Priorität Solidarität

Oder warum mich Sexismus anekelt.

Es scheint eine Mode im konservativen Feuilleton umzugehen, sie heißt Anti-Feminismus. Das ist ja gar keine Mode, sondern quasi zeitlos, jedoch scheint mir die Strategie verändert.
http://m.welt.de/kultur/article139269797/Warum-mich-der-Feminismus-anekelt.html
http://m.faz.net/aktuell/politik/kaffeesuechtige-grossstadtfrauen-schluck-daisy-duck-13522717.html

Die Strategie bei faz und Welt scheint zu sein: Erfolgreiche Frauen schreiben darüber, warum es entweder dumm und zickig oder eklig und schwach ist, heutzutage Feministin zu sein.
Das dass eine gewollte Linie ist, dass fällt mir sehr wohl auf, und perfide zum Effekt führen soll, dass geifernde, mich durch ihren Sexismus und Rassismus anekelnde Herren sagen: Sogar die sagt das! Seht her!, geschenkt.

Dass die das tun, kann mensch auf der fb-seite von ronja von rönne nachlesen, oder bei der Jungen Freiheit oder der AFD. Das ist nicht verwunderlich, und mit so einem Feedback muss frau rechnen, wenn sie sich mit anderen Frauen entsolidarisiert und sie als ekelhaft bezeichnet.

Aber was ich ebenfalls widerlich finde: Linke Macker, die einer Frau, weil sie mehr als normschön und unter 30 ist, unterstellen, dass sie eine dumme Marionette ist, die keine Geldsorgen hat, weil sie ein von im Titel trägt. und dann all das damit legitimieren, dass es der guten Sache dient.

http://culturmag.de/litmag/david-gray-ueber-ronja-von-roenne-die-welt-und-neoliberale-pseudonaivitaet/87064

https://www.freitag.de/autoren/andreas-kemper/warum-mich-der-adel-anekelt


Und fröhlich wird Sexismus von
"männlichen Feministen"reproduziert und anstatt sich mit den beleidigten Feministinnen zu solidarisieren, vielleicht gar eine Lanze für den Feminismus zu brechen, wird Alters-, Adels-, Schönheits-, Konkurrenzbashing an einer einzelnen Person betrieben und zwar in paternalistisch as hell.
Ihr wisst schon, dass es im Feminismus auch darum geht, Frauen genauso als vollwertige Personen zu behandeln sind wie Männer? Fragt euch wirklich mal, b ihr zum einen auf einen Text von einem Mann zu dem Thema überhaupt reagiert hättet und in welcher Hinsicht eure Texte Feminismus überhaupt thematisieren.

Und dann denke ich mir ganz ehrlich, zu wem steh ich in dem Fall? Dass es nicht die jubelnden Trolle sind, deren misogynes Gewäsch mich seit Jahren vor dem Laptop zum Kotzen bringt, ist ja wohl klar. Und Ronja von Rönne ist keine Sister, jedenfalks noch nicht(Achtung, Alterspaternalismus), nicht nur, weil Feminismus sie anekelt, sondern auch, weil sie Depressionen als Entschuldigungszettel des Neoliberalismus bezeichnet hat.

Aber, ganz, ganz bestimmt gibt es von mir keine Ally-kekse an Typen, die sich auf die Priviligierung und das Alter einer, und das muss ich echt sagen, fähigen Autorin versteifen und nicht checken, wem sie damit suggerieren, er_sie habe das Maul zu halten.

denn aufgepasst: Privilegien schützen nicht vor Sexismus. Von Rönne sagt, bisher habe sie sich nicht als Frau benachteiligt gefühlt. Vielleichr seid ihr die ersten, die es sie spüren lasst, und Ronja wird doch noch zur Sister.

