da es ja um sich selbst kreisend bleibt. In vielfältigen Selbstfakeaccounts sind es nur noch Profile des eigenen Ichs, die bewerten und kommentieren, und die nach bewerten und kommentieren rufen. Es muss nur das alte Herz dem Auge überfälligerweise klar machen, dass eh alle gleich aussehen, dann kann es sich endlich auf die eigene, innere, vielfältige Schönheit konzentrieren und den Körper routiniert automatisiert nach Sexualpartnern suchen lassen. An der Schönheit des Selbst kann man sich ein Leben lang erfüllend ergötzen, wenn erst mal der störende Druck weg fällt. Es wird ein bequemes Leben werden. Was wird es dann zu Liken geben? Na, Hirngespinste und Selbstbestätigung. Notizen, die man nur selbst lesen kann. Endlich die Rückkehr ins Private wird das werden. In unserem Inneren werden immer andere Lieder tönen und bunte Filme geschoben. Die pure Selbstverwirklichung, die den schönen Nebeneffekt haben wird, dass man auch nicht mehr sehen kann, wie vorm Zauberfenster die Welt vor die Hunde geht. Ich kanns kaum erwarten.

Erst mach ich mir noch mal schnell n Brot und dann werd ich erwachsen.

2010-09-24T16:01:00.005+02:00

"Femizissmus" ist ein Wort, dass ich erst neulich erlernte und sogleich ziemlich großartig fand. Es bezeichnet den Zustand der vermeintlich emanzipierten Dame, die bereits glaubt, dass der Feminismus in der Gesellschaft schon etabliert genug ist, dass wieder ironiefrei tradierte Rollenklischees gelebt werden können, weil man im Herzen doch schon emanzipiert genug ist. Glaub ich nicht und blicke doch dem Narziss im Waschbecken ab und zu recht verliebt entgegen.
Runtergespült damit erstmal und die Sonnenstrahlen geniesen. Ein femizisstisches Phänomen ist es anscheinend auch, dass kaum ein schöner, gesellschaftskritischer, poetischer Feministinnenblog ohne Fashionabteilung zurecht kommt.
Also, ich seh ja heute so aus, wie es die "Gala" für den Frühherbst empfohlen hat, als Bohostyle: Flohmarktesques Sommerkleidchen, Strumpfhose mit Laufmaschen, abgeranzte, weiße Turnschuhe, Lederjacke, schwarze Hornbrille und Rucksack. Hat die "Gala" anscheinend gut beobachtet, denn so sieht das Stadtmädchen eben aus, wenn es den Sommer noch im Herzen trägt, der Hals doch bereits herbstanbietend kratzt. Oh. Leider hab ich mir letzte Woche die Haare färben lassen, sonst hätte ich sogar noch die dazugehörigen ausgewaschenen Blond-Rot Töne. Offenbar kommt man zu bestimmten Zeiten seines Lebens nicht umhin, wie ein Fashion-Victim zu wirken, so wie man zu gewissen Phasen seines Lebens nicht umhin kommt, depressiv zu sein, weil man jung und sensibel und wachen Herzens und offenen Ohres ist.

Pfifferlingssuppe

2010-09-20T17:30:00.002+02:00

Ich esse Pfifferlingssuppe und denke an Oma.
Meine Oma hatte nicht wie andere Omas ein Haus im Grünen, sondern eine Altbauwohnung im Kaßberg in Chemnitz mit einem riesigen Garten. Das war ziemlich toll, für mich und meinen Bruder, denn wir wohnten im Heckart-Gebiet in der selben Stadt und dort waren alle Häuser aus Beton und 12-geschossig, Stuck an den Decken gab es höchstens aus Styropor und ein kleiner "Vorgarten", also zwei Blumenbeete neben der Straße, waren das Grünste weit und breit.
Omas Wohnung war dagegen in meiner Erinnerung so groß wie der Tanzsaal eines barocken Schlosses und erfüllte mich ebenso mit Furcht wie mit Entzücken. Wenn ich heute Schlösser besichtige (nein, nicht oft, aber aus denkbaren Gründen Sanscoussi und Schloss Charlottenburg zum Beispiel) und in riesige Pantoffeln fahren muss, um über die Perlmuttböden zu laufen, so ist das auch nicht viel anders als damals, als meine winzigen Füße in Ringelsöckchen in die großen Gästepantoffeln fuhren und über den jahrhundertealten Dielenboden liefen. Die Türgriffe waren golden und mit Löwenköpfen verziert. Den Stuck hatte mein roter Opa in einem Anfall von Wut gegen westliche Dekadenz zwar von den Decken gehackt, aber wenn er neben dem Kachelofen von dem einstmaligen noch größeren Prunk erzählte, genügte mir dies, um mich wie die Thronerbin des Kulturkönigs zu fühlen. Mein Opa war nämlich Musiker und Klubhausleiter und von daher stets Unterstützer meiner künstlerischen Zukunftspläne, an denen sich in den letzten 18 Jahren nicht viel geändert hat.
"Wenn alle Leute hinken, dann gehst auch du richtig! (...) Verdien mit Schauspiel dir dein Brot und dann ab nach Hollywood!" dichtete er mir einst ins Poesiealbum und ich glaube, es verwundert damit nicht, warum ich manchmal unter den Abstürzen meines überlebensgroßen Egos leide.
Im Garten zwischen den Rhododentronbüschen wollte ich immer zusammen mit meinem Bruder und meinen Cousins "one of the boys" sein, aber wie sollte das funktionieren, wo ich mich doch so vor Schmetterlingen ekelte, dass es genügte, mir einen aus Papier hinzuhalten, um mich zu verscheuchen?
Im Herbst gingen unsere Großeltern mit uns in den Wald und sammelten Pilze. Da wir eine Familie von Hypochondern sind, landete die Hälfte davon im Ofen. Aus dem Rest wurde eine Pilzsuppe gekocht und eine solche Suppe habe ich nirgendwo wieder gegessen. Und mich auch selten so gefühlt, so umsorgt, sicher, gemütlich, draußen war Herbst, drinnen war verarmter Sozialistenadel.
Inzwischen hat sich einiges verändert, aber so viel dann doch nicht. Die Pilzsuppe kommt mittlerweile aus dem Geburtstagspäckchen, das mir Oma jährlich schickt. Ich packe es betrunken aus, esse eine Schachtel Katzenzungen am Stück, stecke mir die 20 Euro für mehr Alkohol am nächsten Tag in meinen Geldbeutel. Ich flenne ein bisschen, koche mir die Pfifferlingssuppe aus der Tüte und denke an den schönen Satz, den meine Oma zu meinem Opa sagte, und der doch für uns alle gedacht war, der mich an das realistische, beherzte Durchaltevermögen meiner Familie wieder glauben lässt, in dessen starker Tradition ich stehe:
"Du gaukelst dir da was vor!"
Danke, Oma. Ich steh auf, leg meine Feenflügel ab und werde eine Nebel, kein Glasnebelgeschöpf.

Was machst du?