Wünschwn würde ich es mir wirklich, obwohl siehe oben. Denn sie ist eine richtig gute Autorin, leider, bei der jeder Satz stinkt und gleichzeitig sitzt und das tut immer besonders weh. Und wegen einer Sache: Ronja von Rönne ekelt Feminismus an und sie ist Egoistin. Für ihr eigenes Glück möchte sie Türen aufreißen und gleiche Bezahlung einfordern. Das ist nicht mein Feminismus, das ist kein solidarischer Feminismus, das ist kein feiner Zug von ihr.
Aber die Tatsache, dass eine Frau das sagt, hat nun einmal auch mit Feminusmus zu tun und seinen Errungenschaften,
Vielleicht rennt Ronja ja doch noch gegen so einige Türen und wird dann sister. Vielleicht auch nicht.
Aber wenn Friederike Haupt von Daisy-Duck Feministinnen spricht, und Büromenschen-Frauen und bösen Journalistinnen und Agenturmitarbeiterinnen, die böse zu Starbucksmitarbeiterinnen sind und daraus schlussfolgert, der moderne Feminismus wird von reichen Zicken propagiert, die nichts besseres zu tun haben, kriegt sie sicher kein Gebashe wegen ihres Alters, ihrer Namen und ihrer Privilegien.
Und warum, das so ist, liebe Ronja, auch da wirst du feststellen, dass auch Egoistinnen Solidarität von anderen Frauen brauchen, egal ob nun reich oder arm, hässlich, jung oder alt.

The artists freedom not to think, not to speak, not to care and not to matter.

When I started this blog in 2010, I searched for a medium to publish my thingies between poetry and essay and diary, that kind of stuff you wrote when you were 16 and on myspace in the early years of this century. Already 21 and at university, I was still stuck in puberty, or maybe it had just begun. During the same spring and summer I had some success with my writing, like getting one poem published, writing reviews for an online-mag and print, and hosting an evening with another young female writer, where we were reading our heart out.
That summer brought out bright thoughts about my future, which were hidden in the back of my mind for a long time. Before getting some positive reactions on my "work" I was silenced. In Retrospective I realised that my inability to write a lot between 2008 and 2010 was shaped by the personal important experience to move from the countryside in northern-bavaria to Berlin, and being confronted with a lot of new emotions i didnt had the inspiration to discover before and were too overwhelming to get written. Plus: I got some harsh and negative statements, exclusively by men, that I wasnt a good writer, or if so, just for relationship-stuff, "nice" stuff-lets face it babe, female stuff. Indeed a lot of pieces from that time are naive, artificial and pathetic. But so was the stuff from my male-peers, just including more sex and more violence.
The false conclusion i draw out of that then was that as soon as I go out and show myself, as soon as i prove that Im a real artist and writer, everything in my work will be more real.
Soon I was heartbroken, messy, and just learned to stand but not to walk on my own feet. To overcome that period in which i woke up everyday lying between a big chaos of bottles and unfinished university papers, I did two things:
1. I wrote a blog entry here every day.
2. Everytime I wasnt able to study due to emotional chaos, I researched about something study-unrelated which I had a lack of knowledge in my indie-music and aesthetics occupied mind.
University, Relationships, Mourning about my step father and the acknowledgment of my writing from big city audience had a big effect on my personality, too- but it was these two things which kept me alive and brought me back to my path of academics and growing.
Still I was occupied with the dream that I had to be loved for how interesting and smart and funny I am, thats why I continued with the blog and thats why i pushed my ego with more and more personal thingies, simultanously written and published on "sommerhier."
I didnt realise that 1. I already was a good writer and I was loved by a lot of people and 2. That the freedom I thought I gained- finding inspiration from suffering and caring about my personal development first- was the freedom of not-thinking, not speaking, not caring and not to matter at all. Except about and to people who were like me.

Now its 2014, a lot of journeys have been done, I received a B.A., I finally did some investigative journalistic work and did real historic research to my hopefully soon finished M.A., I know that Im loved anyway, and overall not dependent on romantic relationships, and I have the feeling due to my personal growth and due to horrible times  I have responsibillity.
The responsibillity to think about actual political micro-resistance. When to say stop. And the responsibillity to speak out for that matter in public. Certainly not in the silly elite institution University, where you can think and write anything- if it comes along with the knowledge of the most powerful neo-marxist scholars.
The responsibillity to care should need no explanation for anyone who ever read a newspaper, watched TV or just goes through the world actually looking at others and not just yourself or the ones who are like you.
The responsibillity to matter or not to matter is a harder question. In fact I do not matter. And the day i realised that "I" dont have to be important to be worth to be loved, to be able to love, to care and to worth to be taken care of, was one of the luckiest of my life. But in fact, only if I matter to other people than my beloved ones, I am heard. Thats why I try to pursue a career in journalism with a lot more effort than i used to put into it. Still I cant get rid of the feeling that rather I should do it than some random idiot.

What was the intention of this blogpost apart from being another self-centered diary shit?
Empowerment.
Cause when I was 21 in 2010, I would have needed someone who had told me:
Stop thinking about how you can get more awesome. Even if you arent, who cares? Think about something other than yourself.
Stop thinkng how you can get more weird and playful with words. You already are and thats a wonderful  thing. Now write about something and not yourself.
You care about your friends? Dont mess with them and soon you will learn how to deal in a broader society environment as a decent human being.
Matter- because there is nothing you have to be ashamed of.

And I guess in a world full of misogynie, sexism, racism, islamophobia and antisemitism, there are really more important things to write about than your pretty little head.

And I will do that. Still: Positive Feedback was empowering, too. And Im really thankfull for everyone who kept me motivated never lose writing as an important and central activity in my life.
Never listen to people who simply tell you, you cant write. If you already feel the need to write, you are a writer.
And overall, thats what matters for writing.
And read "Wie gut, dass ich ein Künstler bin!" by Max Goldt, which inspired me to do this post. Being an artist is something which you can achieve easily by having a big ego and doing something seen as a "fine art."
Being a decent human being can maybe never be achieved, but trying is the least you can do with your responsibillity of being a part of the human species.

Nie wieder Mackerlotus! Über das Raum einnehmen.

Ich bin müde. Es ist neun Uhr und mein Tag ist bereits einige Stunden alt. Ich bin bereits auf dem Rückweg von der Arbeit, doch was kann ich mich beklagen, denn nach der Arbeit habe ich (noch) das Privileg, nachdenken zu dürfen. Ab und zu jedenfalls, wenn ich es schaffe, mir eine Nische zu buddeln zwischen dem, was mich interessiert und universitär modularem Quatsch.
Neben mir sitzt ein Kerl, der die gesamte U-Bahnbank einnehmen will, ob mit oder ohne mich da drauf. Macht der da den Macker-Lotus, wie ich ihn seit 24 Jahren kenne, seit 10 Jahren wahrnehme und mich doch bis heute immer wieder von eben diesem an der Rand verdrängen lasse. Doch ich will mir meinen Raum nicht mehr wegnehmen lassen, weder im Denken noch im Sprechen.
Langsam und beobachtend dehne ich mich aus. Das unbeabsichtigte Vergnügen einer Berührung mit mir möchte ich ihm nicht gönnen. Der einzige Kontakt ist mein böser Blick nach rechts von Zeit zu Zeit. Gestern hat mich in der Bahn jemand getreten. Er hat sich nicht entschuldigt, ich war zu geschockt, um etwas zu sagen, das darf nicht mehr passieren.
Der Typ guckt jetzt bös zurück, fühlt sich unangenehm von mir bedrängt. Haha, denke ich, so fühlt sich das also für Dich an, hm? aber nein, ich glaube, er wird die Verdrängung nicht kapieren. Wahrscheinlich werden sie's nie kapieren, selbst nicht, wenn sie längst nicht mehr alleine Schreibraum, Denkraum, Bewegungsraum haben. Überrannt werden sie sich fühlen- halt tun sie ja schon jetzt. Nicht merkend, dass der Mackerlotus lange  durch Spott, genaues Beobachten und langsame Raumausdehnung, die uns längst zusteht, entlarvt werden sollte. Dann wird er eben zur Falle geworden sein.
Eigentlich sieht das nämlich ganz schön blödsinnig aus, wie ihr da sitzt, und Selbstverständlichkeit als Argumentation ist eine derart unsichere Sitz(sic!)position im Raum, dass ich mich frage, wie man (sic!) sich dabei überhaupt in Sicherheit fühlen kann.
Sobald der Mythos vom objektiven Beobachter ersteinmal zerstört ist, frage ich mich, woher ihr dann noch eine Kompetenz zur Betrachtung der Zustände, die ihr so betrachtet, her nehmen wollt.
Ich werde mir meinen Raum nicht nehmen lassen, nicht im Denken und im Sprechen. Nicht von euch, pardon. Die ihr seit Jahren das Sagen habt.
Es kann im Seminarraum anfangen, durch ein "Guck doch mal genauer hin, es gibt auch meine Perspektive", und ich habe kein Problem damit, kommt ein "Aber es gibt auch diese Perspektive" hinterher. Oder in der U-Bahn. Nie, nie, nie, möchte ich im weißen Cis-Gender-Mackerinnenlotus erstarren.
Ich möchte allein schon promovieren, um auch in der Uni Räume bespielen zu können, anstatt jahrelang zu den Besten zu gehören, um dann allerhöchstens ein lausig bezahltes wissenschaftliches Volontariat abzustauben. Und doch werde ich in einem Raum sein, der anderen verwehrt bleibt, ich werde lernen, besser über andere zu sprechen als mit ihnen.
Der U-Bahntyp steigt aus. Hab ich ihm schön die Fahrt versaut. Dabei hab ich einfach nur das gemacht, was für ihn selbstverständlich ist. How brave!
Wie ich mich im Alltag durch diese Stadt bewege, wo ich wohne, wo ich meinem Tagesgeschäft nachgehe, kam mir nie selbstbestimmt vor. Dabei ist es das bis zu einem gewissen Grade doch. Ich habe aus dem Bauch heraus Entscheidungen getroffen. Weil ich es aber auch kann.
Wie "Hannah" in Girls. Wie "Kate" in "About:Kate." Wir fallen weich. Man sollte aufhören, Filme über uns zu drehen. Wobei? Nein.
Befindlichkeiten einer Frau sind- in den meisten Fällen- politisch. Und ehe die Räume weiterhin von weißen, heterosexuellen Männern bespielt werden, bespiel sie doch eher ich.
Nie taub werden und immer Platz machen für das andere, neue "Hey, aber so kann ich das auch sehen!" ist ja wohl das mindeste, nicht mutig. Aber vielleicht, vielleicht setzt es mehrere Spotlights und Verfolger auf eine Bühne, die bisher eines, höchstens zwei besitzt. Statt nur für den Helden mit der umrankenden Dame hinter ihm, für ganz viele Heldinnen*.