2010-09-20T17:13:00.002+02:00

Was machst du, wenn die Sonne scheint? Du igelst dich ein, löffelst Suppe, trinkst Tee und badest (aber nicht in Wasser!) und entschuldigst dich mit Pflichten.
Was machst du, wenn dich jemand anlächelt? Du misstraust und wartest auf das Messer hinterm Rücken.
Was machst du, wenn es zusticht? Du liegst am Boden und es gefällt dir ganz gut da, und du wartest, bis du ausblutest, anstatt das Pflaster in deiner Hosentasche zu suchen.
Geh raus, tagsüber. Die Sonne ist schon lang nicht mehr bloß popkulturell-angeberisch gelbe Sau, sondern du magst sie und fertig. Arbeite nachts. Trink mehr Kaffee, statt diesen einkuschelnden Tee, der dir falsche Geborgenheit vorspiegelt. Erledige deine Pflichten, denn es sind keine schlimmen, du bist weiß Gott wie privilegiert.
Luxusprobleme, Baby, wir sprachen darüber.
Und natürlich hätte ich dich gern neben mir und natürlich fände ich es besser, wenn alle Menschen nur meine Probleme hätten, dann wär schon ne ganze Menge an allgemeiner Aufglücksarbeit geleistet worden. Aber bis dahin muss ich mir erst einmal weniger selbst leid tun, in die Sonne rennen, Messer mit Pflastersteinen aus Plüsch bewerfen, mir ein Liedchen fideln, nen Text dazu schreiben und Koffein statt Nikotin aufnehmen.

Ich mag M.

2010-09-17T01:53:00.002+02:00

Ich mag meine Friseurin. Sie heißt M.
M. arbeitet in einem kleinen Discounterfriseur in Charlottenburg, so einem, der ohne Beratung gedacht ist, absichtlich ohne jeglichen Dekor gehalten, so dass man von Anfang an den Eindruck gewinnt, man spare hier erheblich. Hier gibt es "Gala" statt "Brigitte" zu lesen und angeboten wird einem ein Glas Wasser, aus der Leitung, keins mit Kohlensäure und schon gar kein Kaffee. Ein Styling mit jeglichem Klimbim ist ebensowenig drin wie ein aufgedrängter Small-Talk über Berufsleben und Ferienplanung. Hier werden meine Haare geschnitten und gefärbt, für nichts anderes bin ich gekommen. M käme niemals auf die Idee, mich zu fragen, "ob alles o.k. sei", wie ich die Frisur denn nun fände, ebensowenig, ob ich denn nicht lieber diesen oder jenen Trend mitmachen möchte. M. hört mir zu, und setzt das von mir schwerfällig artikulierte Bild in meinem Kopf dann in eine 1 A- Frisur um. Scherze macht M. nicht mit mir, sondern mit ihren Kollegen. Gern auch auf meine Kosten, denn als ihr Kollege F. mir einmal enthusiastisch Farbe auf den Kopf pinselte, in der Einwirkzeit einen lockenköpfigen Pubertätssympathen in einen kurzgetollten James Dean verwandelt, so begeistert ist, dass er mich darüber eine ganze Weile vergisst, macht es M. großen Spaß zu spekulieren, inwieweit sich diese Unachtsamkeit auf das haarige Ergebnis auswirken könnte, ob denn nicht die Gefahr bestehe, dass ich inzwischen blauschwarz schimmere.
In den Gesprächen, die ich zwischen ihnen mitbekomme, erfahre ich dann auch etwas über M. Dass sie ihren Führereschein machen möchte. Dass sie keine Zeit hat für den Erstehilfekurs, den zweitägigen. Dass sie die Musik nicht mag, die auf "Paradiso" läuft. Zugegeben, das ist nicht viel und doch glaube ich, M. soweit zu kennen, dass ich sie mag.
Während M. mir die Kopfhaut massiert, fühle ich mich angenehm der Welt unter meinen Haarwurzeln nah und tauche ein in die unerkundeten, endlosen Tiefen meines Nichts.
M. zeigt keinerlei Anerkennung für mich als Person, für sie bestehe ich nur aus einer Kombination von Augen-, Haut- und Naturhaarfarbe und doch zwinkert sie mir zu und erkennt mich jedes Mal, sobald ich im Türrahmen erscheine.
F. erzählt mir irgendeinen Quatsch über meine schönen Augen, die perfekt zur neuen Haarfarbe passen, M. steckt danklos mein Trinkgeld ein und fordert mich auf, mit dem Nachschneiden nicht zu lang zu warten.
Der Unterschied zwischen M. und F. ist ein bisschen wie der der deutschen Übersetzung der Zutatenliste eines libanesischen Weichgetränks von der englischen, von der mir eine Bekannte heute erzählte.
Deutsch: Destilliertes Wasser, im Geschmack angestiegen und datiert.
Englisch:Distilled Water, Rose-Flavour, Dates.

Bild-

2010-09-13T13:25:00.002+02:00

Ich bilde mir ein.
Man bildet mich aus.
Man bildet mich ein.
Ich komm nicht mehr raus.

Verbildest du mich?
Bin ich gebildet?
Wo sind all die Bilder?
Ich bilde den Geist und er bleibt inneres Gespenst.

Ich bilde mir ein
Ich- Bilder- bald- raus.
Man bildet in mich rein.
Schließt mich in die Bildung ein.
Ich bilde mich -hinaus.

Eitle Art der Selbstverletzung

2010-09-12T15:02:00.002+02:00

Sich mit dem Holzkamm striegeln.
Bis er auf der Kopfhaut ankommt und es weh tut.
Ist gut für die Haare.
100 Bürstenstriche am Tag.
Das ist so ein Omaspruch.
Verteilen das Fett im Haar.
Sagt Brigitte.
Meine Art, etwas zu spüren.
Sagt Sommer hier.

Traube Nuss oder Ich bin drei Karat Kaugummiautomat!

2010-09-11T22:08:00.006+02:00

Bekanntlich finde ich ja vieles appetitlich, was andere eher widerlich finden. Zum Beispiel Beutel-Mate-Tee, Tomatensaft, Bloody-Mary, Krautspätzle, Grapefruits, Spinat und dass es im Aufzug meiner Mietskaserne aus den 70ern ab und zu nach Sex riecht. Deshalb wirke ich oft etwas merkwürdig. Kann ich nicht verstehen. Bei einem kulinarischen Produkt meiner Vorliebe finde ich mich allerdings tatsächlich auch eher selbst etwas der geschmackvollen Wahrnehmung entrückt: Trauben-Nuss Schokolade. Why, to the hell?
O.k., ich liebe Schokolade, was sag ich, ich bin Anbeterin der Kakaobohne im Allgemeinen. Aber das bringt mich ja zum Beispiel auch nicht dazu, Marzipan oder Rumvariationen oder sonstige Sorten, die man halb zerlaufen und graubelagig aus einer faltigen Hand zu festlichen Anlässen empfängt, zu mögen.
Und ich mag keine Rosinen, geschweige denn Trauben. Und ich mag keine Schokoladenvermischungen. Und vor allem mag ich keine Nüsse. Ich hasse Nüsse viel mehr, son bisschen. Die erinnern mich immer an das allzu bald schon bevorstehende Weihnachten. Das Fest, das ja sowieso mit viel zu vielen Geschmacksverirrungen in Verbindung steht, zum Beispiel auch Orangen, goldenen Engeln, Lametta, schaukelpferdreitenden Jägern, anstatt mit dem wahren Anlass: Der Geburt des Weihnachtsmanns.
Doch wenn ich Trauben-Nussschokolade esse, so wie gerade im Moment, vermischt sich Kakao mit einem sauren Ziepen und einem harten Knuspergefühl zu einem orgiastischen Geschmack-Sinnes-symposium, dass mich körperlich und seelisch- ja, fast sättigt. Es schmeckt ein bisschen nach Blut. Hmmmm!
Vielleicht ist meine Vorliebe für diese Tafelsorte ja mit einer ebenso merkwürdigen und ebenfalls mit Weihnachten in Verbindung stehenden, anderen, eher kulturellen Vorliebe zu vergleichen. Ich gebe hier, zu, findet mich ruhig widerlich, ich kanns jetzt schon kaum erwarten, wieder allerorten
zu hören.

Oder
auch

Rauchsucht durch Koffeinabhängigkeit ersetzen

2010-09-10T20:52:00.005+02:00

Bin ich noch zu retten,
im Leben ohne Zigaretten?
Selbstgedrehte Glimmstängel machen zwar
auch einen auf tough und sympathisch,
doch leider vor allem todkrank, hustend, pleite
und phlegmatisch.

Ein Earl Grey am Morgen dagegen,
entlockt mir ein Grinsen im strömenden Regen.
Der Kaffee in der Eigensdafürpause,
gibt mir ein gruseliges Gefühl von zu Hause.
Ich weiß gar nicht, ob ich mich da so gut berate,
doch weiter geht es mit einer Mittagsclubmate.

Am Ende des Tages kann ich nicht schlafen,
und auch nicht mehr wissen, was reimt sich auf schlafen?
Doch wer braucht auch ein Tagleben in verrauchter Energie?
So motiviert war ich noch nie,
mich dem kleinen Bruder zu entziehen,
ich lobe mal das Koffein!

*Nachtrag am 13.9.: Auf Schlafen hätte ich reimen können: auch nicht mit dem Zählen von Schafen. Mir wurde klar, dass die Assoziation von "Schafen" und "schlafen" wohl einzig auf dem Reim beruht. "Schäfchen zählen", "Schäferstündchen" (für miteinander schlafen). Und das gefällt mir irgendwie nicht. Daher bleibts, wies ist.

Sprich lauter! Ich hör mich nicht!

2010-09-10T00:23:00.000+02:00

Es ist doch ein angenehmes Gefühl, die eigene Stimme sprechen zu hören, wenn man Angst hatte, sie wäre bereits im lauten Widerhall in den Schreien gegen die Wände deines Ichs so strapaziert worden, dass sie leise und gebrochen sei und nur noch für sich selbst zu hören. Vielleicht höchstens für die noch, die dich schon so lange kennen, in deinem Facettenreichtum, der doch nur die blauen, lilanen und grünen Flecken deiner Seele widerspiegelt, dass sie meinen, sie verständen alles, was du sagst. Denn alles, was du sagst, bist du. Sie ahnen nicht, nicht einmal ein bisschen, dass das oftmals nicht du bist, du viel mehr gar nicht existierst, sondern die Stimmen deiner Zurechtweisungen aus dir sprechen, vermischt mit etwas, dass du einmal gern wärest, unter Einfluss und gleichzeitig merkwürdiger Fremdheit, von etwas, dass du einmal warst.
Doch heute war ein glasklarer Augenblick, in dem ich wusste, das meine Stimme auch für andere zu hören war. Ich spreche in unbekannte Gesichter, erröte dabei leicht und sie lächeln mich aufmunternd an, während ich in einfache Worte kleide, was ich glaube, verstanden zu haben. Der Moment war kurz, es war nicht viel, doch neben meiner eigenen (wie man manchmal sagt, lauten, markanten Stimme) hörte ich dazu noch eine fremde, die eine Information von mir in einem klugen Satz verwendet. Da hüpfte mein Herz und hatte endlich mal wieder einen guten Draht zum Kopf.

Sometimes my skin...

2010-09-09T01:52:00.005+02:00

seems just not skin enough to cover whats inside.
And it seems that it had to, to be friendly, sweet and to survive.
But sometimes I'm just durchsichtig.
Heute ist einfach nicht mein Tag. Heute ist einfach zuviel heute.
So wie dieser Abend im Juli schon zu viel gestern ist, als ich das erste Mal dies Jahr meine Jacke aus Tierhaut trug, denn es begann innen und außen plötzlich kalt zu werden.
Schon verrückt, wenn man das Nudel-ich aus dem brodelnden Topf nimmt, ordentlich durchsiebt, um mal zu gucken, was außer Verwässerung noch übrig bleibt und schließlich, der besseren Konsistenz wegen abschreckt.
Ich hab mal gelernt, das sei gar nicht gut, ein bisschen sollen die Nudeln schon aneinander kleben, damit die Soße besser hält und dem ganzen Schnellwarmessgericht etwas Würze verliehen wird.
Ich lerne heute, dass man mich nicht mit Spaghetti vergleichen sollte. Spaghetti mag ich nämlich.
Julia Roberts sagte mal irgendwas über reich sein und das allein mache nicht glücklich, aber es weine sich schon besser in nem schicken Wagen als in der Straßenbahn.
Ich meine:
Son Quatsch. Ich war schon froh, in der U-Bahn nicht allein gewesen zu sein, als mir Belle and Sebastian
mal wieder das Leben retteten.

Pech gehabt

2010-09-08T17:52:00.002+02:00

Ich schlief letzte Nacht wenig, dafür habe ich den Anfang der ersten Fantasygeschichte meines Lebens geschrieben. Eine für seltsame 15-jährige, so wie ich eine war und wohl auch viele der Menschen, die mir etwas bedeuten. Und ich weiß gar nicht, wieso.
Ansonsten bleibt alles beim Alten, Zeit mit Erinnerung vergeuden und sich schämen.
Pech gehabt, ich bin's nur.

Mein Platz

2010-09-08T01:40:00.000+02:00

hat mich gerade daran erinnert,
dass ich noch 21 bin.

Entwachsen

2010-09-07T16:59:00.004+02:00

Entwachsen kann man so einigem. Beziehungen, Lieblings-T-Shirts (ein Freund wies mich neulich daraufhin, dass ich so gerne bauchfrei trüge, das sei ja eher ein bisschen 90iger), gar der eigenen Subkultur, wie ich in letzer Zeit schmerzhaft feststellte (weil sie im Laufe meines Wachstums zur Popkultur wurde, und zwar einer ganz schön langweiligen und verwässerten), Nagellackfarben und Fahrradfahrgewohnheiten. An gefährlichen Straßen darf ich nämlich mangels eines Radweges nicht mehr auf dem Bürgersteig fahren, bei dem ich dachte, er sei für mich da, ob mit oder ohne Rad. Nein, das ist jetzt eine Ordnungswidrigkeit. So als erwachsene Bürgerin geht das nicht mehr. Ommis aufm Kuhdamm erschrecken, das darf ebensowenig sein wie roter Nagellack und nackte Wampe. Etwas zum Läuten brauche ich auch dringend, "denn bei meinem zarten Organ könne es sein, dass ich nicht laut genug schreie." Und wie ich schreien kann! Aber ausnahmsweise lasse ich die Demonstration mal weg. Denn ich bin ja völlig gesunde Bürgerin, kein hysterisches Weib. Ich möchte schließlich wenigstens radschiebenderweise dem Untergrund würdig sein. Dabei dachte ich, ich wär so gut verkleidet mit Absatzstiefeln und Strickjacke. Aber der rote Schal fiel wohl auf.
Zum Glück gibt es neben der bürgerlichen noch meine private Realität und Identität, in der ich in einem kleinen Schwarzen mit weißer Perlenkette auf einer Zigarettenspitze rauche, den zornrotgeflammten Gedankenkater auf der Schulter. Da schlafe ich dank Schlafbrille den ganzen Tag und wache erst auf, wenn mein Schriftstellernachbar klingelt und bringe dann auch gleich den Wetterbericht nach Sing-Sing.
"Unser Status wird durch das solide Bauwerk unseres Milieus getragen, doch unser Gefühl der persönlichen Identität steckt häufig gerade in den Brüchen."
The one and only Versteher einer interagierenden Gesellschaft- Erving Goffmann.
Und Max Goldt schrieb schon in gewohnt leiser Qualität, früh zeige sich, wer das Talent zur grotesken Dame in Charlottenburg habe.