Dame in Rosé

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Ein Abend, um alle Texte voll Sehnsucht zu lesen,

und alle Neigen auszutrinken,

die Stummel aus den Aschenbechern zu klauben,

eine nach der anderen auszurauchen,

im Lau zu versinken und im Nachtzug zu ertrinken.

Am liebsten mochtest Du mich,

als ich alles vom Tisch wischte und meine Stimme auf dem Papier laut erhob.

Ich habe gelernt, lautlos zu schreiben,

ganz ehrlich, so mochte ich mich auch.

Der Park gehört ihr, hier vor dem Schloss ist ihr Zuhause.

Noch der letzte Fischreiher hat von ihr gehört und der ewig junge Mann mit der Staffelei auch zu ihr.

Ich ziehe meinen kleinen Hut,

vor der Dame in Rosé,

im alptraumhaften Abendschimmer bin ich merkwürdig verwandt,

mit der alten Frau im Stoffrock,

dem plastenen Esel und dem Kristallglas in der Hand.

Gerade mal Glück

Der viel gelebte Krach der Stadt

mag mich bisweilen aufzureiben.

Ich gehe aus, und unabgemeldet,

lass ich mich auf die Dörfer treiben.

Es ist bisweilen praktisch,

wenn man nur das Gepäck aufzugeben hat.

Wann findet man schon mal eine Bindung, die nur nen Euro kostet?

Ich hab den Regen im Gesicht und Wind an jeder Sonnenjacke,

und es fällt mir hier im Traum nicht ein, Gedankengläser aufzuschreiben,

Gedankenkater anzuschreiben, nüchtern, hell und wach zu bleiben.

Ich fahre durch die Nacht zurück,

lauf durch die Lichter spät nach Haus.

Ich weiß, dass die letzte Uhr auch dort noch nicht geschlagen hat,

fern noch Dörfer sind,

denn das, was wir hier „Stadt“ und „Trubel“ nennen,

„berufliche Erfüllung“, „Beziehung“, „frühstücken im Morgenrot“,

heißt auch dort gerade mal „Glück“, „Heim“ und „Abendbrot“.

"WiR"- Das erste Montagsgedicht seit ewig.

 

„Wir“

Ich war nicht mal ein Punkt, ein Komma oder Semikolon,

in diesen ganzen abgefahrenen Geschichten,

deshalb freut mich das so ungemein, dass ich ein „wir“ sein kann,

in den von Dir geschriebenen Gedichten.

Ja, klar, Du hast sie nicht für mich geschrieben,

„wir“ kennen uns nicht lange und „Du“ bist mir nur eine ferne Ahnung,

mensch wird ja irgendwann bescheiden, wachsam, aufgerieben,

ich geh inzwischen arbeiten, studieren, „ich“ mach vor allem Planung.

Und wünsch mir doch nichts mehr als in einem Narrativ am Rand zu existieren-

geschweige denn in Poesie als Personalpronomen aufgeschrieben.

Brust im Frühling auf Umschlagspapier

Altpapier auf Acryl, 2013

Unmögliche Wurzeln.