Rauhfaser

2010-09-07T01:13:00.004+02:00

Wenn mir Dinge ganz wichtig sind, oder wenn sie einfach schön sind, über mein kleines, unverständliches Universum hinaus, wenn sie einfach gut passen, in eine melancholische Jugend, die eine ist, aber eigentlich keine sein darf, dann veröffentliche ich diese Dinge
hier .

Rauhfaser- das sind ein paar junge Literaten, die sich auf der Autorenplattform "Kein Verlag" gefunden haben. Wir sind ein poetischer, bildender, engagierter und verspielter Blog, glaube ich. In erster Linie schreiben wir, fotographieren wir und so. Das ist einfach das Produkt davon, wenn man macht, was einen drängt. Wir schreiben, über alles, was uns interessiert und illustrieren mit Worten, Musik und Bildern Schmerzen und Freude. Bitte seht doch ab und zu vorbei- es kommt da, ganz unabhängig, ohne Absprachen, eine feine Collage zusammen.

Ja, das ist Rauhfaser, a neverending Collage.

Der Kater, der nie schnurrt

2010-09-06T11:44:00.005+02:00

sondern immer gleich kratzt und beißt, heißt Gedankenkater. Vor ein paar Stunden riss mich der Anruf meiner Mutter aus dem Schlaf und ich stellte fest, ich hatte ihn mal wieder. Es ist schon schlimm genug, mit einem Alkoholkater und/oder einem Rauchkater im Bett zu telefonieren, der Gedankenkater aber toppt alles. Denn eigentlich möchte er ja nur gestreichelt werden, mit Tränen und emo dicht an ihn gekuschelt, damit er dann sanft vom Knie und aus dem Bett gepurzelt und den ganzen Tag mal metaphorische Katze metaphorische Katze sein gelassen werden kann. Aber er braucht eben für den Moment des Streichelns volle Aufmerksamkeit, keine Teilung durch ein Telephongespräch. Dann wird er, obwohl ausgedacht, wie jede Katze, launisch und kratzt noch viel mehr.
Bei einem Alkoholkater soll man entweder etwas Fettiges essen oder eine Bloody Mary trinken, bei einem Rauchkater am Besten viel unalkoholisches trinken und einfach eine Weile nicht mehr rauchen. Joggen gehen, wie ich gestern versuchte, gegen ihn anzukämpfen ist jedenfalls keine gute Idee, viel mehr wird einem die eigene, beschleunigte Sterblichkeit einmal deutlicher bewusst.
Doch wie vorgehen gegen den Gedankenkater? Sport treiben wäre hier wohl angebrachter, doch dafür fehlt mir die Zeit. Ihn in Bloody Mary zu ertränken wäre eine super Idee, aber dafür ist die Arbeit, die heute zu tun ist, zu kopflastig. Fettiges essen hatte ich ebenso in den letzten Tagen genug- aber der Gedanke daran gibt mir einen ganz guten Ansporn, es ähnlich wie beim Alkoholkater, in dem man mit Bloody Mary sanft den Alkohol durch Alkohol ersetzt, den man nicht so doll merkt, der den Kater aber betäubt, den armen, die schwerwiegenden Gedanken einfach durch andere, auch schädliche, aber etwas leichtere zu ersetzen:
-Oh, habe ich schon wieder um die Hüfte herum zugenommen?// Daran sind bestimmt nur die Popcornshrimps von Samstagabend schuld. Und das Bier und der Wein und die Vokü... Warum esse ich denn überhaupt Popcornshrimps? Das muss aufhören. Wenigstens war die Vokü vegan.// Oh, in acht Jahren und 12 Tagen werde ich 30. Muss ich ja noch ordentlich was tun, vorher. So Geld verdienen und Kinder kriegen und zu rauchen aufhören und damit, Pink zu mögen. Das geht ja gar nicht ab 30. Und exzessresistentfähig sollte ich wohl auch werden//Warum kann ich keine Quarktorte wie meine Oma backen?//Ist mein blaues Kleid wirklich zu gediegen für die Lesung?// Das sieht nuttig aus, nur so mit Strumpfhose? Oh, wie laufe ich denn durch die Nacht?//
Ach halt, dafür war das Gespräch mit meiner Mutter also da. Katze vom Bett, ich am Schreibtisch und gleich in der Bibliothek.

Let's be human beings!

2010-09-05T17:29:00.008+02:00

Ich mag Pink (die Farbe!). Zu meinen Lieblingsserien gehört "Gilmore Girls." Mein englischsprachiger Lieblingsschriftssteller ist J.D. Salinger. Meine deutschsprachigen Lieblingslyrikerinnen sind Ingeborg Bachmann und Mascha Kaléko. Ich weine, wenns mir emotional schlecht geht. Ich mochte als Kind die "Power Rangers" ebenso wie "Mila Superstar." Ich spielte gern mit Puppen und Matchbox-Autos. Letztere trug ich in einem Korb spazieren. Ich mag Bier und rauche nicht zu knapp. Ich mag roten Lippen- und schwarzen Kajalstift. Meine liebste Band ist Tocotronic, meine liebste Solokünstlerin Patti Smith. Ich studiere Germanistik und Soziologie, in ersterem ist meine Lieblingsdisziplin die Literaturwissenschaft, in letzterem die Geschlechtersoziologie. In Sprachwissenschaft und Statistik schneide ich dagegen nicht so gut ab. Meine Lieblingsfächer in der Schule waren Deutsch, Ethik, Englisch, Sozialkunde, Geschichte und Kunst. Nicht mochte ich Mathe, Sport, Werken, Physik und Chemie. Mein Lieblingscocktail ist Bloody Mary. Ich bin ganz schön unordentlich. Meine Haare trage ich kurz und mit Vorliebe leicht violett. Ich esse kein Fleisch. Ich mag Horrofilme nicht. Ich mochte in meiner Pubertät Science Fictionfilme und -serien und Horrorliteratur. Kurze Röcke bieten Bewegungsfreiheit und sehen schön an mir aus.
Ich könnte hier noch ganz lang eine beliebige Liste meiner einstigen und aktuellen Vorlieben fortsetzen, und nein, ich möchte mich nicht mal wieder egozentrisch selbst beschreiben. Ich frage mich im Gegenteil, liebe Leserschaft, was Sie sich bei diesen Sätzen dachten. Kann es sein, dass diejenigen, die mich nicht persönlich kennen, sich bei mindestens sieben Sätzen dachten: "Oh, typisch Frau!"? Diejenigen, die mich nur flüchtig und nicht in allen Lebenslagen kennen, bei mindestens drei Sätzen dachten "Oh, das hätte ich ja jetzt nicht von so nem zarten Mädel gedacht?" Menschen, die ich momentan in meinem nächsten Umkreis habe, wissen: Das alles sind Elemente, die genau mich ausmachen, ebenso wie mein leichter Dialekt und die Pigmentstörung neben meinem Mundwinkel. Keine Elemente, die mich zu einer typischen Frau machen und auch zu keiner untypischen. Wenn ich sage, ich bin eine "Queerfeministin", dann glauben sie es mir, weil sie wissen, dass ich, zur Verdeutlichung meiner geschlechterpolitischen Ansichten, diesen Begriff als Arbeitshypothese verwende.
Doch bei allen anderen, die mich nicht lesen, die sich auf einer Party flüchtig mit mir unterhalten, die mich auf der Straße streifen, nachts auf dem Weg zum Ausgehen, tags auf dem Weg zur Uni, zeigen sich bei der visuellen oder verbalen Wahrnehmung oben genannter Vorlieben oben genannte Reaktionen. Und nun kommt das Spannende daran: Lesen Sie sich noch einmal diese Sätze durch. Hat davon irgendeiner etwas mit Sex zu tun? Mit Penis oder Vagina? Mit Kinder kriegen und Samenergüssen? Ähhhh, nein! Und warum wird bei den meisten dieser Sätze dann sofort an Geschlecht gedacht? Dies zeigt doch nur wie tief tradierte und vorurteilsbehaftete Geschlechtervorstellungen in uns allen verankert sind. Warum nur, wenn mir die aufgeklärtesten Menschen doch sagen, Feminismus sei anachronistisch, denn Frauen und Männer sind frei, alles zu tun, was sie wollen, vor allem auf privater Ebene? Und ich solle ja Geschlecht dekonstruieren, wie ich wolle, der Unterschied, der bleibt, sei nun mal "Penis vs Vagina" und "Kinder kriegen vs Samenerguss.", das sei ganz natürlich und was wolle ich mit meiner "Gleichmacherei" denn erreichen? Männer und Frauen seien gleichberechtigt, wir sind ja alle keine Sexisten, nein, nein, und wenn, dann doch nur so zum Spaß.
Aber bleibt es wirklich nur bei dieser "natürlichen" Unterscheidung? Wenn mir schon keiner zuhört, wenn ich davon spreche, dass auch die Zuweisung des Geschlechts nach diesen Merkmalen durchaus kulturell variabel sein kann, so wäre es wenigstens o.k., wenn dies auch die einzige Assoziation zu "Du Frau-ich Mann" bleiben würde.
Es geht mir hier nicht um mich. Es geht mir um diese Assoziationen. Mir tut es nicht mehr weh, nicht mehr allzu sehr. Denn ich hab mir ein Schutzschild gebaut, gegen das Nicht-Ernst-genommen werden, als Mensch und vor allem beruflich. Gegen das wahr genommen werden als weich, weiblich, schwach, niedlich-verkorkst, verführerisch, verpeilt und das alles in Situationen, in denen dies keinesfalls positiv ist. Mein Schutzschild heißt Geschlechterdekonstruktion. Ich bin keine Frau, ich bin nicht gefangen in meiner Rolle als Frau, nicht nur mit meinen "weiblichen Fähigkeiten und Kompetenzen" allein gelassen. Ich bin ein Mensch, geboren mit einer Vulva, und damit hat sichs dann auch. Ich bin teilweise, ob bewusst oder unbewusst, weiblich sozialisiert wurden und ob mir das jetzt schmeckt oder nicht, ob ich in gewohnten Bahnen bleibe oder ausbreche, das liegt jetzt in meiner Hand. Nein, es geht mir nicht um mich, denn ich darf ziemlich viel, bis ich auf Irritation stoße, denn die Performance meiner Wahl, die ich täglich neu aus gefühlslagigen und ästhetischen Gründen wähle, ist zumeist das, was als weiblich gilt. Wie sehr dieser Anspruch an mich geltend gemacht wird, erfahre ich, wenn ich gefragt werde, warum ich mir die Haare ab und zu etwas radikal kurz abschneide, dass sei doch "unweiblich" oder warum ich keinen Push-Up BH trüge (geschweige denn ab und an überhaupt keinen). Aber nichtsdestotrotz, ich darf ziemlich viel. Außer behaupten, eine Queerfeministin zu sein. "Bist du lesbisch? Bisexuell? So siehst du doch gar nicht aus!" Das alles sind Lappalien? Nur eine weitere Identitätsversicherung?
Halt- um ehrlich zu sein, hier geht es mir doch um mich, auch, aber vor allem um die, die denn "so" aussehen. Wer nämlich "so" aussieht, oder viel mehr, nicht "so", so eindeutig, der hat nämlich nicht "so" einen weiten Spielraum, bis er auf Irritation stößt. (Und ich benutze hier gerade die "männliche" Form, als eine, umfassende Form! Der Einfachheit und Sprachästhetik halber. Die Erfahrung zeigt, Sprachgenderfanatiker haben zumeist rein gar nichts kapiert, fühlen sich aber unglaublich engagiert). Denn all dieser Alltagssexismus, all diese Mythen und "Selbstverständlichkeiten", wie eine Frau auszusehen hat, wie ein Mann, wie ein "Schwuler", wie eine "Lesbe", was "typisch Frau" sei, was "typisch Mann", welche Eigenschaften "stark-männlich" und welche "schwach-weiblich", all das ist ein widerlicher, gärender Nährboden für Vorurteile, die vielleicht nicht in der konkreten Situation, aber im daraus entstehendem, gesellschaftlichem Klima zu weit Schlimmerem führen, als Gelächter und persönliche, geistige Verletzung. Wer sich im Jugendjargon umhört, der wird feststellen, dass "schwul" als Schimpfwort gilt, ebenso wie "Du Mädchen!" und "Schlampe." Drei Beispielwörter, die schubladisierende Eigenschaften, aus dem Bereich Geschlecht und sexuelle Identität, negativ konnotieren und sich meist auf ein paar der