Weißt Du, dass ich die Haare kurz trage
damit sie nicht in den Boden wachsen,
und mich dann doch noch hinterrücks von oben wurzeln,
wo ich mich doch seit Jahr und Tag strecke,
um über mich selbst hinaus zu wachsen?

Damit ich nicht noch häufiger über meine Füße stolpere,
wenn da auch noch Haare sind, und nicht nur ich,
und damit die unter den Achseln und in der Scham keine Konkurrenz kriegen.
Ich hatte mir doch immer Locken gewünscht.

Und so sehr ich mir Mühe gab,
nie wieder Wurzeln zu schlagen,
gruben mich hölzerne Kräfte haarlos, und haarig,
geschlechtslos und weiblich,
liebevoll und kalt.
in diese große, unfassbar hässliche Stadt,
hinein.

Hörst Du, ich kann jetzt in drei Sprachen träumen,

in einer sprechen

in einer lieben

in fünfen fluchen

eine verbiete ich mir.

Meine Nasenspitze lächelt aus der Erde.
Mein Tamponfaden ist meine Liane.
Dieses Mal, dieses Mal, so flüstre ich Dir,
hab ich Muskeln, mich selbst hinauszugraben.

Rauchzeichen pt. II

Hast Du eine Ahnung, wann ich ausbrechen könnte? Hast Du Dich gewappnet, alles mitzunehmen und von dannen zu ziehen, wenn ich Rauchzeichen von mir gebe? Bevor der Ascheregen niedergeht? Solche Metaphern sind grausam und ekelhaft. Meine Rauchzeichen sind immer da und langweilig giftig, das weißt Du doch. Ich hab noch nicht aufhören können, weil ich nicht ausbrechen möchte. Weil es mir immer ganz gut gefällt zwischen Ruhe und Ausbruch. Fürchte Dich nicht, ich bin ein phlegmatischer Vulkan, wenn ich uberhaupt einer sein sollte.

Und deshalb beiß ich Dich jetzt.

Sie war in mich verliebt. Sie hat mir in die Wange gebissen, sie sagte, sie hätte das aus Liebe getan, und dann ist sie weggelaufen und hat lange kein Wort mehr mit mir gesprochen. Sie heißt Anne-Sophie*.

Dieser Akt der Eifersucht geschah vor 20 Jahren, und das hübsche, dunkelhaarige Mädchen, das als einzige im Kindergarten schon Lackschuhe, Nagellack und Lippenstift trug, wusste vielleicht nicht (aber wer weiß das schon?), welchen bleibenden Eindruck und welch düsteren Fluch sie mit ihrer Tat in meinem Leben hinterlassen würde. So wie ich damals nicht gewusst hatte, dass auch die letzten Milchzähne noch weh tun können, und wie man seinen Eltern erklärt, warum man eine angeschwollene Backe hat, ohne auch im Rest des Gesichts rot zu werden, und dass man instinktiv entscheidende Details weglassen muss (Liebe, bei der ich mir nicht sicher war, ob ich sie erwiderte), und eigentlich viel sorgenerregendere dazuerfinden (Streit, Aggressivität) so hatte ich vor drei Monaten nicht gewusst, dass ich in einem polnischen, großstädtischen Hinterhof zwar zwei paar Schuhe, einen schweren Mantel, einen Haufen geregelten Papierkram und letzte Adoleszenswirren ablegen konnte, aber trotzdem mit drei Taschen Gepäck und 24 Jahren auf dem Buckel wieder zurück in mein Berliner WG-Zimmer ziehen musste.

So hatte ich vor 2einhalb Jahren nicht gewusst, dass es zwar das Ende einer Ära der romantischen Pubertät bedeutete, als ich am Ufer des Charlottenburger Kanals einen Bloody Mary nach dem anderen trank und heulte, dies aber gerade mal den Beginn meiner ganz persönlichen Aufklärung markierte.

Als ich vor 10 Monaten beschloss, den seit vier Jahren in mir gereiften Entschluss, eine Weile in Polen zu leben, mit einem Aufenthalt in Krakau in die Tat umzusetzen, hatte ich nicht geahnt, dass dies zu einer der schönsten Zeiten meines Lebens werden könnte, aber auch nicht, dass ich drei Nächte davon heulend im Bett verbringen würde, fest entschlossen, nie wieder eine Zeile zu schreiben. Hätte ich damals doch gewusst, dass ein Gedanke an Anne-Sophie mir den düsteren Rhythmus zu meinem aggressiven Schreibmaschinenesken Tastaturgeklapper immer wieder bieten würde, weil ich seit damals gar nicht anders kann. Als permanent zu kämpfen, und dabei sei zu beachten, dass ich mich durchaus im ökonomischen Kapital familiär in der halb-akademischen Mittelschicht verorten kann. Kulturell aber nicht. Und eben auch nur halb, zu Gunsten der männlichen Seite.