Eigenschaften beziehen, mit denen meine einleitenden Sätze assoziiert werden. Menschen, die sich als "transgender" bezeichnen, die nicht eindeutig innerhalb der binären Geschlechtlichkeit wahrgenommen werden möchten, werden sowohl routinemäßig in Fragebögen (Oh ja, wir Soziologen, die es doch eigentlich besser wissen müssten, bilden da leider keine Ausnahme!) oder auch im Alltag qüalend damit konfrontiert, sie müssten ihr Kreuzchen links oder rechts setzen, Männlein oder Weiblein, eine erzwungene Entscheidung, die meist genauso unnötig traurig und lost macht, wie die Frage meines Englischlehrers zu Schulzeiten eine meiner besten Freundinnen:"What are you? Are you Asian? Or Polish? Or even German? How do you feel?" Dieser Vergleich scheint nun vielleicht nicht sofort verständlich, ich führe ihn aber sehr bewusst an: Passt das wirklich zusammen, auf der einen Seite "no nations - no borders" proklamieren und uns alle in erster Linie als Mensch zu sehen, auf der anderen Seite Grenzen auf der Ebene von Identität bereitwillig zu akzeptieren? Warum stößt Geschlechterdekonstruktion bei den aufgeklärtesten Menschen auf Gelächter und Unverständnis? Ist es denn nicht die logische Konsequenz einer Bedingung zur Menschlichkeit?
Und wem dies alles immer noch viel zu theoretisch erscheint, als die Ausgeburt des Hirns einer jungen Frau mit zu viel Zeit und zu wenig Herz und Weitblick für dringendere Probleme (tatsächlich sind viele Menschen trotz einer mindestens hundertjährigen Feminismusgeschichte noch nicht viel weiter als Herr Schopenhauer -http://aboq.org/schopenhauer/parerga2/weiber.htm-angelangt, ob nun in Worten und Taten, mal mehr oder weniger verschleiert, und derlei Behandlung hat mich teilweise schon so weit getrübt, dass ich mir an schlechten Tagen diese Beschreibung tatsächlich selbst zukommen lasse), dem muss ich die Dringlichkeit wohl einmal mehr bewusst machen. Gewaltsame Übergriffe auf Homosexuelle sind eine Folge von Vorurteilen gegenüber sexueller Identität. Mit dem Umgang einer nicht auf das Geschlecht und damit einhergehender heterosexueller Normativität sowie einer zwingenden Kategorisierung in die "wahren" sexuellen Vorlieben fokussierter Sichtweise hätten diese keine Grundlage mehr. Vergewaltigungen von Frauen passieren häufig als Ausdruck eines Machtverhältnisses, sie sind die Demonstration und Versicherung des Klischees der körperlichen Unterlegenheit und Passivität der Frau. Obwohl ich Gewalt ablehne, finde ich es aus diesen Gründen in der gegenwärtigen Situation super, dass ein als weiblich performierender Mensch aus meinem näheren Umkreis einen aufdringlichen Belästiger, der sich mit Worten nicht abschütteln ließ, schlug, tritt und aus dem Club werfen ließ. Ich wünsche mir nicht, dass so ein Verhalten nötig wäre- aber in einer Welt, in der über Mario Barth gelacht wird, in der Sexismus zwar allgegenwärtig, doch nichts Schlimmes, einfach nur zum Schmunzeln und Wiederfinden gedacht ist, in der gefragt wird, was eine Frau im Minirock, die vergewaltigt wurde, denn auch nachts allein auf der Straße mache, in der allein die Wahrnehmung weiblicher Performanz ohne männliche Begleitung Anlass für verbale und körperliche Belästigung gibt, in der Frauen bereitwillig lächeln, wenn man sagt, sie seien "süß" und "niedlich" und damit eigentlich gemeint ist, sie seien dumm, schwach oder tollpatschig, einfach nur aus dem Grund, weil sie die Infantilisierung, die eine Degradierung darstellt, schon so verinnerlicht haben, dass sie bereits glauben, es sei Teil ihrer "weiblichen Rolle", einer Welt, in der man argumentiert, dass Frauen weniger verdienen, sei darauf zurückzuführen, dass sie häufiger im Kultursektor arbeiten und dieser sei auf Grund geringerer Wichtigkeit für das gesellschaftliche Wohl niedriger zu bezahlen, in der Statistiken so ausgelegt werden, dass die Wahrscheinlichkeit, dass Frauen in einem gewissen Alter noch einen Mann finden, geringer sei, als von einem Hai gebissen zu werden (Ist ja auch völlig logisch, dass man das statistisch auslegen kann! Wer einen Mann zum Lieben findet, heiratet natürlich, oder befindet sich zumindest in einer soliden Lebensgemeinschaft!) - in einer solchen Welt, tut mir leid, da ist es noch nötig, zurückzuschlagen. Oder im Falle der Autorin, zu wettern und zu zetern, sich aufzuregen und auszutoben. Oh, wie hysterisch ich doch bin! Man sollte mich schnell verheiraten. Das Leben ohne heteronormative Stabilität bringt mich in ganz verbohrte und unnatürliche Bahnen! Manchmal wachsen mir sogar schon Achselhaare!
Das alles sind ganz reale gesellschaftliche Schmerzen und Gefahren. Eine Emanzipation der Herzen, unabhängig von Kategorien ist also tatsächlich dringendst nötig. Mit Ignoranz wird über Do-it-yourself-Bewegungen und Popfeminismus gelächelt- und in der Tat, man muss keine Gebärmuttern stricken, um zu beweisen, dass weiblich konnotierte Tätigkeiten sich nicht mit engagiertem und klugem Handeln beißen müssen. Im Gegenteil, meiner Meinung nach führt diese Art des Feminismus eher dazu, dass die Bewegung, selbst wenn sie im größeren, queeren Kontext steht, schnell in die Ecke des in den Waldboden menstruierens oder gar fernab einer Emanzipation in den Eva-Hermann Mutterkultsektor geschmissen und zurecht belächelt und verachtet wird. Der Kern ist es jedoch, tun und lassen zu können, was man möchte, unabhängig vom Geschlecht, solange es anderen Menschen keinen Schaden anzurichtet. Und das kann Kuchen backen ebenso sein wie Stricken, Nähen, Malen, Informatik studieren, Bass spielen, Tische bauen. Eben queer sein, ohne zwangsläufig "so" auszusehen. Vor einigen Semestern definierte meine Kommilitonin in Geschlechtersoziologie den Begriff "queer" sehr schön, in dem sie ihn eindeutschte: "Etwas queren. Eine Grenze überqueren. Einen Menschen trennenden Fluss der Konvention." Leider schmiss eben diese Kommilitonin den Kurs, weil sie dachte, ihr fehlten Grundlagen. Dabei hat sie so schön verstanden, um was es geht.
Ebenso wie die Organisatoren des zweiten "Queer Punk Things", das gestern in der Köpi stattfand. Es gab Performances und Konzerte, eine engagierte, aber freundliche Stimmung in der Überquerung der Grenzen. Deutlicher als meine Worte macht meine Position vielleicht nochmal ein Auszug aus deren Manifest:
"The punk movement has become homophobic and conservative as "rules for being punk" have developed. Too often we see male punx ask their girlfriend to hold their jackets so that they can pogo.
Additionally, grappling with these standards, men feel obliged to act "punk" or "skin": being destructive and obnoxious, violent and sexist. They are obeying rules learned from typical hetero-patriarchal structures. We don't want to propagate this.
The gay community, too, has formed oppressive rules. Gay-Pride is an illusion that keeps us locked into roles and restrictive labels. We don't need dress codes, or to adhere to heterosexist, hierarchical norms. Break these rules!

Being queer or punk isn't about a fashion or about homosexuality. It's a way of living without conforming to society´s accepted norms. Queer is based on a sex-positive philosophy.
That means that everybody, regardless of gender or sexual orientation, is invited to get involved with us and celebrate their sexuality in the way they feel comfortable with. Fight against sexism and sexual oppression not sexuality!" (http://www.queerpunk.org/manifesto/)

Seximus zu bekämpfen ist ebenso ein wichtiges Anliegen, wie das Bekämpfen der Diskriminierung auf Grund von Vorurteilen gegenüber Ethnie, Hautfarbe und Herkunft. Und diese Diskriminierung findet statt, Tag für Tag. Und wenn es schon ein derart harter Kampf ist, eine Gleichberechtigung in der Arbeitswelt zu finden, so möget ihr doch bitte alles dafür tun, dies im Privaten durchzusetzen, in dem es keine allzu große Schwierigkeit darstellen sollte, wenn die Kurzblick- "das war schon immer so- also ist es auch natürlich" Brille nur ein weiteres Mal abgesetzt wird und wir uns als Menschen begegnen. Und Menschen, die dessen partout nicht willens sind, muss man bis dahin den Daumen beim Schubladen schließen eben gehörig einklemmen. Wehrt euch gegen Sexismus! Seid kein Teil davon! Und bitte ignoriert ihn auch nicht. Wir mögen alle ja so postmodern und sexy sein, doch leider reichen einige Vorstellungen über Geschlecht noch bis ins Mittelalter zurück. Und sie werden alltäglich manifestiert, in Werbung (mit Kinderstimme und Lippenstift liegt dir die Welt zu Füßen! Zumindest die des unbeschwerten und unverdienten Konsums und der Reduzierung auf dein künstlich-glänzendes Lächeln) und klischeebeladenen Filmen, vor allem der deutsche Massenfilm scheint da ja durchaus auf bereitwilliges Publikum zu treffen, siehe "Keinohrhasen", in dem auf eine ja so unheimlich einfühlsame, witzige und identifikationsfähige Weise das alte Märchen einmal mehr nacherzählt wird, Frauen können das ja nicht so gut, mit dem Trennen von Sexualität und Liebe. Was auch immer letzteres sein mag.
"Ich strahle Vertrauen aus und steh auf Sex"- so die biestige Protagonistin, gespielt von Sarah Michelle Gellar, in "Eiskalte Engel." Schon merkwürdig, dass das ein Gegensatz sein soll. Sollte es doch nicht, oder? Oder ist Sex etwa etwas Schmutziges, bei dem Männer den aktiven Part ausüben und die Olle allenfalls mitmachen, aber nicht selbst die Initiative ergreifen kann, es sei denn sie ist ein dämonisches, wildes Wesen. Böse, böse.
Positiver Sexismus ist, wenn Männer einer völlig rüstigen "Frau" die Tasche tragen wollen. Ein Freund von mir löste sein Verhältnis zu mir zwischen Gentleman und süffisantem Kritiker neulich in einer sehr charmanten Weise. Post-Einkaufsszene. Abschätziger Seitenblick. Ich frage irritiert: "Was sollte denn der Blick?" Er: "Ach, grad hab ich mich gefragt, ob ich dir was abnehmen soll. Aber jetzt seh ich, in der einen Hand Klopapier, in der anderen die Alditüte. Etwas Stilbewusstsein hab ich ja auch noch. Das trag mal lieber selbst." Das ist kleiner Alltagsgendertrouble, das gefällt mir.
Meine trunkene Weisheit auf einem Bierdeckel neulich: "Wie überzeugst du einen Chauvinisten von deiner geschlechterpolitischen Sicht? Schlaf mit ihm und melde dich danach nie wieder." Das ist böse. Sogar noch böser und weniger meinen diplomatischen Ansprüchen gerecht werdend als einen Mann zu verprügeln. Das alles wäre ja auch so schön unnötig, wenn ich in einer Welt des Respekts, des Zuhörens und der Offenheit leben würde. Ich würde so viel lieber gemeinsam queren, als mich hinter meinem Schutzschild der Queerfeministin und Geschlechterdekonstruktivistin zu verstecken. Doch momentan würden damit nicht nur ich, sondern auch meine Überzeugungen, unerkannt bleiben.
Let's be human beings- kann man über diese ernst gemeinte Einladung denn tatsächlich noch spotten?

Wieder KeinGedicht.

2010-09-03T00:47:00.005+02:00

Meine Box macht freudige Geräusche
so als empfänge mein Mobiltelephon Aktivität.
Aber da ist gar nix und das ist auch ganz o.k. so.
Einst schrieb ich mal,
ich glaub, es war ein anderes Leben,
"Schlucken über Einsamkeit"
und ausgerechnet das rühmt mich jetzt grad in k(l)einster Weise.

Über was schlucke ich jetzt?
Über einen Hammer,
der immer wieder niedersaust.
Mal selbst-, mal unverschuldet.
Und ich mag über Schuld gar nicht mehr nachdenken.
Ich schlucke nicht mehr.
Mir schwindelt eher-
und ich kotze gleich.

Nichtsdesotrotz
es geschah im Aldi-Nord.
Dass ich dort heute das erste Mal glücklich war
und das lag nicht ausschließlich an Birnen, Frischkäse, Tiefkühlgemüse, Schokolade, Multivitaminsaft und Klopapier,
die ich mir endlich wieder leisten kann.
Mein Gesicht, zuvor fast erfroren auf der Suche
im Tiefkühler
und auch sonst so,
wie das eben so ist
wenn Alkohol und viel Rauchen und so,
erhellte sich dann,
als die Ohren nebenan
eine Stimme vernahmen:
"Na, wieder zu Haus?"

Öffnungen

2010-08-31T17:38:00.003+02:00

Agnostikerinnen ohne Hymen
dürften ab und zu Hintereingänge benutzen,
ebenso wie Seiteneingänge,
wenn sie nur endlich mal ihre Hausaufgaben machen würden!

Ich seh aus.

2010-08-29T18:50:00.001+02:00

Strickjacke
Kniestrümpfe
Jeans
Stiefel
Lederjacke
lange Hose in der Nacht
Frieren unter der Decke
und am Schreibtisch.
Ich seh aus wie Herbst-
und da ist er auch.

Zu viel Herz braucht aber nun auch kein Mensch.