Ich bin eine Frau von 24 Jahren, und sitze des öfteren Männern gegenüber, die genau solche Ansichten in mein Gesicht lachen. Es ist eine Generation der 1978 bis 1983 geborenen männlichen Mitmenschen, um es mal grob zu fassen. Und genau aus diesem Grund lasse ich mich nicht mit dem Hinweis auf Satire vertrösten. Ihr denkt das doch wirklich, Leute. Verarscht euch doch nicht selbst. So wird jeder in der Pubertät erlebte Korb ein politischer Akt, mit dem sich das schlechte Gewissen, was vielleicht doch den ein oder anderen Sesselfurz hin und wieder etwas brennen lässt, schnell wütend zum Fenster der obersten Etage hinaus verflüchtigen können lassen kann. Und am besten dann noch eine Anti-feministische Cis-Gender zur Busen-Freundin, die wahnsinnig hübsch ist und wahnsinnig froh, eine Frau zu sein, weil ihr das schon so viele Vorteile verschafft hat. Vielleicht kannten sie aber auch mal einen Hans-Ullrich, eine Anne-Sophie, und haben einfach andere Schlüsse daraus gezogen, als ich. Vielleicht dient die Unterstreichung der eigenen Macht und die Rechtfertigung der Herrschaftsverhältnisse einem einfachen Verstande, zu ordnen, was zu schwierig zu begreifen ist. Und dann beißt man einfach mal zu, weil es so schwer ist zu ordnen, wenn sich da welche versammeln, und am Thron rütteln.

Man kann noch so boshaft auf den Verfall ab 25 hinweisen. Ich bleibe optimistisch. Vielleicht, weil ich vor vier Jahren schon meinen 20. einfach größer hätte feiern sollen. Keine Leistung als selbstverständlich hinnehmen, nur weil einem jeder einredet, es sei ganz einfach. Ich hatte damals das Abitur geschafft, nachdem mir 10 Jahre zuvor gesagt wurde, ich würde nicht aufs Gymnasium gehören, ich sei zu schlecht in Mathe. Ich habe habe vor einem halben Jahr einen Bachelor in Germanistik und Soziologie erworben, inklusive drei Teilen Statistik und freue mich trotzdem im Gedenken an meine Mathelehrerin immer noch mehr darüber, dass ich super im Kopf rechnen bin. In meiner Bachelorabschlussphase fragte mich auch so ein Dreißig-jähriger, warum ich so einen Kackbachelorschnitt habe, und dass es für mich mit einem Master schwer werden würde. Ich schrieb meine Abschlussarbeit wütend fertig, verbesserte meinen Schnitt, schickte fünf Masterbewerbungen an Unis ab und wurde an vieren genommen. Mein Lebenslauf sagt, dass ich immer überall und nirgends gewesen bin, aber auch, dass ich ziemlich viele Dinge kann. Dass ich eine Frau bin, hat mir bei all dem aber ganz sicher nie geholfen. In einer Schulklasse im musischen Gymnasium, in dem Frauen die Mehrheit bildeten, war ich nichts besonderes, ebenso wenig wie im Germanistikstudium, in dem mensch ohnehin nur eine zu prüfende Matrikelnummer war. Ich gucke besorgt zur 30 hin, aber bisher gings ja bergauf, trotz Leiden an den bestehenden Umständen, weil pink vor Wut sein zum Klettern und Abseilen auf-, zwischen-, und unter den Strukturen animiert.

Ich hatte keine Ahnung, was ich wollte, nur dass es weg von der provinziellen Enge war, und was ganz anderes. Denn was mir widerfahren ist: Ich bin dabei, der Mensch zu werden, der ich wohl schon immer mal werden sollte. Ich bin gespannt darauf, 30 zu sein. Und hoffe eigentlich, dass mir nie wieder eine/r in die Wange beißen wird, um sein Gefühl auszudrücken. Und bis dahin die Menschen verstummt sind, die uns nur sagen können, dass "wir" toll sind, wenn sie damit Ungleichheiten rechtfertigen können.

*Name von Autorin geändert.