2010-08-29T14:24:00.004+02:00

Denn zu viel Herz macht auch dumm. Für was kann man denn schon alles ein Herz haben? Für sehr, sehr vieles. Und dann wird man letztendlich auch nicht mehr, sondern kreist nur um sich und sein Herz und wer ihm helfen kann und wem man helfen kann, damit das Herz noch wärmer ist. Doch ein andauernd von außen und in wohltätigen Streicheleinheiten mikrowellenartig aufgewärmtes, selbstgefälliges Herz nützt niemandem etwas und am wenigsten dir selbst. In meiner wahrlich zynischsten Stunde dachte ich mir einst diesen groben Aphorismus aus: Altruismus ist auch nur Egoismus für Hippies. Und am schlimmsten sind die Egoisten, die sich als altruistische Hippies verkleiden.
Das ist keine Klageschrift, übrigens, mehr eine Selbsterkenntnis.
Ich möchte etwas mehr denken und etwas weniger fühlen. Denn ich bin selbstgefällig geworden in meiner Sklaverei des Herzens. Mit Emanzipation hat das nicht mehr viel zu tun, jedenfalls nicht mit
der des Herzens. Sexuelle Emanzipation mag gut vorangehen, doch laufe ich auf einen Weg zu, auf dem ich mich selbst ernähren kann? Nö. Ist das ein Strukturproblem? Maybe a lot. But a personal problem, too. Everything I do is just the Ergebnis of my personal problems.
Das Herz ist angebunden an so manche Biologie. Ein Freund von mir gestand mir mal, er wolle Herz ohne Biologie und er wusste nicht, ob dies überhaupt möglich sei. Die Frage kam mir ziemlich unsinnig vor; selbst wenn, ja warum denn? Ist doch ziemlich schön so, dass das so ist, dass sich Herz und Biologie meistens ja doch ein bisschen vermischen, und oft hat der Kopf sogar auch noch ein paar Takte dazu zu sagen. Wir sind keine "human animals", wie Kinsey uns (als Menschen) betitelte. Jedenfalls nicht, wenn das bedeutet, dass unser Sexualverhalten ausschließlich der (körperlichen) Bedürfnisbefriedigung geschuldet ist. Spontaner, 10-15 minütiger Sex unter Fremden ist auf der einen Seite eine Befriedigung von Trieben, und natürlich körperlicher, ich bin mir aber fast sicher, dass zum Großteil auch die persönliche Identität und psychische Bedürfnisse eine Rolle spielen.
Wie sähe denn so ein Herz ohne Biologie aus? Es würde wohl möglich keine Rührung angesichts eines Kindergesichtchens erkennen, in der warmen Umarmung eines Freundes oder einer Freundin keine Geborgenheit finden, es würde kaum etwas schön finden. Ich finde nicht, dass das noch ein schönes, kluges, und vor allem wohltuendes Herz wäre. Es mag überraschen, verfechte ich doch immer die Meinung, viele vermeintlich klaren biologischen Unterschiede seien in Wahrheit soziale Prägung. Doch gibt es wohl einfach keine so klare Trennung meinerseits. Uns für unsere Triebe zu entschuldigen, bestimmte, unverständliche Verhaltensweisen auf rein biologische Umstände zu schieben, das halte ich für großen Müll. Aber ebenso großer Müll ist es, unser Verhalten völlig von jedem anderen in der Natur zu trennen. Sagen wir mal so. Ich will kein Herz ohne Biologie. Ich will aber auch kein Herz ohne Ratio. Und weder Sklave meiner Biologie noch meines Herzens noch meiner Ratio sein. Wie viel Versklavung doch aus uns selbst kommen kann!
Ich bin traurig, obwohl ich ein Arcade Fire Ticket habe. Oder eher, ich bin traurig, weil ich ein Arcade Fire Ticket habe. Ich bekam es nämlich nur, weil jemand plötzlich gestorben ist.

Bittersüß.

2010-08-25T13:44:00.003+02:00

Bittersüß! Allein der Titel schon! Wie abgedroschen bin ich denn! Und doch.
Wie soll man es anders beschreiben, wenn man sich den Kaffee zu stark kocht, und dann Milch und Vanillepulver hineingibt. Es schmeckt bittersüß.
Bittersüß ist es, alte Geschichten zu reflektieren, die nicht immer schön sind, es aber mit einem Menschen zu tun, den man schon sehr lange kennt. Und das ist schön. Aber: Macht das Spaß? Ist das Leben? Macht Leben Spaß? Struggelt es mich einfach nur durch? Wie ist das? Anzukommen in einer Stadt, einem Dorf, bei Menschen, die einem viel bedeuten. Es hat eine Art von Lebendigkeit aus den 80iger Jahren, dabei habe ich in den 90igern hier gewohnt. Bittersüß ist das Leben. Mir fehlen grade ein wenig die Worte.
Vielleicht schieben wir mal eine Information, einen hard fact dazwischen:
Ein Gedicht von mir wird in dem Anthologieband der Bibliothek Deutschsprachiger Gedichte erscheinen, er heißt "Ausgewählte Werke XIII". Das ist so ein richtiges Buch, eines, das man kaufen kann und es wird ein Gedicht von mir drin stehen.
Bittersüß.
Körperlichkeiten gegen Schmerzen im Herzen statt den einen Schmerz für den anderen auszutauschen.
Dann ist das mit den Träumen auch gleich erledigt.
Oder mit dem Träumen?
Bittersüß.
Jegliche Befindlichkeit in Buchstaben wandeln, als gäbe es diese Gefühle zum Zeitpunkt der Entstehung in mir zum allererersten Mal.
Ja, versprich mir, zu fliegen, so oft wie du willst.
Du kannst doch fliegen und du möchtest und du musst.
Bloß, hinfliegen darfst du nicht, versprich mir, bitte fall nicht, und wach nicht auf, um 4.48 und schreib nicht alles auf, was dir durch den Kopf geht und lass es posthum aufführen auf einer Theaterbühne. Fall nicht hin, bitte, fall nicht. Bitte.
Bittersüß.
Und wem das jetzt noch fehlte, bitte, ich bediene gern.

Von fremden Galaxien zu Zeitreisen und zurück...

2010-08-20T12:24:00.003+02:00

möchte ich träumen.
Hatte ich vor kurzem noch eine Phase, in der ich mich an meine Träume einfach nicht erinnern konnte, so kann ich es in den letzten Wochen nur allzu gut. Das ist nicht schön, denn sie sind leider nie verträumt, sondern entweder genauso gemein wie die Realität, zeigen also einfach einen aktuellen Zustand an, oder sie projizieren eigene Probleme auf andere Menschen oder sie gaukeln mir simpel irgendetwas vor, über das ich mich sehr freuen würde und das Aufwachen bringt Ernüchterung. Alles in allem wache ich also, nach jeder Nacht, egal welch Abend vorausgegangen sein mag, mit einem derartigen Gedankenkater auf, als hätte ich mich vorm ins Bett gehen mit allen schlechten Seiten des Lebens trunken gemacht. Schöner Mist!
Wieso kann ich nicht zu den Träumen meiner Kindheit zurückkehren? Die waren weitaus fantastischerer Gestalt. Oft waren es sehr grausame Märchenwelten, doch nachdem mein Herzschlag nach dem Aufwachen immer vor Angst kurz aussetzte, war die Euphorie, die mir danach anzeigte, dass es nur ein Traum war, unbezahlbar. Und da ich immer für Herzschlag aussetzen mit darauffolgender Euphorie und "alles wird gut" Stimmung bin, will ich sowas wieder. Oder einfach Sachen träumen, die gar nichts mit meinem Sein, dem Großstadtsein, dem Mensch auf dieser Welt sein zu tun haben. Ich möchte auf fremden Planeten wandeln, eine Weltraumheldin sein, in der Zeit reisen, als Legofigur verbaut werden. Ich möchte aufwachen und fest stellen, dass ich nicht dort bin, sondern in meinem Berliner WG-Zimmer und dass das auch gut so ist. Mich mutig dem Alltag stellen, sinnvoll und nicht nur mit eigenen Befindlichkeiten beschäftigt, geht vielleicht nur, wenn meine Träume mich ganz weit von ihm entfernen.
Was mag nun Abhilfe schaffen? Ich denke an Star Trek sehen vorm Einschlafen. Weiteren Vorschlägen gegenüber bin ich dankbar.